*Wikipedia définit l’âge moyen comme étant compris entre 41 et 60 ans, cela doit donc être vrai.
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Toute personne engagée dans une relation amoureuse à long terme a une histoire. Chacune de nos histoires est unique. Notre histoire commence lorsque nous avions 21 ans (Charlotte) et 25 ans (Patrick). Nous sortions tous deux d’autres relations sérieuses (du moins le pensions-nous) à long terme, et nous ne savions pas vraiment ce que nous attendions d’une relation ou ce que nous pouvions offrir à un partenaire. Aujourd’hui, 17 ans et deux enfants plus tard, nous nous estimons tous les deux très chanceux que les choses aient aussi bien fonctionné. À l’époque, nous n’avions aucune idée des défis auxquels nous serions confrontés ni de la manière dont nous nous aiderions mutuellement à les relever. Nous étions jeunes et optimistes, mais il y avait tant de choses que nous ignorions.
Grâce à la pratique et à un peu de recherche (le fait que nous soyons tous deux des chercheurs qui étudient les relations amoureuses n’est pas pour nous déplaire), nous en savons un peu plus sur les relations amoureuses. Cependant, nous ne savons toujours pas quoi faire à la Saint-Valentin (voir nos réflexions antérieures à ce sujet ici et ici). Cette fête semble réservée aux « nouveaux amoureux », et nous nous connaissons depuis trop longtemps pour nous sentir « nouveaux » l’un envers l’autre. Que sont censés faire ceux d’entre nous qui approchent de l’âge mûr et qui sont engagés dans des relations de longue durée pour cette fête ?
En tant qu’intellos que nous sommes, nous avons décidé d’examiner quelques recherches pertinentes pour répondre à cette question, et nous offrons quelques conseils au cas où vous vous trouveriez dans une situation similaire.
Descendez du « tapis roulant hédonique ».
Avec le temps, les choses qui nous rendaient heureux deviennent moins excitantes, et les choses qui nous contrariaient tendent à nous déranger moins. Pensez au nouvel iPhone que vous avez acheté l’année dernière. Vous étiez probablement très enthousiaste l’année dernière, mais maintenant vous en voulez un nouveau. Ou encore, pensez à votre déception lorsque vous n’avez pas été promu au travail. À l’époque, vous étiez vraiment blessé, mais aujourd’hui, cela ne vous dérange plus que vaguement. Cette capacité à « s’adapter » ou à suivre le courant est ce que les chercheurs appellent un « tapis roulant hédonique » ou une « adaptation hédonique ».1 En d’autres termes, nous avons tendance à revenir à un niveau de bonheur relativement stable, quels que soient les triomphes et les tragédies de la vie.
Nous nous adaptons également à nos partenaires. Le sourire qui aurait fait chavirer nos cœurs au début de notre relation ne le fera probablement plus dix ans plus tard. Pour la Saint-Valentin, vous devriez donc cesser de vous contenter de suivre le courant et sauter de ce tapis roulant hédoniste. Comment ? En faisant quelque chose de nouveau et de différent. L’objectif est d’introduire un événement ou un comportement qui sort de l’ordinaire. Non seulement le changement et la nouveauté augmentent le bonheur et la satisfaction relationnelle, mais lorsque nous faisons de nouvelles choses avec nos partenaires, la dopamine et la norépinéphrine sont libérées dans le cerveau.2 Ce sont les mêmes expériences neurochimiques qui se produisent lorsque nous tombons amoureux pour la première fois. Cette année, pour la Saint-Valentin, essayez de retrouver les premiers jours en planifiant quelque chose de non conventionnel.
Faire preuve de gratitude.
Quand avez-vous remercié pour la dernière fois votre partenaire pour les choses qu’il ou elle fait tout le temps ? Comme tous les couples, nous avons développé différentes « tâches » à la maison. L’un d’entre nous paie les factures (Charlotte) et l’autre s’occupe des réparations (Patrick). Les recherches suggèrent qu’il peut y avoir plusieurs avantages à montrer de la gratitude à l’autre pour ces tâches. En fait, selon uneétude3, un bon cadeau de Saint-Valentin serait d’offrir à votre partenaire une « liste des raisons » pour lesquelles vous lui êtes reconnaissant. Reconnaître les choses significatives et banales que nos partenaires ont faites n’améliore pas seulement la qualité de la relation, mais aussi votre état émotionnel. En effet, le simple fait de dire à quelqu’un que vous l’appréciez vous rendra probablement de meilleure humeur !
Achetez le bon cadeau.
Une étude fascinante4 a examiné la relation entre les cadeaux et la longévité des relations amoureuses. Bien qu’il ne s’agisse pas de l’affirmation la plus romantique, les chercheurs ont constaté que le choix de cadeaux appropriés pouvait augmenter la probabilité de survie de la relation. Plus précisément, ils ont découvert que les meilleurs cadeaux étaient des cadeaux « d’annonce de la relation », c’est-à-dire des cadeaux qui annoncent la relation au monde entier. Pensez à vous acheter une paire de montres assorties ou à envoyer des fleurs au bureau de votre partenaire. Les cadeaux les plus liés à la dissolution de la relation étaient différents pour les hommes et les femmes. Les femmes devraient éviter d’acheter des cadeaux destinés à améliorer leur propre apparence. Même si les hommes aiment que vous sentiez bon, n’achetez pas de parfum pour lui à l’occasion de la Saint-Valentin. Les hommes qui ont acheté des cadeaux pour « exprimer leurs émotions » à leurs partenaires romantiques (par exemple, un bijou très cher un mois après le début de la relation) ont également eu tendance à se retrouver célibataires. C’est particulièrement vrai au début d’une relation, lorsque de tels cadeaux risquent de « faire fuir » un nouveau partenaire romantique. Il semble donc que le meilleur cadeau que l’on puisse s’offrir soit un pull-over assorti, l’un portant la mention « Je suis avec lui » et l’autre « Je suis avec elle ». De cette façon, nous annonçons notre amour au monde entier, nous évitons d’exprimer trop d’émotions et nous évitons complètement d’améliorer l’apparence de l’un ou l’autre.
En cas d’échec, sortez dîner.
Si vous vous sentez plus âgé et fatigué (comme c’est souvent le cas), toutes les suggestions ci-dessus peuvent vous sembler un peu trop fastidieuses. Nous sommes probablement partiaux parce que nous étudions les comportements alimentaires dans le contexte des relationsamoureuses5, mais il y a de nombreuses raisons pour lesquelles sortir au restaurant est une bonne idée pour la Saint-Valentin (bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez aller au restaurant le14 février et vous soumettre à la foule et aux menus à prix fixe hors de prix ; le13 et le15 font tout aussi bien l’affaire).
Au cours d’un dîner, vous pouvez tirer parti de chacun des conseils précédents. Dîner dans un nouveau restaurant ou même dans une nouvelle ville peut apporter un peu de nouveauté à votre relation. Au cours du dîner, vous pouvez vous efforcer de manifester votre gratitude envers votre partenaire et discuter des choses que vous appréciez chez lui. Le dîner est un excellent moment pour discuter du cadeau que votre partenaire aimerait recevoir. Par exemple, « nous ne devrions peut-être pas acheter des pulls assortis pour lui et pour elle cette année ; qu’aimerais-tu vraiment comme cadeau ? » Parler de ce que vous aimeriez comme cadeau peut donner lieu à une conversation amusante et même à un jeu de devinettes si vous vous sentez d’attaque. Mieux encore, faites du shopping avec votre partenaire. Bien entendu, le simple fait de s’asseoir et de parler avec son partenaire peut s’avérer inestimable. Comme le suggère un spécialiste des relations, « la communication n’est pas seulement le reflet des relations romantiques, elle les définit également ».6 Donc, au moins pour cette Saint-Valentin, que votre relation soit récente ou ancienne, parlez à votre partenaire.
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1Lyubomirsky, S. (2010). Hedonic adaptation to positive and negative experiences. Dans S. Folkman (Ed.), Oxford Handbook of Stress, Health, and Coping. New York : Oxford University Press.
2Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. et Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality », Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
3Watkins, P. C., Woodward, K., Stone, T., & Kolts, R. L. (2003). Gratitude and happiness : Development of a measure of gratitude, and relationships with subjective well-being », Social Behavior and Personality : An International Journal, 31, 431-451.
4Huang, M. H. et Yu, S. (2000). Gifts in a romantic relationship : A survival analysis », Journal of Consumer Psychology, 9, 179-188.
5Markey, C. N. et Markey, P. M. (2011). Romantic partners, weight status, and weight concerns : An examination of the Actor-Partner Interdependence Model. Journal of Health Psychology, 16, 217-225.
6Vangelisti, A. L. (2002). Interpersonal processes in romantic relationships. Dans M. L. Knapp & J. A. Daly (Eds.), Handbook of Interpersonal Communication, Thousand Oaks, CA : Sage Publishing.
Dr. Charlotte Markey – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Markey portent sur des questions centrales de la psychologie du développement et de la santé. Elle s’intéresse notamment aux influences sociales sur les comportements alimentaires (alimentation, régimes, image corporelle) dans les relations parents-enfants et dans les relations amoureuses.
Patrick Markey – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Markey portent sur la manière dont les tendances comportementales se développent et s’expriment dans le cadre des relations sociales, notamment les régimes alimentaires malsains, le comportement civique, le jugement de la personnalité et l’agression interpersonnelle après avoir joué à des jeux vidéo violents.