Ne Sortez Pas Avec Des Personnes Que Vous Voulez Sauver

Je suis tombée dans le piège de tomber amoureuse de personnes qui avaient besoin d’aide et qui étaient en difficulté.

Tout d’abord, je suis tombée amoureuse de quelqu’un qui essayait d’échapper à ses parents sévères. Elle voulait échapper au contrôle de ses parents et aux couvre-feux. Elle avait une vingtaine d’années et était à l’université, mais sa vie était surveillée et protégée. Elle ne pouvait pas quitter la maison ou participer à des événements sociaux. Elle voulait s’en sortir et j’ai été son échappatoire.

Plus tard, je suis tombé amoureux d’une personne dont le statut légal dans le pays était menacé. Elle avait des problèmes avec ses papiers d’immigration. J’ai été attirée par l’histoire de sa vie, faite de luttes et de souffrances. Elle n’avait rien créé par elle-même, mais en raison des actions de ses parents, elle devait en subir les conséquences, ce qui signifiait que son emploi et son éducation étaient toujours menacés. Sa capacité à rester dans ce pays était toujours incertaine.

Peu après, je suis tombé amoureux d’une personne qui, comme moi, avait vécu un divorce douloureux. Elle avait ensuite perdu son jeune frère dans des circonstances tragiques. Elle était remplie de douleur et de chagrin lorsque nous nous sommes rencontrées. Nous avons tout de suite sympathisé et j’ai été captivé par tous les combats qu’elle avait menés dans sa vie.

Le sauvetage de personnes peut être un signe d’indisponibilité.

Après avoir remarqué que je sortais avec des personnes qui souffraient et étaient confrontées à leurs propres problèmes dans la vie, j’ai pris conscience de moi-même.

J’ai réalisé que les personnes dont je tombais amoureuse et avec lesquelles j’entretenais des relations romantiques étaient des personnes qui avaient besoin de guérison et d’aide. Elles avaient des difficultés dans leur vie et avaient besoin de soutien. Ils avaient besoin de conseillers en matière de deuil, de thérapeutes et d’autres professionnels pour les endroits sombres dans lesquels ils se trouvaient. La dernière chose dont ils avaient besoin, c’était moi.

Pourtant, j’étais attirée par les personnes qui souffraient. Au lieu de les aimer simplement pour ce qu’elles étaient, je recherchais ces relations parce que je voulais les aider. Ce faisant, je me suis rendu compte qu’en les aidant, je pouvais éviter ma propre douleur et ma propre souffrance. Aider les autres me permettait d’oublier ce qui se passait en moi.

J’ai également réalisé que je recherchais des personnes indisponibles. Ce n’était pas qu’elles étaient carrément indisponibles et qu’elles n’étaient pas intéressées par une relation, mais elles ne pouvaient pas s’engager pleinement dans une relation parce qu’elles étaient confrontées à d’autres problèmes importants dans leur vie. C’est à ce moment-là que j’ai compris que la vraie personne qui n’était pas disponible, c’était probablement moi.

Je me suis rendu compte que je cherchais des partenaires indisponibles parce que j’étais moi-même indisponible. Je recherchais des personnes qui ne pouvaient pas avoir de relations intimes avec d’autres parce qu’elles avaient beaucoup de problèmes dans leur vie.

L’intérêt que je leur portais m’a montré que je voulais des relations qui ne se développeraient pas et ne progresseraient pas parce qu’une grande partie de leur vie était centrée sur les luttes qu’ils menaient. Nous aurions fini par travailler tous les deux sur leurs problèmes et leurs luttes au lieu de devenir un couple compatible.

J’étais celui que j’attendais.

Depuis mes prises de conscience, j’ai compris que le vrai travail que je devais faire était sur moi-même. Je ne peux pas aimer les autres tant que je n’ai pas guéri les parties de moi-même qui sont encore blessées et brisées. Au lieu de sauver les autres, la personne que je devais sauver, c’était moi-même.

Au lieu d’essayer de sauver les autres dans les relations, j’ai dû commencer à me sauver moi-même.

Les relations sont un lieu de croissance mutuelle. Il ne s’agit pas pour une personne d’aider, de sauver et de secourir l’autre. En vous montrant pleinement à l’autre, vous évitez peut-être de faire votre propre travail. Vous pouvez être tellement absorbé par les luttes de votre partenaire que vous n’avez que peu de temps à consacrer à votre propre travail interne et à votre propre croissance.

Si vous vous sentez attiré par des personnes qui ont des blessures ou des douleurs profondes, retournez la question et demandez-vous ce qui, en vous, vous attire vers ce type de partenaires.

Devenez plus curieux et curieuse de vos intentions en choisissant des partenaires qui ont besoin d’être secourus.

Au lieu de consacrer toute votre attention et vos ressources à votre partenaire, voyez si vous travaillez sur vous-même. Commencez à examiner ce qui, dans votre vie, a besoin d’attention et de guérison. Qu’est-ce qui vous manque ? De quel soutien et de quelles ressources avez-vous besoin ?

Évitez-vous de faire votre propre travail en choisissant des partenaires qui ont besoin de tout votre temps et de toute votre attention ? Sauvez-vous les autres en vous évitant vous-même ?

De quoi avez-vous besoin pour guérir ? Que devez-vous changer dans votre vie ? De quoi souffrez-vous encore ? Quel est le travail qui vous attend ?

Comment trouver le partenaire qui vous convient ?

En tant que personne empathique et au grand cœur, il n’y a rien de mal à vouloir être là pour les autres, mais lorsque votre intérêt romantique se mêle à votre désir d’aider les personnes avec lesquelles vous voulez sortir, vous devez regarder un peu plus loin et voir ce qui se passe.

• Choisissez-vous l’indisponibilité en étant totalement présent pour quelqu’un qui a beaucoup de problèmes ?

• Évitez-vous de faire votre propre travail en sortant avec quelqu’un qui a beaucoup de travail à faire ?

• Évitez-vous de vous épanouir en vous consacrant entièrement à la croissance et au développement de quelqu’un d’autre ?

• Ne vous estimez-vous pas suffisamment pour faire de votre histoire et de votre parcours une priorité ?

Une fois que vous aurez compris pourquoi vous êtes attiré par les personnes qui ont besoin de beaucoup d’attention et de soutien, vous pourrez commencer à vous fixer des limites plus strictes. Vous pouvez rechercher des personnes qui ont besoin d’aide et décider délibérément de ne pas sortir avec des personnes qui ont besoin d’aide ou de secours.

Si une personne a besoin d’un soutien mental, émotionnel ou autre, elle n’a pas besoin que quelqu’un ait pitié d’elle ou veuille la sauver. Elle a besoin d’aide, pas d’un partenaire romantique.

Vous pouvez également changer votre façon de faire des rencontres.

Le fait d’être plus conscient de votre tendance à choisir le mal peut vous aider à mieux connaître votre comportement.

Au lieu de choisir des personnes qui souffrent et ont besoin de soutien, réfléchissez aux valeurs et aux qualités que vous recherchez chez vos futurs partenaires.

Qui vous conviendrait ? Quel type de partenaire sera compatible avec vous ? Quels types de personnes, sur la base de votre expérience passée, seront le meilleur type de partenaire pour vous ?

Ne vous concentrez plus sur la recherche de personnes souffrantes, mais sur la recherche de personnes en bonne santé qui feront un bon partenaire pour vous. Recherchez des qualités, des caractéristiques et des valeurs qui correspondent aux vôtres. Cherchez des partenaires qui se trouvent au même endroit que vous dans la vie, afin de pouvoir évoluer ensemble.

Paroles d’adieu

Au lieu de tomber sur des personnes qui souffrent et ont besoin d’aide, vous pouvez opter pour des partenaires romantiques plus sains et plus compatibles avec vous.

Pour trouver une relation saine, il faut comprendre ses tendances sous-jacentes et être conscient de ce que l’on attend d’un partenaire.

Vous n’avez pas à vous laisser séduire par des personnes qui ont besoin de votre aide et de votre soutien. Vous pouvez librement les soutenir et les aider tout en recherchant d’autres partenaires plus sains avec lesquels vous pourriez avoir une relation engagée à long terme.

Rappelez-vous que les rencontres et les relations ne sont pas un service social. Ne laissez pas votre désir d’aider quelqu’un s’éloigner de votre désir d’être avec quelqu’un.

Êtes-vous un sauveur ou un sauveteur lorsqu’il s’agit de sortir avec quelqu’un ? Quelles sont vos suggestions supplémentaires ?