🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
« Je n’ai pas assez de sexe. Ou de bonnes relations sexuelles. Ce n’est pas assez fréquent, assez dur, assez intéressant. Je déteste un peu mon conjoint (parfois), et la vie est ennuyeuse, du moins comparée à celle de mes amis sur Instagram. »
De nombreux parents se sentent ainsi. Ils peuvent aussi se demander : « Est-ce tout ce qu’il y a ? Toutes mes années de dur labeur et de responsabilités m’ont laissé ici, seul et errant dans la foule. Les enfants sont bruyants et la vie m’engloutit tout entière. Je regarde mon partenaire allongé sur le canapé en sueur et je me demande comment j’en suis arrivé là. Tout dans cette scène est si peu sexy. Ce n’est pas moi. Ou pas comme j’étais avant. Et il a pété ? C’est dégoûtant. Et puis je me regarde et je me dis : qui suis-je pour juger ? Je ne suis pas nécessairement sexy dans le pyjama assorti que j’ai acheté pour le séjour à l’hôpital lorsque j’ai eu mon fils il y a sept ans. Je reproche à mon partenaire d’avoir changé. Et de ne pas évoluer. Ou d’abandonner. Ou d’être tout simplement ennuyeux. Puis l’esprit s’égare dans des hypothèses : et si j’étais partie ? Et si j’avais couché avec le gars de la salle de sport ? Et si je partais quelques jours et ne revenais jamais ? Où est la place du « moi » dans la famille moderne ? Dans la relation moderne ? »
Pour de nombreux parents dans la culture actuelle, l’objectif est de passer le cap de la journée. Maximiser les coches sur la liste interminable des choses à faire. Une journée réussie se mesure à l’aune de ce qui a été fait. Les taux de dépression et d’anxiété sont en hausse. Les parents sont stressés, seuls et insatisfaits. L’autre est si vite pointé du doigt. En thérapie de couple, il est presque impossible de ne pas blâmer ou critiquer son partenaire pour ses échecs.
Le fait est que l’érotisme et le sex-appeal commencent avec vous. L’érotisme commence avec le moi et se déplace vers l’extérieur (Morin, 1996).
Nous pensons souvent que l’érotisme est quelque chose qui se partage entre deux personnes (ou plus). Cela peut être le cas, mais l’érotisme commence d’abord et avant tout par soi-même. C’est la vivacité, la vitalité et la recherche du plaisir pour cela seulement – rien d’autre. Les animaux ont des relations sexuelles. C’est un instinct. Une pulsion. Mais l’érotisme est une force vitale bien plus grande que le sexe. Esther Perel a déclaré : « La modernité a réduit l’érotisme au sexe, mais les mystiques se sont concentrés sur le maintien de la vivacité, de la source de vie et de l’énergie. Il s’agit de cultiver le plaisir pour lui-même. Ce n’est pas quelque chose que l’on fait, mais un endroit où l’on va ». Une façon de vivre. Une approche de la vie que nous avons perdue en chemin. Une chose que la parentalité moderne nous a volée. Une vitalité aspirée par la vie elle-même.
La culture actuelle de la parentalité laisse les parents dépourvus de vitalité et harassés à la fois. Les limites de la modernité sont contraignantes, voire étouffantes. Nous nous perdons au nom de nos enfants. Mais l’objectif est si peu ambitieux. C’est gagner une course dont personne ne veut en fait. Le vent semble tourner. Mais pour l’instant, plus nous réussissons, plus nous sommes enfermés. Et nous payons pour nous en sortir, financièrement et sur le plan de la santé mentale.
Le fait est que les humains ont une clé secrète, souvent inexploitée. Nous avons la capacité unique de transformer la sexualité en érotisme par l’imagination. Le désir est l’expression de notre libre arbitre. Personne ne peut nous forcer à désirer. Donc, s’il nous appartient, il est aussi de notre responsabilité de l’activer ». Nous devons apprendre ce qui le fait – ce qui allume notre désir et ce qui l’éteint. L’érotisme se développe à partir de notre façon de penser, de notre imagination, de notre authenticité, de ce que nous disons et de ce que nous faisons. Attiser l’érotisme demande de l’attention. Et c’est à nous d’en assumer la responsabilité.
En ce jour de la Saint-Valentin, il est bien sûr important de se rapprocher de ceux que l’on aime. Mais pour favoriser l’érotisme, la vivacité et la vitalité. Retournez l’objectif et concentrez-vous sur vous-même. Demandez-vous quelles sont les parties que vous avez fermées ou désactivées dans votre rôle de parent. Quelles sont les parties négligées ? La culture nous impose souvent des récits basés sur des rôles. Les rôles marginalisent des parties importantes de nous-mêmes. « Si je suis ____, je ne peux pas être ___. Réfléchissez aux parties de vous-même que vous avez laissées de côté en ayant des enfants. Libérez le python de la parentalité en libérant la créativité de votre imagination.
La créativité, c’est sortir des sentiers battus. C’est la vivacité. Invitez à l’expansivité. Souvent, cette liberté et ce jeu restent dans l’imagination, et c’est bien ainsi. Mais soyez honnête avec vous-même. Donnez-vous la permission d’accepter vos fantasmes. Les fantasmes sont des fantasmes et restent souvent dans l’esprit. Remarquez-les. Invitez-les. Appréciez-les – seul ou avec d’autres. Soyez ouvert. Dites oui, plutôt que non, et voyez où vous atterrissez. Vous préférez être la princesse d’une terre fertile que la reine d’un désert.
Références
Morin, J. (1996). The erotic mind : unlocking the inner sources of sexual passion and fulfillment (L’esprit érotique : découvrir les sources intérieures de la passion et de l’épanouissement sexuels). New York : Harper Perennial.
