Non pas que je sois super conscient de ça.
Il s’agissait plutôt d’une anxiété nébuleuse qui se manifestait lorsque les choses se compliquaient : lors de disputes ou lorsque mes propres désirs et besoins étaient en contradiction avec ceux de mon partenaire.
Elle était basée sur cette croyance :
Que les relations tuent la liberté.
J’avais cette idée qu’être célibataire signifiait que je pouvais faire les choix que je voulais. Que je n’avais pas à réfléchir à la façon dont mes actions affectaient les autres, car je n’avais de comptes à rendre à personne d’autre qu’à moi-même.
D’un autre côté, je pensais qu’être dans une relation signifiait faire des compromis :
Que cela signifiait être « responsable » de quelqu’un d’autre et renoncer à mes propres besoins pour répondre à ceux de mon partenaire.
Je pensais que cela signifiait être limité.
En ayant ce genre de croyance semi-consciente, on pourrait penser que j’ai passé la plupart de mes jeunes années à être célibataire, non ?
C’est faux. J’étais en couple le plus souvent.
Mais ce que j’ai fait, c’est de réduire au maximum mes propres désirs et besoins pour que mes relations soient faciles et harmonieuses.
Je faisais de mon mieux pour ne pas m’imposer ou être désagréable. J’étais une fille qui dit « oui ». Ce qui signifie que je passais beaucoup de temps à me mordre la langue et à étouffer mes rêves.
Comme vous pouvez l’imaginer, m’enterrer ainsi a engendré beaucoup de ressentiment dans mes relations. Parce que voilà le truc :.
Les relations me paraissaient étouffantes, parce que je m’étouffais moi-même.
Une prophétie auto-réalisatrice ?
Alors quand les choses se sont compliquées (et elles se sont toujours compliquées, parce que #spoileralert : CHAQUE relation a ses défis) qu’est-ce que j’ai fait ?
J’ai coupé et je me suis enfuie.
Parce que je croyais que rester = moins de liberté, alors que partir = plus.
Comment trouver la liberté dans une relation
La liberté étant l’une de mes plus grandes valeurs, je n’allais jamais rester dans une relation si cela signifiait moins de liberté.
Et c’est ainsi que je ne me suis jamais totalement engagé. J’ai toujours gardé un pied hors de la porte. Je ne suis jamais allé aussi loin avec mon partenaire que j’aurais pu (ou probablement dû) le faire.
Je n’y avais pas pensé depuis un certain temps jusqu’à récemment, alors que je parlais avec un client.
Elle avait l’impression qu’être dans sa relation signifiait faire des sacrifices. Compromis. Qu’elle n’avait pas la liberté de changer d’avis, ou de suivre son âme.
Il n’est pas surprenant que cela lui cause d’énormes problèmes.
Alors qu’elle aimait profondément son partenaire, elle luttait contre son sentiment d’estime de soi et de pouvoir personnel. Elle se sentait piégée, étouffée, privée de pouvoir et agitée, ce qui provoquait une anxiété écrasante dans tous les domaines de sa vie.
Ça me semblait tellement familier.
Mais lorsque nous avons commencé à travailler sur ce qu’elle ressentait, j’ai réalisé quelque chose de vraiment libérateur :
Je ne me sens plus comme ça.
Ma relation n’est pas restrictive, et je ne me sens pas piégée ou étouffée. Je n’ai plus l’impression que mes besoins sont étouffés ou que je dois faire des compromis. En fait, je ressens tout le contraire.
Reece et moi sommes mariés, et l’idée d’un engagement à vie semble maintenant excitante. Je ne me sens pas moins libre. Je me sens PLUS.
Alors qu’est-ce qui a changé ?
Est-ce simplement la relation dans laquelle je suis maintenant ? Le type de personne que mon partenaire est par rapport aux partenaires que j’avais auparavant ?
Non.
Les changements se sont produits en moi.
Il y a eu deux changements majeurs – les deux mêmes changements que j’ai accompagnés mon client.
1. Assumez la responsabilité de vos propres besoins et désirs
(et les dire à haute voix)
C’est effrayant de dire sa vérité. Surtout dans une relation.
Les premiers jours, c’est tellement plus facile :
Vous pouvez parler de ce que vous voulez et de ce que vous ne voulez pas, et si votre nouveau partenaire n’est pas d’accord, les enjeux ne sont pas aussi élevés. Vous pouvez vous retirer si vous n’êtes pas compatibles ou si vous ne vous dirigez pas dans la même direction.
Les différences n’ont souvent pas beaucoup d’importance et il est facile de les ignorer.
Et la différence est aussi une grande partie de ce qui rend une nouvelle relation si excitante. Le frisson de l’inconnu crée beaucoup de tension dramatique (et sexy).
Mais à mesure que votre relation s’approfondit, les enjeux deviennent plus élevés.
En vous attachant davantage à votre partenaire, vous vous souciez davantage de ce qu’il pense. Il est plus difficile de prendre les choses à la légère, car son acceptation et son approbation sont désormais plus importantes. Leur désaccord peut être ressenti comme un défi personnel qui vous touche au plus profond de vous-même.
Si vous partagez un besoin ou un désir avec votre partenaire…
- « Je veux partir à l’étranger. »
- « Je vais quitter mon travail. »
- « J’aimerais avoir plus de sexe. »
… vous ne savez pas toujours comment ils vont réagir. Ou pire encore, vous pensez savoir EXACTEMENT comment ils vont réagir :
Tu as peur qu’ils ne t’acceptent pas. Ou qu’ils ne soient pas d’accord avec ce que vous voulez.
Et ça fait mal.
Parce que vous êtes tellement plus investis dans la vie de l’autre. Ce n’est pas si facile de s’éloigner si on n’est pas d’accord.
La solution semble donc simple : mettre tout en bouteille et ne pas en parler.
De toute évidence, cette « solution » ne fonctionne pas si bien. Le ressentiment s’envenime. Un tiraillement mental entre ce que vous voulez en tant qu’individu et l’harmonie que vous voulez dans votre relation commence. Cela peut devenir complètement fou.
La vraie solution est la suivante :
Dites quand même la chose.
Si vous voulez que vos besoins soient satisfaits, vous devez vous auto-valider. Vous devez vous exprimer. Vous devez savoir que, quelle que soit la réaction de votre partenaire, vos désirs et vos besoins méritent d’être partagés.
Parce que voilà le truc :
C’est la peur de la façon dont vous serez reçu – rejeté, abandonné, jugé – plutôt que la relation elle-même, qui crée le sentiment de restriction.
Et assumer la responsabilité de ses propres besoins est la première étape pour trouver la liberté dans une relation.
2. Remettez en question l’idée que « être en couple » signifie « moins de liberté ».
Dans le passé, je me concentrais sur toutes les façons dont je pensais ne pas pouvoir trouver la liberté dans une relation :
- « Je dois donner la priorité à ce que quelqu’un d’autre veut… »
- « Je dois considérer comment mes actions affectent mon partenaire – ne sois pas égoïste… »
- « Faire des compromis et être désintéressé… »
Mais il y avait deux vérités puissantes que j’ignorais complètement :
Je n’étais pas obligé de faire quoi que ce soit. J’ai simplement choisi de ne pas le faire (ou de ne pas accepter les conséquences de ce choix). Dans tous les cas, c’est toujours mon choix.
Mais le plus important :
Il y a en fait tellement de façons dont ma relation me donne PLUS de liberté.
Et c’est la vérité qui a vraiment secoué les choses.
Lorsque j’ai commencé à remettre en question cette idée selon laquelle « une relation signifie moins de liberté », j’ai réalisé à quel point j’avais tort.
Le soutien de mon partenaire dans les moments difficiles est incroyablement libérateur et stimulant. Lorsque je suis épuisée, peu sûre de moi, débordée ou perdue, les conseils aimants et perspicaces de mon homme me permettent de faire PLUS de choses que je veux, et non moins.
Et, les relations sont sacrément amusantes !
Reece et moi vivons ensemble les aventures les plus extraordinaires : voyager dans le monde entier, créer notre entreprise, dormir sous le ciel étoilé du désert et explorer les marchés turcs animés au bord de la mer.
Bien sûr, je pourrais faire ces choses par moi-même. Mais les partager avec quelqu’un d’autre m’a apporté tellement de joie, et oui – la liberté.
Sans parler de toutes les façons dont le fait d’être avec lui m’a appris à aimer et à accepter ces parties de moi-même que je pensais être complètement honteuses et inaimables. C’est peut-être la chose la plus libératrice de toutes.
Et c’est ainsi que j’ai réalisé qu’être dans une relation peut en fait m’apporter plus de liberté, pas moins.
Tout est dans la façon dont je vois les choses, et comment je me présente.
Et vous ? Quelles sont les façons dont vous vous sentez libre dans une relation ?
Et comment pouvez-vous assumer davantage la responsabilité de vos besoins ?