Ma vie avec l’insomnie

Je n’arrive pas à m’endormir. Je n’arrête pas de l’oublier et de m’en souvenir.

Il y a des années, j’ai pris des somnifères, d’abord en vente libre puis sur ordonnance, qui ont fonctionné assez bien pendant une longue période. Mais j’ai fini par me rendre compte que tous ces médicaments me faisaient me sentir plus mal le lendemain que si je n’avais pas dormi du tout, et j’ai dû arrêter de les prendre.

Mais je garde l’espoir qu’un supplément naturel me permettra de dormir sans avoir à en payer le prix. Récemment, j’ai essayé des gommes de CBD, des gommes de CBD avec THC, de l’ashwagandha et de la racine de valériane, ainsi qu’une forme liquide de mélatonine, qui m’ont toutes été recommandées par des amis qui m’ont dit qu’elles fonctionnaient pour eux, et qui ont toutes bien fonctionné pour moi pendant un jour ou deux, m’incitant à penser que j’avais trouvé une solution et à dire à tous mes amis que j’avais trouvé une solution. Mais le troisième jour, ils cessaient de fonctionner, parfois de manière désastreuse, comme lorsque j’ai pris de l’ashwagandha et de la valériane à trois heures du matin, que je ne me suis jamais rendormie et que je me suis sentie mal toute la journée du lendemain.

J’en reviens donc à me rappeler – et à accepter – que je ne peux pas me forcer à dormir. Je suis impuissante face au sommeil et ma vie est devenue ingérable.

Je souffre d’insomnie matinale. En général, je m’endors bien le soir, puis je me réveille en sursaut à 4 h 30 ou 3 h 30 ou 2 h 30 ou, Dieu m’en garde, 1 h 30. Au début, j’ai l’illusion que cette fois-ci, je vais me rendormir. Ce mantra fonctionnait environ 65 % du temps, mais il semble avoir cessé de fonctionner ces derniers temps.

Lorsque je ne me rendors pas, je finis par remarquer que j’ai commencé à faire ce que j’ai appris être fatal au sommeil : Je pense. J’en suis arrivé à la conclusion que c’est la pensée qui est le vrai problème et que la seule solution est d’arrêter de penser, ce qui est pratiquement impossible. Toutes les solutions à l’insomnie proposées par les experts du sommeil et les articles que vous voyez dans les journaux, les rideaux occultants, le respect d’un horaire de sommeil régulier, l’évitement de l’ordinateur et du téléphone pendant une heure avant d’aller au lit, sont risibles face à cela. Il en va de même pour les gommes au THC, la mélatonine et tous les autres suppléments. Rien n’est assez fort pour vaincre la pensée.

Je n’ai donc pas d’autre choix que de m’en accommoder. Mon cerveau est puissant au milieu de la nuit. Normalement, je ne suis pas obsédée par les mauvaises choses, je ne me sens pas anxieuse, nerveuse ou déprimée – jereste allongée là à penser, penser, penser, penser. Je parle souvent à des gens dans ma tête et parfois ils me répondent ; je remplis aussi leur partie de la conversation, bien sûr, et j’y réponds. Les conversations, les pensées qui passent d’une chose à l’autre, peuvent durer des heures. De temps en temps, je me souviens que je suis couché dans mon lit et que je devrais dormir. Je m’en préoccupe alors et cela m’empêche de dormir.

J’ai remarqué que si je peux simplement m’allonger et prêter attention, même brièvement, à l’endroit où je me trouve – en d’autres termes, arrêter de penser et me poser dans l’instant présent, me concentrer sur la sensation de l’oreiller sous ma tête, écouter tous les bruits de la maison – il m’arrive de glisser sous la surface du sommeil sans m’en apercevoir. Mais je ne peux pas faire en sorte que cela se produise. Je ne peux même pas penser que je fais cela pour essayer de m’endormir sans l’annuler.

Je peux rester allongée pendant des heures, en essayant de rester dans le moment présent, en écoutant des nidras de yoga sur mon application de méditation et en faisant toutes sortes d’autres choses pour essayer de me rendormir.

Il y a deux nuits, je me suis réveillé à 1h30 et je ne me suis pas rendormi avant 19h30, ce qui est un nouveau record. Vers 16 h 30, je me suis mis en colère parce que je n’arrivais pas à me rendormir. Cela n’a pas aidé. À cinq heures, j’ai écrit un courriel pour annuler mon rendez-vous de travail du matin. D’habitude, cela me permet de me rendormir, mais cela n’a pas fonctionné cette fois-ci.

Dormir peut être difficile

Source : Mary Allen

Enfin, vers 19h30, j’ai réalisé ce que j’avais besoin de faire depuis le début mais que je n’arrivais pas à faire, jusqu’au moment où je pouvais le faire : J’ai totalement lâché prise. J’ai renoncé à dormir, j’ai renoncé à fonctionner normalement ce jour-là, à passer une bonne journée, ou même à me sentir raisonnablement moins malheureux ce jour-là. Et puis, finalement, je me suis endormi.

En me réveillant, j’ai pensé à l’étape 1 des Douze Étapes : les alcooliques doivent admettre qu’ils sont impuissants face à l’alcool pour pouvoir arrêter de boire, et cela peut prendre beaucoup, beaucoup de temps. Il ne devrait pas être si difficile de lâcher prise, mais je suppose que c’est le cas.