Je suis tombée amoureuse il y a deux ans. Nous sommes restés en contact. Nous étions en bons termes. Nous nous parlions. De temps en temps, je lui envoyais encore des messages. Je lui envoyais des messages lorsque mon âme se sentait seule, lorsque j’étais frustrée par les rencontres à Londres, lorsque je me demandais si je tomberais à nouveau amoureuse. Dans ces moments de vulnérabilité, je voulais me sentir connectée à lui – l’homme qui me comprenait bien, qui se souciait sincèrement de moi en tant que personne, afin que je puisse utiliser le confort familier de notre relation, passée et présente, pour m’apaiser, pour restaurer ma foi dans l’existence et la possibilité de l’amour et des connexions profondes et authentiques.
Je l’ai oublié. Mais je n’étais pas prête à laisser tomber ce que nous avions. J’avais peur et je me sentais seule. Je ne savais pas ce qu’il me resterait si je l’excluais de ma vie. Un soir récent, par habitude, je lui ai envoyé un message tard dans la nuit pour chercher du réconfort et de l’attention car je ne me sentais pas bien. Le lendemain, il m’a répondu et m’a dit gentiment d’arrêter de lui envoyer des messages à des heures bizarres. J’ai été déconcertée. C’était la première fois qu’il me réprimandait de la sorte. Puis j’ai compris qu’il avait raison, qu’il le sentait (il l’a toujours senti) – je ne le respectais pas et ne respectais pas notre relation. Je n’interagissais pas vraiment avec lui. J’interagissais avec les symboles de ce que lui et notre relation représentaient pour moi. Je me suis demandé pourquoi. Je me suis demandé si j’en avais encore vraiment besoin. Je me suis demandé si c’était le moment de marcher seule.
Il n’y a pas si longtemps, j’ai été impliquée dans une relation amoureuse et j’ai été gravement blessée. Ce fut une période charnière de ma vie, car toute la douleur et la honte profondément enracinées ont refait surface et m’ont finalement poussé à changer après des années de mauvaises habitudes et de choix de vie malsains. Je n’avais pas réalisé à quel point j’avais été faible. Je grandissais, mais je me sentais aussi terriblement perdue et j’avais désespérément besoin de validation et d’approbation de l’extérieur. Je pensais que je cherchais l’amour, mais je cherchais à être comblée, ce qui était impossible. J’avais peur et je doutais de moi. Je ne pouvais pas être seule. Je ne pouvais pas être célibataire. Je ne savais pas comment aller bien. Je n’avais rien sur quoi m’appuyer à part moi-même… Mais moi… j’étais si, si faible.
C’est alors que j’ai commencé à me reconstruire petit à petit. J’ai adopté de nouveaux passe-temps. J’ai élargi mon cercle social. J’ai fait des recherches sur le style d’attachement et j’ai appris à réguler mes émotions. J’ai suivi une thérapie. Tout cela a fonctionné. Chaque jour était meilleur que le précédent, mon humeur et mon niveau d’énergie se sont stabilisés. Il m’arrivait encore de me réveiller et d’être frappée par une vague d’anxiété due au fait que j’étais seule, sans figure d’attachement vers laquelle me tourner (« Il n’y a personne pour valider ma valeur personnelle, alors comment puis-je savoir si je suis assez bien ? Qu’est-ce que je vais faire ?) Je me suis encore crispée à l’idée que les personnes que j’ai commencé à fréquenter ne deviendraient pas mes partenaires (pour me valider et m’accompagner) et qu’il ne me resterait plus que moi-même, à partir de zéro.
J’ai donc appris à m’asseoir avec ces sentiments de malaise et ces pensées malsaines. J’ai appris à ne pas agir en conséquence. J’ai appris à me demander « et alors ? Et alors… si je suis la seule personne qui me reste ? Qu’y a-t-il de si angoissant à cela ? Je me rappelle que je ne suis plus aussi faible. Je vais vraiment bien. Je vais bien toute seule. Je vais bien sans partenaire. Je suis d’accord pour ne pas savoir comment les choses vont se passer. Je suis assez forte pour non seulement me porter avec respect, attention et amour, mais aussi pour admettre mon impact sur les autres et leur donner l’amour et l’attention qu’ils attendent de moi. Je peux désormais compter sur moi-même. Je peux valider mes propres sentiments. Je peux faire confiance à mon jugement. Je suis ma propre personne et je suis puissant de l’intérieur. Je comprends enfin pourquoi on dit qu’il faut s’aimer soi-même avant d’aimer les autres. Mais il ne suffit pas de s’aimer. Il faut s’aimer soi-même. Il faut être d’accord avec ce que l’on est. Vous devez être tellement bien que vous pouvez revenir au mode « Je me débrouille tout seul » à tout moment et recommencer à zéro, à partir d’un lieu de force.
Maintenant, je peux m’appuyer sur mes loisirs. J’ai mon écriture. J’ai ma famille et mes amis. J’ai mon travail qui m’intéresse de plus en plus. J’ai mon thérapeute. J’ai un corps fort. Je prends soin de moi. J’ai ma patience. Je me tourne plus souvent vers l’intérieur. J’ai arrêté de penser que tout est de ma faute. Tout n’est pas de ma faute. Ce n’était pas seulement de ma faute. Je suis libre. C’est moi l’adulte. C’est moi qui m’occupe de moi maintenant, pas mes parents. C’est moi qui décide de ce que je veux, de qui je laisse entrer et sortir de ma vie. Je réalise qu’en attendant d’une figure d’attachement qu’elle réponde à mes besoins émotionnels, j’ai nié ma propre responsabilité envers moi-même et envers les autres, je me suis positionnée de manière passive, et c’est pourquoi je me suis toujours sentie impuissante, faible, réactive et victime. C’est pourquoi je me suis toujours sentie impuissante, faible, réactive et victime. Je me donne tout ce dont j’ai besoin, en prenant mon espace et la responsabilité qui en découle.
Well, I don’t need to text my ex-lover anymore. I’m ready to walk on my own.
