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Points clés
- Lors d’un procès de séparation, il est essentiel pour les deux partenaires de se démasquer. La révélation des vérités sous-jacentes est moins effrayante lorsqu’elle est faite ensemble.
- Démasquer est une compétence qui s’apprend. Il est dans l’intérêt des deux partenaires d’être totalement transparents et de découvrir ce qui est le mieux pour eux deux, et pas seulement pour l’un d’entre eux.
- Lorsque les couples travaillent et décident ensemble, le difficile processus de séparation sera un peu plus facile pour les deux, et coûtera moins de temps, d’argent et d’angoisse.
« Laisse-moi partir. Je ne peux pas être sûre de revenir vers toi si je ne le fais pas ». Sandra se penche en avant et regarde Sam dans les yeux pendant leur séance de couple. « Mon cœur est ailleurs. Je ne peux pas aller de l’avant avec toi et me languir de ça. Ce serait refuser quelque chose qui est présent et là, pour quelque chose que j’ai essayé d’amender pendant des années avec toi. Ian remplit ma tasse. C’est comme un autre paysage que je n’ai jamais exploré auparavant ».
« C’est exactement ce que tu as dit avant d’aller à ta réunion d’anciens élèves ». Le menton de Sam se relève et il regarde directement en arrière.
Au printemps dernier, Sandra s’est rendue à la réunion de ses 15 ans d’université et a croisé Ian, son amour de jeunesse. Sam, son mari depuis huit ans, a alors accepté d’ouvrir leur mariage pour que Sandra puisse envisager une relation avec Ian. Nous sommes en octobre, cinq mois plus tard, et Sandra et Sam sont assis dans mon bureau, à la croisée des chemins, essayant de décider des prochaines étapes de leur relation. Sandra veut une séparation à l’essai. Sam ne veut pas.
« J’ai transpiré dans ma propre thérapie au cours des derniers mois », dit Sam tranquillement, en regardant Sandra dans les yeux. « Je travaille sur les blocages qui m’empêchent d’exprimer mes sentiments à ton égard. Si je prends la responsabilité de ma merde, tu dois prendre la responsabilité de la tienne ! »
Les couples viennent me voir dans le but de décider de rester ou de se séparer. Nous nous posons ensemble la question : Es-tu celui ou celle avec qui je peux devenir le meilleur de moi-même ? Avec qui je peux être totalement transparent et faire tomber tous les masques, afin que nous puissions survivre et prospérer ensemble en tant qu’équipe (c’est-à-dire « nous » et non pas un « moi ») ?
Pour parvenir à ce moment de choix, ils ont, au cours des séances précédentes, passé en revue les désaccords qui persistent, se sont efforcés de clarifier qui est l’autre et qui ne l’est pas, et ont essayé de réduire le volume émotionnel (même s’ils se sont battus comme chien et chat au cours des séances). Ils ont escaladé chacun le versant de la montagne, ont vu le point de vue de l’autre et ont épuisé les possibilités de discussion. Ils sont sur le point de prendre une décision. Ils savent qu’il est temps d’agir.
À ce point d’inflexion, Sandra et Sam s’efforcent de s’approcher l’un de l’autre de manière réfléchie et respectueuse. Cette session a suivi un arc : ils commencent par une plainte, réaffirment/examinent leurs sentiments/différences, puis succombent finalement à une conclusion.
« Ecoutez, poursuit Sandra, je n’ai pas avec Ian toutes les choses extraordinaires que nous partageons. « Je n’ai pas avec Ian toutes les choses extraordinaires que nous partageons. Par exemple, toi et moi pouvons nous disputer, puis être très complices et passer à autre chose. Mais ce qui est différent, c’est que lui et moi avons une connexion brûlante. Je me sens si vivante, si féminine avec lui. Il me fait me sentir comme une déesse. Je ne ressens pas ça avec toi… » Sandra regarde sur le côté. « J’ai toujours peur de te blesser quand je dis ça. »
« Cela me blesse, bien sûr, interrompt Sam, mais je préfère me rapprocher de la vérité, quelle qu’elle soit. Tu as toujours eu besoin d’affirmation. J’ai essayé de te la donner. Mais quoi qu’il fasse différemment – oh, merde. Je ne peux pas te convaincre d’être avec moi. »
Un long silence s’installe. Finalement, je dis doucement : « Malheureusement, c’est vrai. C’est difficile à accepter. Mais cela ne fonctionne pour aucun d’entre vous de forcer un partenaire à rester, ou de le punir s’il part. »
« Je veux faire une pause pour explorer tout cela. Pas partir pour de bon », dit Sandra. Elle regarde le visage de Sam. « Je serais prête à revenir avec toi si nos cœurs sont connectés. Peut-être que tu trouveras plus de passion et d’excitation envers moi ? »
« Je n’ai pas confiance en ton jugement pour l’instant », dit Sam en regardant son poing serré, « ce qui veut dire que je ne crois pas vraiment que tu reviendras vers moi ». Il marque une pause. « Mais il y a un nombre limité de fois où je peux entendre que tu es amoureuse de quelqu’un d’autre. Alors je suis d’accord pour faire une pause. »
Mon cœur se brise un peu chaque fois que je suis témoin d’un couple qui passe de l’amour à quelque chose d’autre. Ils abandonnent ce qu’ils espéraient ou rêvaient de leur relation et franchissent le seuil de l’incertitude. Qui sait s’ils se remettront ensemble ?
Sandra et Sam acceptent de me rencontrer à nouveau, lorsque je passerai du rôle de thérapeute à celui de médiateur, pour les aider à régler les détails logistiques de leur procès de séparation.
Notes post-session
Très peu de choses dans la vie sont garanties (à part la mort). Mais je peux vous garantir que lorsque les couples travaillent et décident ensemble de se séparer, le difficile processus de transition sera plus facile pour les deux, et coûtera moins de temps, d’argent et d’angoisse.
La séparation est difficile. Même si Sam et Sandra y croient et que la séparation est organisée comme un « essai » (3 à 6 mois), il s’agit tout de même d’une séparation. La perte est souvent si importante que de nombreuses personnes essaient de la surmonter rapidement – en la reconnaissant, en la nommant, en luttant contre elle, en la maudissant et, avec un peu de chance, en l’acceptant et en faisant la paix avec elle. La précipitation est une erreur. Il faut du temps pour faire tomber tous les masques – à condition de faire bon usage de cette séparation provisoire.
Ici, Sandra est celle qui part, le PD (Partenaire Décidé). Sam est celui qui est quitté, le PDU (partenaire indécis). Si Sandra reste attentive et à l’écoute des besoins de Sam, patiente et empathique pendant leur pause, il est moins probable qu’il ait l’impression que Sandra lui pose un ultimatum et/ou, espérons-le, qu’il ne se sente pas « obligé ».1 Leur pause peut être utilisée efficacement pour permettre à Sam de rattraper émotionnellement la « préparation » de Sandra à la prise de décision.2
Au cours de leur processus de démasquage – 3 mois, ou plus généralement 6 – leur objectif est de prendre une décision claire, ensemble, sur le fait de rester ensemble ou de se séparer.3 Il s’agit d’une période importante de démasquage, qui révèle des vérités sous-jacentes. C’est une période importante de démasquage, qui révèle des vérités sous-jacentes. Mais elle est moins effrayante lorsqu’elle est vécue ensemble.
Références
1. Benjamin, J. (2004). Beyond doer and done to : Une vision intersubjective de la tiercéité. Psychoanal. Q., 73, 5-46.
2. Dryer, J. (2021) « Secure uncoupling : A Proposed Theory of Belonging After Divorce », IN : Edited By Coleman Curtis, R., Belonging Through a Psychoanalytic Lens (1st Ed.), Routledge, NY. NY
3. Dryer, J. (2017) « Secure Uncoupling : Un divorce sain grâce à trois principes neuroscientifiques », Ed. Jenkins, J. The Divorce Puzzle : Connecting the Pieces Collaboratively, Open Palm Press, Tampa Flor.
