J’ai toujours pensé que j’étais plus sage et plus heureuse, mais j’étais là, allongée, la poitrine serrée par l’anxiété. C’était physique. C’était douloureux. Rien ne semblait avoir changé. Tout mon corps me disait de fuir. De me couper du monde. D’empêcher les gens de m’atteindre. De reprendre tout le pouvoir. D’éviter les émotions difficiles, d’éviter la vulnérabilité, et donc d’éviter l’amour. C’est fini. Être seul serait plus facile. Je pourrais être forte, folle, idiote, fière, insouciante. Après tout, j’étais seule depuis si longtemps, pourquoi vivrais-je différemment ? À quoi cela servirait-il ?
C’est ainsi que j’ai souvent aimé de manière défensive. Je cherchais les mauvais signes. Je craignais d’être blessée. Je traitais mon partenaire comme un adversaire dont je devais me méfier au cas où il me jouerait un tour. Je pensais toujours qu’il me tromperait d’une manière ou d’une autre. Lorsqu’un comportement me semblait anormal, mon premier réflexe n’était pas de lui accorder le bénéfice du doute et d’en parler avec lui. C’était de l’effacer. C’était de me cacher dans un coin, comme un petit enfant boudeur qui déclare détester le monde mais qui attend secrètement qu’on le trouve et qu’on l’apaise. J’ai toujours pensé en noir et blanc, poussé à l’extrême en coupant toutes les possibilités avant même qu’elles ne se concrétisent.
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La vérité, c’est que j’avais très peur. J’avais peur d’être seule, mais j’avais encore plus peur d’avoir le cœur brisé. En fait, il ne s’agissait même pas d’avoir le cœur brisé. J’avais peur d’être vraie, d’être rejetée pour ce que j’étais vraiment. Lorsque j’allais à un rendez-vous, il était facile de faire bonne figure. Un maquillage parfait, une robe parfaite, des manières parfaites, des histoires parfaites, des mouvements parfaits. Un rendez-vous, deux rendez-vous, trois rendez-vous sans problème. Mais bientôt, je n’aurais plus de comportements appris. Je devais être moi-même, et c’était terrifiant de ne pas savoir comment cela se passerait. Je n’aurais plus à me fier à mon look, à mes traits d’esprit, à mes actions chronométrées – tout ce qui me resterait, ce serait d’être authentique et sans filtre. Les refus me sembleraient personnels. Je me sentirais idiote et incroyablement flouée si quelqu’un m’avait écrasée dès qu’il avait été admis et avait pu le faire. Pour cela, je me détesterais tellement.
Mais je me rends compte que tout cela fait partie du jeu. Le risque de douleur est inévitable. Exclure les gens peut aider à éviter la douleur, mais cela signifie aussi qu’il n’y aura plus jamais d’intimité, d’amour et de tout ce qu’il y a de merveilleux dans le fait d’être avec quelqu’un. Par ailleurs, aimer sur la défensive n’est pas vraiment aimer non plus. C’est pour se préserver, pas pour aimer. Il s’agit toujours de soustraire de mauvaises choses, et non d’en ajouter de bonnes. Cela draine de l’énergie. Je ne pense pas que j’arrêterai un jour d’essayer de me protéger, mais en même temps, je ne veux pas que cette protection m’empêche d’être heureuse et de vivre un amour profond. J’avance prudemment, mais je ne veux pas utiliser la défense et l’évitement comme première réponse. J’essaie donc de rester ferme, d’être généreuse, de donner, de comprendre, de nourrir, de NE PAS rompre, abandonner, fuir. Honnêtement, ce n’est pas du tout facile. C’est tellement difficile. Cela demande beaucoup de conscience de soi et d’efforts dans les communications et les actions quotidiennes, en particulier pour supporter et calmer mon anxiété à mon rythme, car je sais qu’elle est en moi et qu’elle n’est pas voulue par mon partenaire.
Mon partenaire n’est pas mon adversaire. Une relation n’est pas un jeu. Il fait partie de mon équipe. Il faut lui faire confiance. Il mérite le bénéfice du doute, la compréhension et une discussion honnête. Parce que sinon, qu’est-ce que je ferais avec ce type ?
Je trouve que c’est réconfortant et que cela soulage l’anxiété de penser de cette manière. Même si le fait de le pratiquer me fera sortir de ma zone de confort, c’est ainsi que je grandirai et deviendrai un être humain meilleur et plus épanoui. J’en ai assez d’être toujours sur la défensive, car franchement, c’est épuisant. Je me prive de l’une de mes plus grandes capacités féminines : l’éducation.
Désormais, j’apprends à entretenir les relations que j’ai la chance d’avoir. Je traite mon partenaire avec soin et lui signale que je suis toujours à ses côtés, en espérant qu’il pourra ressentir l’énergie positive et me rendre la pareille.
Je ne veux pas aimer sur la défensive. Je veux aimer sans crainte et avec générosité.
