Nous sommes en fait dans une relation à trois :Reece, Jodie, et un troisième non invité mais non moins présent. Nous sommes dans une relation avec la dépression.
C’est quelque chose que nous gérons depuis le début de notre relation, et c’est sans aucun doute quelque chose que nous continuerons à gérer à l’avenir.
Et nous savons que nous ne sommes pas les seuls.
La dépression et l’anxiété affectent la plupart des relations à un moment ou à un autre. Près de la moitié des Australiens sont confrontés à une forme de maladie mentale au cours de leur vie.
Mais la relation avec la dépression n’est pas un sujet dont on parle assez ouvertement.
Au lieu d’écrire un article sur la façon de surmonter la dépression, nous avons décidé de nous interviewer mutuellement sur notre relation avec la dépression.
Il s’agit d’un aperçu très personnel de notre expérience, de nos difficultés et de la façon dont nous les surmontons. Ensemble.
C’est un aperçu de ce qu’est la vie d’une personne dépressive et de la personne qui l’aime.
Si vous êtes dans une relation avec la dépression, que cela vous donne de l’espoir, ou peut-être de la reconnaissance, ou peut-être du courage.
Au moins, sachez que vous n’êtes pas seul.
Q. Quels sont les défis à relever dans une relation avec la dépression ?
Reece: Pour être honnête, c’est difficile d’écrire sur le sujet parce qu’on a l’impression que la dépression arrive à quelqu’un d’autre – je deviens une personne totalement différente quand la dépression frappe. Il y a le moi normal de tous les jours. Et puis il y a cet « autre » moi.
Normalement, j’aime me considérer comme un homme compétent et équilibré. Bien sûr, je suis confronté à des défis et à des difficultés au quotidien, mais dans l’ensemble, je prends soin de moi. Je suis profondément passionné par le travail que je fais et j’aime la vie que je me crée constamment.
Ce qui m’effraie, c’est que même si je suis en bonne santé, il m’arrive de me réveiller le matin et que tout va mal.
J’ai une sensation d’anxiété et d’effondrement dans le ventre. Je deviens incroyablement consciente de moi-même. Pas dans le sens « que vont penser les gens de moi ? », mais plutôt « je suis trop consciente de moi-même, de mes pensées, de mes émotions, de mes réactions ». Et elles ne sont pas bonnes.
Je ne me sens pas en accord avec moi-même. Comme si je n’étais plus « à ma place » – une pièce supplémentaire superflue d’un puzzle déjà complet.
Il y a une sensation de claustrophobie, les murs se referment. Je ne peux rien faire d’autre que me sentir accablée et me replier sur moi-même.
Et ce serait bien si « l’intérieur de moi-même » était un endroit sûr.
Mais ce n’est pas le cas.
C’est nu et solitaire, et je me sens aussi étranger que le monde extérieur l’est devenu. Je me retrouve dans un puits profond et sombre où, même si je le veux, je ne peux pas trouver de réconfort ou de consolation avec moi-même ou les autres.
Cela a évidemment un impact énorme sur ma relation et ma capacité à m’entendre avec Jodie.
Je sais que je me déconnecte, mais je me sens impuissant à l’arrêter.
Je veux m’ouvrir et être mon moi normal et aimant. Mais ça me dépasse.
L’un des plus grands défis est de n’avoir aucun contrôle sur le fait de devenir cette personne étrangère qui est incapable d’être intime. Une personne que je n’aime pas être. La perte de connexion et de proximité est brutale et extrême.
J’ai le sentiment déchirant que « je ne veux pas que cela se produise », mais c’est pourtant le cas.
Penser et trop penser à ces choses m’épuise. Mon corps se crispe et j’ai l’impression de marcher sur des œufs. Je deviens hargneux et désagréable. Cela érode notre sens de la connexion, qui est déjà tendu dans ces circonstances.