Mon petit ami et moi sortons ensemble depuis environ deux ans et nous avons une vingtaine d’années. La majeure partie de notre relation est absolument géniale – nous sommes de grands amis, notre communication est merveilleuse et notre vie sexuelle est incroyable. Mais dernièrement, mon petit ami évite de m’embrasser et d’être affectueux/aimant en général. Nous avons toujours de bons rapports sexuels, mais il semble distant et chaque fois que je lui pose la question, il trouve une excuse du genre « oh, j’ai mauvaise haleine en ce moment » ou quelque chose comme ça. Est-ce que j’aborde la question correctement en étant ouverte ? Toute suggestion serait grandement appréciée !
Merci pour votre question ! Je vois plusieurs explications possibles à la situation que vous décrivez. L’un des aspects de votre question qui me frappe le plus est la durée de votre relation. Il est assez courant que les couples deviennent moins amoureux aux alentours de deux ans. Au fur et à mesure que les relations se développent, les sentiments de passion intense, de « nouvel amour » ont tendance à diminuer.1,2 Idéalement, cette perte de passion est compensée par le développement d’un amour plus profond, plus compagnon, basé sur l’amitié et l’attachement.1,3 Vous dites que vous êtes de grands amis et que votre communication est merveilleuse – cela ressemble à un amour sain, basé sur l’attachement, pour moi.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Ceci étant dit, si vous n’êtes pas satisfaite de la quantité d’affection que vous recevez, c’est un problème que vous devriez probablement aborder. Si cela ne dure pas depuis longtemps, je n’exclurais pas que les exigences de la vie puissent expliquer la distance que vous ressentez. Est-il possible que votre petit ami ait été stressé ces derniers temps par quelque chose – le travail, la famille, les amis, etc. L’éloignement et le désengagement sont des réactions courantes au stress, en particulier chez les personnes qui ont un attachementévitant4.
Si vous pensez que le problème est conjoncturel, vous pouvez essayer plusieurs choses. Une bonne approche – que vous semblez déjà utiliser – consiste à parler à votre petit ami pour voir si vous pouvez trouver la source du problème. Cette stratégie de résolution des conflits s’appelle la « voix » : il s’agit de soulever le problème et de voir si vous pouvez trouver une solution ensemble.5 Par exemple , si quelque chose le stresse, vous pouvez peut-être faire quelque chose pour qu’il se sente mieux. Par exemple, si quelque chose le stresse, vous pouvez peut-être faire quelque chose pour qu’il se sente mieux. Ou, s’il y a quelque chose de spécifique dans la relation qui le dérange, en parler avec lui vous permettra d’identifier le problème afin que vous puissiez tous les deux y travailler. Cependant, il arrive que cette approche échoue parce que votre partenaire ne veut pas en parler. Dans ce cas, vous pouvez aussi essayer de donner du temps aux choses et voir si elles reviennent d’elles-mêmes à la normale. Cette stratégie de résolution des conflits, tout aussi utile, est appelée « loyauté » : il s’agit d’attendre patiemment et avec bienveillance que le partenaire revienne à la réalité. Parfois, tout ce dont la personne a besoin, c’est d’un peu d’espace et de compréhension. Vous seul pouvez juger laquelle de ces deux stratégies – la voix ou la loyauté – est susceptible d’être la plus utile pour vous et votre relation.
Vous avez peut-être essayé ces stratégies – vous avez discuté, vous avez donné du temps – et les choses ne se sont toujours pas améliorées. Si c’est le cas, il est également possible que votre relation se soit quelque peu essoufflée. Votre petit ami et vous avez tendance à passer beaucoup de temps ensemble, à faire toujours les mêmes choses ? Si c’est le cas, vous avez peut-être besoin de faire des pauses dans votre routine. Lorsque les couples font de nouvelles choses ensemble – des choses qui les engagent et les sortent un peu de leur zone de confort – ils ont tendance à se sentir plus proches de leur partenaire, à moins s’ennuyer et à être généralement plus satisfaits de leur relation.6 Donc, si vous pensez que votre relation devient un peu trop habituelle, je vous suggère de la mélanger un peu. Commencez un nouveau projet ensemble, inscrivez-vous à un cours ensemble ou allez dans un endroit où vous n’êtes jamais allé. Ce genre d’activités vous permettra de vous sentir à nouveau en contact l’un avec l’autre.
Enfin, si votre partenaire ne semble ouvert à aucune de ces suggestions – s’il ne veut pas en parler, s’il ne veut pas essayer de nouvelles choses avec vous et si le problème ne semble pas se résoudre – vous devez envisager une autre possibilité, à savoir que votre partenaire ne s’intéresse tout simplement plus à vous. Les gens ont tendance à s’éloigner de leur partenaire lorsqu’ils ne s’intéressent plus à la relation et qu’ils envisagent de la quitter.7 Encore une fois, je tiens à souligner que ce n’est pas la seule explication à la situation que vous avez décrite. Mais si vous avez essayé tout ce qui précède (vous pouvez même essayer de lui offrir des bonbons à la menthe !) et qu’il refuse toujours de vous embrasser ou de se montrer affectueux avec vous, il est peut-être temps de penser à vous séparer.
Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
1Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 119-135.
2Tucker, P., &Aron, A. (1993). Passionate love and marital satisfaction at key transition points in the family life cycle. Journal of Social and Clinical Psychology, 12, 135-147.
3Berscheid, E., & Hatfield [Walster], E. H. (1978). Interpersonal attraction (2e éd.). Reading, MA : Addison-Wesley.
4Feeney, J. A. (1998) Adult attachment and relationship-centered anxiety : Responses to physical and emotional distancing. In J. A. Simpson & W. S. Rhodes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 189-219). New York : Guilford Press.
5Rusbult, C. E., Zembrodt, I. M., & Gunn, L. K. (1982). Exist, voice, loyalty, and neglect : Responses to dissatisfaction in romantic involvement. Journal of Personality and Social Psychology, 43, 1230-1242.
6Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., &Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
7Battaglia, D. M., Richard, F. D., Datteri, D. L., & Lord, C. G. (1998). Breaking up is (relatively) easy to do : A script for the dissolution of close relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 15, 829-845.
Samantha Joel – Articles surla science des relations
Les recherches de Samantha portent sur la manière dont les gens prennent des décisions concernant leurs relations amoureuses. Par exemple, quels types de facteurs les gens prennent-ils en considération lorsqu’ils décident de poursuivre un rendez-vous potentiel, de s’investir dans une nouvelle relation ou de rompre avec un partenaire romantique ?
Source de l’image : denznet.com 