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Points clés
- Dépassez l’idée fausse selon laquelle les ouvertures sociales symbolisent le fait que vous avez besoin des autres et que vous n’allez pas bien dans votre vie.
- Notre bonheur dépend de nos relations saines avec les autres.
- Les personnes qui ont davantage de liens sociaux avec leur famille et leur communauté sont plus heureuses, en meilleure santé et vivent plus longtemps.
Existe-t-il une panacée pour vivre une vie longue, utile et saine ? Il s’avère, sur la base de la convergence de nombreuses études, qu’il existe un facteur de bien-être à long terme qui se distingue systématiquement des autres.
La recherche basée sur les données de trois études longitudinales commencées dans les années 1920 et 1930 (les événements de la vie comprenaient la Grande Dépression et la Seconde Guerre mondiale) a examiné les raisons pour lesquelles certains individus s’effondrent suite à l’adversité alors que d’autres maintiennent leur bien-être. Les enfants et les adultes qui étaient intégrés dans des réseaux sociaux solides étaient plus susceptibles de trouver un sens et un but à l’adversité qu’ils subissaient que ceux qui n’avaient pas de relations sociales aussi solides dans leur vie.
De même, lorsque les bons moments se succèdent.
Des liens solides sont nécessaires non seulement dans l’adversité, mais aussi dans les bons moments. Une étude menée par Shelly Gable, psychologue sociale de l’université de Californie à Santa Barbara, auprès de 79 couples , a révélé que, lorsqu’il s’agit du bien-être et de la dissolution de la relation, les réactions de soutien aux nouvelles positives ont plus d’influence que les réactions de soutien aux nouvelles négatives.
Des relations saines ne sont donc pas seulement nécessaires pour vous protéger des mauvais moments ; elles ont encore plus de poids dans les bons moments, car vous avez alors d’autres personnes avec qui célébrer vos réussites.
L’étude la plus longue à examiner le lien entre les relations sociales et le bien-être tout au long de la vie a peut-être été lancée à l’université de Harvard en 1937. Le directeur des services de santé de Harvard, Arlie Bock, a formé une équipe de psychologues, de psychiatres, d’assistants sociaux, de médecins et d’anthropologues pour mener l’étude.
L’équipe de Bock a procédé à des examens médicaux approfondis tous les cinq ans, à des enquêtes tous les deux ans et a même envoyé des travailleurs sociaux tous les 15 ans au domicile de 238 étudiants de deuxième année de Harvard, puis (à partir de 1938) – afin de ne pas biaiser son étude longitudinale en faveur de l’élite aisée et vêtue de tweed – au domicile de 486 adolescents de sexe masculin âgés de 11 à 16 ans et issus des quartiers les plus défavorisés de Boston.
Bock et ses collègues ont suivi l’évolution de la vie de ces hommes pendant plus de 75 ans. Parmi l’élite de Harvard, quatre participants se sont présentés au Sénat américain, et l’un d’entre eux est même devenu président.
George Vaillant, psychiatre à la faculté de médecine de Harvard, a pris la relève de Bock et a dirigé l’étude pendant plus de quarante ans. Il a découvert qu’au milieu de la cinquantaine, environ un tiers des participants étaient devenus malades mentaux. « Ils étaient normaux lorsque je les ai choisis », a déclaré Bock à Vaillant dans les années 1960. « Ce sont les psychiatres qui ont dû les détraquer ».
L’ami du futur
M. Vaillant a également découvert que le facteur le plus déterminant pour un vieillissement réussi chez ces hommes de 70 et 80 ans était la qualité de leurs relations sociales à l’âge mûr. Interrogé en 2008 sur ce qu’il avait appris en consacrant plus de la moitié de sa vie à cette étude longitudinale, M. Vaillant a répondu : « La seule chose qui compte vraiment dans la vie, ce sont les relations que l’on entretient avec les autres.
Robert Waldinger, directeur de l’étude de Harvard sur le développement des adultes, a renforcé la principale leçon tirée de l’étude de Vaillant lors d’une conférence TEDx qui a été visionnée plus de 20 millions de fois:
Quelles sont les leçons à tirer des dizaines de milliers de pages d’informations que nous avons générées sur ces vies ? Eh bien, les leçons ne concernent pas la richesse, la célébrité ou le fait de travailler de plus en plus dur. Le message le plus clair qui ressort de cette étude de 75 ans est le suivant : Les bonnes relations nous rendent plus heureux et en meilleure santé. Point final.
Waldinger a également appris, à partir de plus de 75 ans de données, que « les liens sociaux sont vraiment bons pour nous et que la solitude tue. Il s’avère que les personnes qui ont davantage de liens sociaux avec leur famille, leurs amis et leur communauté sont plus heureuses, en meilleure santé physique et vivent plus longtemps que les personnes qui ont moins de liens sociaux.
La principale conclusion de l’étude de Harvard sur le développement des adultes est conforme à l’une des conclusions les plus largement admises dans la recherche sur le bonheur, à savoir que les liens sociaux que nous partageons et le temps que nous passons avec notre famille, nos amis et les membres de notre communauté constituent l’un des facteurs les plus importants de notre bien-être à long terme.
Dépassez-vous et revitalisez vos amitiés
Que pouvez-vous donc faire pour commencer à développer ce que j’appelle les « CMSR » (Compassionate, Meaningful, Sustainable Relationships) dans mon nouveau cours, Managing Loneliness (Gérer la solitude)?
Waldinger propose également des conseils à ce sujet :
Il peut s’agir d’une chose aussi simple que de remplacer le temps passé devant l’écran par du temps passé en compagnie d’autres personnes, ou d’animer une relation qui s’est étiolée en faisant quelque chose de nouveau ensemble, de longues promenades ou des soirées en amoureux, ou encore de tendre la main à ce membre de la famille à qui vous n’avez pas parlé depuis des années, parce que ces querelles familiales trop fréquentes font des ravages chez les personnes qui en sont rancunières.
En bref, dépassez-vous. Dépassez l’idée fausse selon laquelle les ouvertures sociales symbolisent le fait que vous avez besoin des autres et que vous n’allez pas bien dans votre vie. Reconnaissez que le fait de vous mettre en avant et de tendre la main à quelqu’un de nouveau ou d’ancien dans votre vie, même si vous avez traversé des épreuves ensemble, est un signe de force et non de faiblesse.
Comme l’a dit Gandhi : « Les faibles ne peuvent jamais pardonner. Le pardon est l’apanage des forts ». Et il a dû pardonner aux Britanniques une occupation de près d’un siècle ! Ce que vous devez pardonner pour créer les relations dont vous avez besoin pour survivre et vous épanouir est probablement beaucoup plus facile et possible.
