Ma fille a 4 ans et s’est montrée très évasive lorsqu’on lui a posé des questions sur sa vie quotidienne à l’école Montessori qu’elle fréquente tous les jours. Une conversation typique lors d’un dîner se déroule comme suit :
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Moi : Comment s’est passée ta journée ?
Elle : Ennuyeux.
Moi : Qu’est-ce que tu as fait ? Avec qui as-tu joué ?
Elle : Rien.
C’est à peu près tout ce qu’il y a à dire. Et j’admets que cela me rend absolument fou. Pourquoi ? Parce que si les détails de sa vie privée m’échappent à ce point aujourd’hui, je ne parviendrai jamais à traverser son adolescence sans suivre une thérapie intense. Je veux toujours qu’elle (et notre fils) se sente à l’aise pour se confier à moi et me tenir au courant de ce qui se passe dans leur vie – ce qui deviendra de plus en plus important à mesure qu’ils vieilliront et passeront de plus en plus de temps dans leurs propres mondes sociaux privés.
Les chercheurs parlent de connaissances parentales, c’est-à-dire de la mesure dans laquelle les parents sont au courant des amis et des activités de leurs enfants. Il n’est pas surprenant que la connaissance des parents soit bénéfique – les parents qui sont plus impliqués dans la vie de leurs enfants et qui en ont une meilleure connaissance ont tendance à avoir des enfants plus équilibrés (et à avoir de meilleures relations avec eux). Mais il n’est pas toujours facile d’acquérir ces connaissances, en particulier lorsque les enfants grandissent et développent des attentes raisonnables en matière de vie privée et d’autonomie (ce qui est également une marque de comportement sain). En fait, en vieillissant, les enfants peuvent percevoir le simple fait de poser des questions sur leurs amis et leurs activités comme une atteinte à leur vie privée. Que peut donc faire un parent bien intentionné ? Selon une étude récente publiée dans la revue Developmental Psychology, la réponse est assez simple : reculer.1 En effet, plus vous poussez votre enfant à vous laisser entrer (en lui posant des questions ou en fouillant dans sa chambre, par exemple), plus il vous mettra à l’écart.
Pour parvenir à cette conclusion, les chercheurs ont demandé à près de 500 adolescents néerlandais (âgés d’environ 13 ans en moyenne – plus âgés que ma fille, mais une bonne indication de ce qui se profile à l’horizon) d’indiquer dans quelle mesure ils estimaient que leurs parents s’immisçaient dans leur vie privée (par exemple, « Mes parents s’immiscent dans mes affaires privées »). Les enfants et leurs parents ont également répondu à un questionnaire sur le secret à l’adolescence, indiquant dans quelle mesure les enfants cachaient des choses à leurs parents (par exemple, « Caches-tu beaucoup à tes parents ce que tu fais pendant les nuits et les week-ends ?) Pour les parents, l’enquête posait des questions telles que : « Votre enfant a-t-il beaucoup de secrets ? ». Enfin, les parents ont indiqué leur degré de connaissance parentale (par exemple, « Savez-vous avec quels amis votre enfant passe son temps libre ? »). Il est important de noter que les chercheurs ont demandé aux enfants et aux parents de remplir ces questionnaires chaque année pendant trois ans, ce qui leur a permis de déterminer si la perception de l’atteinte à la vie privée, par exemple, affecte les connaissances parentales au fil du temps (sinon, nous nous heurtons au problème classique de corrélation-causation).
Les connaissances des parents sur les comportements de leurs enfants diminuent lorsque les enfants pensent que leurs parents s’immiscent dans leur vie privée. En d’autres termes, lorsque les enfants ont l’impression que leurs parents sont indiscrets, ils leur cachent davantage de choses et les parents en apprennent moins sur ce qui se passe dans la vie de leurs enfants. Les mères étaient particulièrement sensibles à cette dynamique. Plus précisément, pour les mères, le schéma est le suivant : L’enfant a l’impression que sa mère s’immisce dans sa vie privée -> l’enfant devient plus secret -> la mère s’aperçoit que l’enfant devient plus secret -> la mère a l’impression d’en savoir moins sur les amis et les activités de l’enfant (vous pouvez imaginer le cercle vicieux que cela crée). En ce qui concerne les pères, la perception qu’ont les enfants de l’intrusion dans la vie privée les amène à se sentir moins bien informés, mais la perception qu’ont les pères du secret de leurs enfants ne permet pas de prédire les connaissances qu’ils ont de leurs parents. Les chercheurs suggèrent que les pères (en général) ne sont pas aussi attentifs aux tentatives de dissimulation de leurs enfants, et qu’ils comptent plutôt sur les mères pour les informer de ce qui se passe.
Quel est le point à retenir de tout cela ? Comme le disent les auteurs, « les résultats suggèrent qu’en l’absence de fortes préoccupations, les parents devraient éviter les comportements qui provoquent clairement des sentiments d’invasion » : « Les résultats suggèrent qu’en l’absence de fortes inquiétudes, les parents devraient éviter les comportements qui suscitent clairement des sentiments d’invasion. Même lorsque les parents tentent d’obtenir des informations à l’insu des enfants, par exemple en fouinant ou en écoutant aux portes, les jeunes sont souvent conscients de ce comportement« . Et quand (et non si) ils s’en apercevront, ils vous excluront encore plus.
Pour moi, ces résultats signifient que je vais continuer à faire ce que je fais – demander à ma fille de me parler de sa journée et de sa vie, mais je ne vais pas insister. En posant des questions, je maintiens l’attente que « papa me pose toujours des questions sur ma journée ». Ainsi, peut-être, juste peut-être, quand je lui poserai des questions sur son premier rendez-vous, elle percevra ma question comme normale et non comme indiscrète. Car si elle pense que je suis indiscret, c’est un père fouineur qui a une décennie entière d’angoisse qui l’attend (j’étudie les relations, je suis intrinsèquement fouineur). Et si elle choisit d’être évasive, au moins je sais maintenant qu’elle ne fait qu’exercer son droit à la vie privée, et peut-être que ma compréhension de ce fait l’ouvrira après tout. Bien sûr, l’ironie dans tout cela est que je ne veux probablement pas savoir ce qui se passe vraiment de toute façon.
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1Hawk, S. T., Keijsers, L., Frijns, T., Hale III, W. W., Branje, S., & Meeus, W. (sous presse). « I still haven’t found what I’m looking for : Parental privacy invasion predicts reduced parental knowledge. Developmental Psychology. doi : 10.1037/a0029484.
Dr Tim Loving – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Loving portent sur l’impact sur la santé mentale et physique des transitions relationnelles (par exemple, tomber amoureux, rompre) et sur le rôle des amis et de la famille dans l’adaptation à ces transitions. Il a été rédacteur en chef adjoint de la revue Personal Relationships et ses recherches ont été financées par le National Institute of Child Health and Human Development.
Source de l’image : androidandme.com 