Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certaines des relations les plus imprévisibles et les plus stressantes sont celles dont il est le plus difficile de se défaire ? Ou comment le fait de vivre une relation qui passe de chaude à tiède, pour finalement arriver à froide, peut encore vous donner envie de rester ?
Ces relations sont souvent perçues comme un phénomène déconcertant et honteux. Ce qui n’arrange pas le sentiment d’isolement que l’on ressent si l’on est coincé dans l’une d’entre elles.
Ce que j’ai remarqué, en tant que psychologue et expert dans le traitement de la dépendance au jeu, c’est l’étrange ressemblance entre ces « relations » et mes joueurs qui ne parviennent pas à se défaire de leur dépendance.
J’ai décidé d’appeler ces dynamiques « relations à la roulette ».
Bien qu’il ne s’agisse pas d’un terme clinique, je pense qu’il décrit assez bien les caractéristiques de la maladie.
Liste de contrôle des relations à la roulette
Jetons un coup d’œil à certains signes révélateurs…
1. Investissement émotionnel accru et déséquilibré.
Dans ces relations dysfonctionnelles (mais hautement addictives), votre investissement émotionnel excessif entraîne des pertes émotionnelles significatives. Vous ne tarderez pas à être confronté à un sentiment de désespoir.
Plutôt que d’être découragés par leurs comportements qui les réduisent à néant, l’incohérence et l’imprévisibilité agissent comme une potion addictive qui entretient et renforce les sentiments d' »amour ».
Tout comme les joueurs, de nombreuses personnes souffrant de cette situation difficile ne parviennent pas à sortir du cycle jusqu’à ce qu’elles soient au bord de la « faillite » émotionnelle. Plus vous jouez, plus vous vous sentez coincé.
2. Vous êtes tellement occupé à micro-gérer la dynamique que vous ne voyez pas la forêt pour les arbres.
Au lieu de reconnaître que la relation manque d’ingrédients essentiels tels que l’amour, l’intérêt mutuel et le respect, vous êtes occupé à « chercher » des preuves d’affection et des signes de « victoires » émotionnelles imminentes.
En pleine période d’anticipation, l’afflux de dopamine atteint un niveau record. Même une petite « récompense » dans un état de privation donne l’impression de toucher le jackpot.
Par conséquent, même des efforts minimes de la part de la contrepartie suffisent souvent à calmer un peu votre envie. De l’extérieur, leurs gestes modestes n’ont généralement rien d’extraordinaire.
3. La perte de contrôle entraîne une augmentation des « paris » sur le potentiel d’un partenaire.
Plutôt que de reconnaître leur incapacité évidente à être ce que vous voulez qu’ils soient, vous faites monter les enchères. Vous espérez qu’en y versant suffisamment d’amour, votre seau vide commencera à se remplir.
Leurs coups de chaud occasionnels vous poussent à persévérer. Les « victoires » masquent bien l’ampleur des pertes que vous avez déjà subies.
Vous commencez à penser que le fait d’y aller plus fort va résoudre le problème qui trouve son origine dans votre incapacité à attendre la réciprocité et votre refus de voir la réalité telle qu’elle est !
4. Les souvenirs euphoriques et le sentiment de nostalgie créent des indices puissants qui incitent à reprendre la relation, même à des moments où vous avez essayé d’y mettre fin.
Le souvenir de cette sensation agréable est très présent dans votre esprit. Dans les moments d’émotion, toute logique disparaît.
Vous vous dites : « Ils n’étaient pas si mauvais que ça, n’est-ce pas ? …. Qui a dit que je ne pouvais pas essayer d’en faire un peu plus pour les faire changer d’avis ?Les distorsions sont maintenant à l’ordre du jour.
5. Incapacité à réduire les pertes et à lâcher prise. Une poursuite accrue de ce qui semble être dû.
Souvent, plus la « dette » émotionnelle est importante, plus la chasse est difficile !
6. Préoccupation mentale et pensée obsessionnelle.
Tentative de contrôle de l’issue des situations en repensant aux interactions antérieures. Parallèlement, l’esprit s’emballe en essayant de trouver des formules astucieuses pour les convaincre.
Vous vous retrouvez à élaborer des stratégies pour faire de la relation le « remède » à votre malaise émotionnel, alors qu’elle en est la source même.
Tout comme un joueur ne passe qu’une fraction de son temps à jouer réellement, mais beaucoup de temps à être obsédé et à élaborer des stratégies pour son prochain pari, vous pourriez remarquer qu’une partie disproportionnée de votre temps commence à être accaparée par des rêveries incessantes.
7. Les expériences de ce que l’on appelle les « quasi-échecs » renforcent la conviction que la relation finira par porter ses fruits.
Il peut s’agir d’une personne qui s’enflamme pendant un certain temps avant de « disparaître », ou d’une personne qui se sent connectée, mais dont l’expérience est simultanément « niée » parce qu’elle refuse de s’engager.
Tout cela perturbe votre esprit qui va essayer de se surmultiplier pour obtenir les résultats souhaités.
8. Déni et projection.
Comme sur une toile vierge, vous dessinez une image fantaisiste de la personne que vous pensez être. Moins ils se livrent, plus il vous est facile de créer.
Vous vous mettez à croire sincèrement qu’ils sont les choses que vous avez rêvées. Plus vous vous investissez dans ce fantasme, plus il est difficile de s’en défaire.
Au lieu d’être motivé pour s’en débarrasser, on ressent le contraire. Vous avez l’impression que continuer à exister avec votre illusion est votre choix de prédilection.
L’alternative, qui consisterait à s’écraser dans la réalité, semble de plus en plus lointaine. Pendant que vous étiez occupé à étaler de la peinture sur la toile, tout ce qu’ils ont fait, c’est d’aider à pousser le pinceau ici et là.
Qu’est-ce qui rend ces relations si addictives ?
Dans un article précédent, j’ai parlé de la théorie de l’apprentissage. Plus précisément, l’article explorait la modification du comportement et le renforcement dans les relations. Beaucoup d’entre vous ont peut-être déjà entendu parler de ce que l’on appelle les « calendriers de renforcement ».
Ils font partie des principes du conditionnement opérant de Skinner et concernent les schémas et la fréquence avec lesquels les comportements sont renforcés.
Pour comprendre les « relations de roulette », nous devons nous concentrer sur le concept des programmes de renforcement intermittent. Une façon simple de comprendre ce concept est d’utiliser l’analogie des jeux de hasard.
Le renforcement intermittent peut également être utilisé pour expliquer le comportement humain dans toute une série d’autres contextes. Il permet de mieux comprendre la nature humaine et ce qui nous motive. Il explique également comment le fait qu’un comportement ne soit récompensé que de manière intermittente nous rend plus (et non moins) susceptibles de maintenir une motivation élevée que si ce même comportement était récompensé de manière continue à intervalles prévisibles.
Dans les jeux de hasard, par définition, vous n’êtes pas récompensé chaque fois que vous placez un pari. Vous ne serez pas non plus totalement privé d’une récompense si vous décidez de continuer à jouer. Le programme de renforcement intermittent, que l’on trouve par exemple dans les machines à sous, se caractérise par des gains aléatoires qui apparaissent selon un ratio variable.
Les gains varient souvent en termes de fréquence et de montant (parfois un gros gain, parfois un petit). Au fur et à mesure que vous jouez, vous avez souvent l’impression d’avoir un certain contrôle sur le résultat du jeu. Ce n’est (la plupart du temps) qu’une illusion.
À l’instar d’un joueur dépendant qui blâme la machine pour ses pertes (même si la machine joue bien sûr un rôle dans le problème), il est important de se concentrer sur la bonne chose : la personne qui interagit avec la machine.
Plus précisément, l’accent doit être mis sur leur incapacité à respecter les limites et la logique lorsqu’ils jouent. Le même principe s’applique à vous.
Même si cela vous fait mal (et c’est le cas !), restez ouvert d’esprit et admettez que vous êtes en partie responsable du problème dans votre relation. C’est un critère absolu pour entamer votre rétablissement et commencer à lâcher prise.
L’effet de dépendance du renforcement intermittent
Lorsque les humains et les animaux sont exposés à un programme de renforcement variable, ils restent enclins à adopter le comportement qui leur a montré qu’il pouvait générer une récompense.
B.F. Skinner, dans ses premières expériences sur les animaux, a pu démontrer que les pigeons à qui l’on servait une friandise de temps en temps (au lieu de chaque fois) picoraient un levier, étaient plus persévérants et restaient motivés plus longtemps que dans les conditions où les friandises étaient fournies à chaque effort.
Cela signifie que les comportements qui ont été conditionnés par des renforcements aléatoires seront plus difficiles à abandonner que ceux qui ont été renforcés par des récompenses régulières.
Les joueurs se présentent généralement avec un assaut de pensées obsessionnelles et déformées avant, pendant et après un épisode de jeu.
Le cerveau, dans sa quête d’un sentiment de contrôle, trouve des associations aléatoires qui donnent l’illusion de contrôler le résultat du jeu. Les joueurs peuvent commencer à utiliser des « techniques » particulières pour gagner, et parfois même développer des superstitions.
Dans le contexte des relations, l’illusion de contrôle se traduit généralement par la croyance que quelque chose que vous avez dit ou fait doit avoir « causé » des résultats spécifiques ou que quelque chose que vous n’avez pas fourni est responsable de leur baisse soudaine d’affection.
Certaines personnes passent un temps fou à disséquer les interactions et les SMS pour tenter de « comprendre » ce qui s’est passé, comme si la résolution du mystère devenait plus importante que le manque évident d’amour et d’attention.
Les coups de chaud intermittents dans les relations (qui constituent un renforcement) font qu’il est difficile d’empêcher un sentiment d’espoir de se développer. On peut avoir l’impression que l’on risque de passer à côté de récompenses potentielles si l’on arrête d’essayer.
Comme si vous n’étiez qu’à une seule « transaction » d’obtenir l’engagement que vous souhaitez. Le fait que vous obteniez parfois une lueur de ce que vous espérez à court terme (par exemple, un mot doux, une présentation à un ami proche) vous fait penser que « si vous essayez suffisamment, ils finiront par venir… ».
Comme un enfant qui fait une crise dans un magasin de bonbons et qui finit par repartir avec une sucette, vous apprenez que la persévérance est payante. Même lorsque votre contribution n’est pas à la hauteur des récompenses potentielles.
Vous êtes accroché à un sentiment – vous avez la foi.
Ce sentiment n’a probablement pas grand-chose à voir avec les gains potentiels de vos efforts. N’oubliez pas que les gens deviennent parfois accros à l’idée de dépenser des livres pour récupérer des centimes….
Il ne faut pas confondre le sentiment d’angoisse que l’on éprouve lorsqu’on recherche l’amour et l’affection de quelqu’un avec le niveau d’amour qui existe dans la relation. Ce qui se passe dans les « relations à la roulette » n’est que de la chimie et de la dépendance, et n’a pas grand-chose à voir avec quelque chose de stable et de durable.
Cela ne veut pas dire que l’objet de votre affection ne peut pas être une personne formidable ou que vous ne pouvez pas l’aimer sincèrement. L’essentiel est là : Si votre relation présente les caractéristiques décrites ci-dessus, le seul moyen de vous sentir ici est de perdre le contrôle.
Comme un joueur de roulette, vous vous sentirez collé à la table – avide de gains ! Plus vous perdez, plus vous avez faim. Ce comportement peut être si incessant qu’il peut persister malgré le fait que vous vous endettiez.
N’oubliez pas l’essentiel dans les jeux de hasard : La maison gagne toujours !
4 mesures à prendre au plus vite
1. Acceptez le fait que vous allez tout perdre si vous n’arrêtez pas.
Vos investissements émotionnels ne sont pas récompensés. Si vous n’êtes pas sûr, vérifiez vos antécédents et assurez-vous que vous êtes honnête avec vous-même.
Les efforts que vous avez déployés et les émotions que vous avez investies vous ont-ils rapporté quelque chose ? Il est important de comprendre que ce sont en partie vos investissements qui vous maintiennent en vie. Si vous arrêtez d’investir, il n’y aura pas de paiement du tout.
Cela semble dur, je sais, mais il vaut mieux faire face à la musique maintenant au lieu de continuer à se vider.
2. Rappelez-vous que vous n’avez aucun contrôle – c’est à eux de décider.
Les coups chauds intermittents ne sont en fait pas à portée de main autant que vous pourriez le croire. Ils ne sont donnés que lorsqu’ils sont d’humeur – et leur humeur n’est pas quelque chose que vous pouvez contrôler.
3. Assumez votre part de responsabilité dans cette dynamique.
Cela ne va pas bien se passer et j’en suis conscient. Les personnes que je vois à la clinique et qui sont coincées dans cette ornière accusent invariablement l’autre personne de leur avoir envoyé des signaux contradictoires.
C’est compréhensible.
Une étape cruciale de votre rétablissement consiste à être responsable et à accepter que vous êtes autant à blâmer qu’eux. Parfois, si j’ose dire, vous êtes même plus à blâmer. Vous voyez, une partie de l’illusion de votre part peut être l’idée qu’ils possèdent des qualités qu’ils n’ont pas en réalité. La capacité à s’engager, l’attention, la cohérence, etc. Vous avez vu ces qualités plus solidement au début. Plus tard, elles ont commencé à passer en coup de vent.
Vous finissez donc par croire qu’ils sont là, sous la surface, et qu’ils les « cachent ». Il s’agit simplement de savoir comment les faire ressortir. Je peux vous assurer qu’il s’agit d’une illusion. Si ces attributs ne sont disponibles que par petites bouchées ici et là, c’est le manque de contrôle sur la manière et le moment (et si !) où ils apparaissent qu’il faut garder à l’esprit.
4. Coupez les ponts, n’ayez plus de contact et mettez fin à vos jours.
Il n’est pas facile de tourner la page sur ce qui ressemble à une « fin injuste » ou, dans le pire des cas, à une relation qui ressemblait à une pyramide de Ponzi !
Vous vous sentirez escroqué et dépourvu. Triste et en colère. Vous vous sentirez obligé de chercher des réponses et désespéré de leur arracher ces réponses. Souvent en essayant de faire appel à leur intérêt supérieur.
Croyez bien que rien de tout cela ne vous aidera le moins du monde. Ce n’est pas non plus possible.
Repensez au joueur de roulette et imaginez-vous en train de tendre une embuscade au croupier pour qu’il vous explique pourquoi vous êtes maintenant ruiné.
C’est à vous d’arrêter de jouer.
L’essentiel est de faire abstraction de vos « envies » d’en finir et de gagner davantage et de vous rallier à l’idée qu’il vous sera plus utile de disposer d’un certain capital à la fin de l’aventure.
