Les raisons de l’échec des relations

Il ne fait aucun doute que la relation intime est complexe, difficile et exigeante, et il n’est donc pas surprenant qu’elle échoue souvent.

Le cas échéant, il peut nous dévaster non seulement sur le plan émotionnel, mais aussi sur le plan physique. En fait, le divorce et la séparation se classent au deuxième rang des facteurs de stress. Seul le décès d’un partenaire intime occupe une place plus importante.

Un cauchemar statistique

Les statistiques sur la perte d’une relation donnent à réfléchir, pour ne pas dire qu’elles sont choquantes. À titre d’exemple, un mariage meurt toutes les 36 secondes. Le taux d’échec des premiers mariages est d’environ 48 % (National Center for Health Statistics). Et malgré sa popularité croissante, la cohabitation n’est pas la solution ; malheureusement, les couples non mariés qui « s’associent » échouent à un taux légèrement plus élevé. Ces statistiques désolantes ne suggèrent pas non plus que les couples qui survivent, c’est-à-dire les couples non divorcés ou non séparés, jouissent d’une béatitude céleste, d’une chaleur et d’une tranquillité d’esprit. Il ne fait aucun doute qu’un nombre inestimable de relations ne tiennent qu’à un fil, ou sont des unions fragiles, moribondes, à peine vivantes pour des raisons discutables de pressions familiales, sociales, religieuses, ou par crainte d’une perte économique ou émotionnelle, ou encore, comme le veut la formule classique, « pour le bien des enfants ».

C’est une mauvaise nouvelle, mais il y a pire

Dans le meilleur des cas, le taux de survie du mariage ou de la cohabitation se rapproche d’un jeu de pile ou face. Fait alarmant, les couples qui se marient pour la deuxième et la troisième fois se séparent à des taux stratosphériques : 60 % pour les deuxièmes mariages et 70 % pour les troisièmes noces. Un célèbre écrivain anglais, Samuel Johnson, a dit un jour : « Le remariage est le triomphe de l’espoir sur l’expérience ». Pire encore, la plupart des couples affligés consultent rarement et, malheureusement, lorsqu’ils le font, c’est souvent trop tard, alors que leur relation est au bord d’un dangereux précipice ou qu’elle l’a déjà franchi.

Un paradoxe embarrassant

Ironiquement, même les conseillers matrimoniaux se séparent et divorcent à peu près au même rythme que la moyenne nationale et, selon certaines études, à un rythme encore plus élevé. Et, comble de l’ironie, un nombre important d’entre eux ne cherchent pas à se faire soigner. Imaginez que les professionnels chargés de protéger la santé et la vitalité de nos relations les plus étroites subissent les mêmes blessures ou des blessures similaires, le même taux d’échec, et qu’un grand nombre d’entre eux ne cherchent pas à se faire soigner.

Cependant, pour défendre nos collègues assiégés, je crois fermement que ces statistiques déconcertantes reflètent les complexités, les difficultés et les défis inhérents aux relations intimes, ainsi que le besoin criant de modèles et de stratégies de traitement nouveaux, innovants et efficaces.

Un petit encadré

Bien entendu, toutes les relations auxquelles vous avez participé ont échoué, se sont terminées ou se termineront. Toutes les relations ont une date d’expiration – elles se terminent inévitablement d’une manière ou d’une autre. Mais malgré cette réalité peu réjouissante, la majorité d’entre nous choisit avec optimisme de vivre des relations étroites, en accord avec le célèbre aphorisme d’Alfred Lord Tennyson : « Mieux vaut avoir aimé et perdu que de n’avoir jamais aimé ».

Tout comme vous probablement, je suis déconcertée par les statistiques sombres et décourageantes sur les séparations et les divorces. Et je l’avoue, je suis moi-même une victime statistique du divorce. Une grande partie de ma motivation pour développer un nouveau modèle de traitement du couple est née de ma souffrance personnelle associée à une aspiration à réduire la souffrance des autres. Vous souvenez-vous de la célèbre épigramme de Fredrich Nietzsche, citée si souvent qu’elle s’est transformée en cliché : « Tout ce qui ne vous tue pas vous rend meilleur » ? Eh bien, voici mon « mieux » – le modèle de traitement de la  » thérapie de gestion des besoins », ou « NMT » en abrégé. Il s’agit en grande partie de la sublimation de la douleur de mon divorce. Je le propose comme une approche alternative à court terme aux thérapies de couple existantes qui ont tendance à être longues, compliquées et difficiles à appliquer, même pour les thérapeutes chevronnés, alors que la NMT peut être facilement déployée comme un « premier intervenant », comme une intervention thérapeutique unique, ou elle peut être utilisée comme un addendum ou un complément aux thérapies de couple conventionnelles.

Le NMT : une perspective d’organisation simple et efficace

Cet important présupposé constitue en quelque sorte un « article de foi » de premier plan de la NMT : Les besoins humains sont des éléments constitutifs fondamentaux du moi, qui se définissent et se construisent eux-mêmes. Par conséquent, leur gestion efficace et la gestion efficace des émotions qui y sont liées sont primordiales pour créer et maintenir un sentiment positif de soi et une relation intime saine.

Sous une forme condensée, la NMT enseigne au couple les outils nécessaires pour mieux gérer leurs besoins en suivant ces étapes simples : Tout d’abord, le couple est encouragé à identifier les besoins les plus importants que chacun apporte à l’autre, y compris les émotions primaires les plus étroitement associées à leurs besoins. Deuxièmement, les partenaires apprennent à reconnaître qu’à leur niveau le plus élémentaire et irréductible, leurs besoins sont valables et qu’ils méritent, voire exigent, une gestion active. Troisièmement, et c’est la dernière étape, les partenaires apprennent des techniques spécifiques pour représenter activement et efficacement leurs besoins.

Le NMT en action

Cette dernière étape est lancée par une investiture initiale du respect du partenaire pour huiler les rouages de la communication, suivie d’une expression claire du besoin et, plus crucial encore, des sentiments qui l’accompagnent. Ces efforts sont poursuivis dans le cadre de cet objectif primordial : notre croissance et notre maturité individuelles, ainsi que la santé de notre relation intime, sont étroitement liées à la qualité de nos compétences personnelles en matière de gestion des besoins. C’est donc la gestion efficace du besoin, et non sa satisfaction, qui doit être notre priorité absolue.

Par exemple, lorsque des besoins personnels importants se manifestent, au lieu de considérer la volonté d’écoute de son partenaire comme allant de soi, on peut dire : « Puis-je prendre un moment pour vous faire part de quelque chose de très important pour moi ? Ou « J’aimerais que tu comprennes quelque chose qui me préoccupe beaucoup ». Ou encore : « Êtes-vous très occupé en ce moment ? » Et ainsi de suite. Aussi simple, voire logique, que cette courtoisie puisse paraître, il est important de comprendre que cet investissement initial dans le respect du partenaire équilibre l’échelle du respect de soi et du partenaire, ce qui ouvre la voie à un retour de respect réciproque. Cette étape vitale est à l’origine d’une bonne communication et, heureusement, elle peut être mise en œuvre relativement rapidement et facilement.

Ensuite, les partenaires apprennent qu’à leur niveau le plus fondamental, leurs besoins sont légitimes et justifient donc une représentation active. Par exemple, le besoin d’être compris avec respect et sensibilité par son partenaire est incontestablement valable. De plus, et c’est très important, les partenaires apprennent qu’en verbalisant les émotions générées par leurs besoins, ils parviennent à une connexion nécessaire et profonde en eux-mêmes, ce qui est une condition préalable à l’établissement d’une meilleure connexion avec leur partenaire. Par exemple, un partenaire peut dire : « Quand je comprends ce que tu me dis, je me sens respecté, soigné et plus proche de toi ». Maintenant, avec cet exemple à l’esprit, réfléchissez à ce concept connexe : Serai-je plus proche de mon partenaire si je ne suis pas d’abord « proche » de moi-même ?

La magie d’une bonne gestion des besoins

Cette dernière étape peut être la plus difficile, mais pour une bonne raison : c’ est aussi la plus gratifiante. Par exemple, les personnes qui gèrent efficacement leurs besoins donnent la priorité à la gestion de leurs besoins plutôt qu’à leur satisfaction immédiate car, aussi raisonnable que puisse être la satisfaction des besoins personnels, elle ne promet pas le même développement personnel ou la même maturité et ne garantit pas non plus la santé de nos relations de la même manière. La magie opère : en prime, une bonne gestion des besoins individuels peut rapidement engendrer le respect des partenaires, comme une contagion positive, et les partenaires qui se respectent mutuellement sont plus enclins à satisfaire leurs besoins respectifs.

Un piège courant

Inversement, l’insistance souvent égocentrique, les tracasseries, les harcèlements et autres formes d’acharnement à satisfaire des besoins personnels constituent un point d’ignition commun qui déclenche fréquemment la discorde au sein du couple, et lorsque ces formes de mauvaise gestion des besoins sont chroniques, elles conduisent à une érosion à plus long terme du partenariat intime. En outre, la mauvaise gestion des besoins peut réduire considérablement la probabilité de satisfaction des besoins individuels, voire la faire disparaître complètement. Il est vrai que, par nécessité, la gestion efficace des besoins fait appel à notre meilleur  » QI émotionnel » en exigeant que, dans l’instant, nous contournions, reportions ou mettions de côté nos désirs/impulsions de satisfaction immédiate des besoins, ce qui peut parfois s’avérer particulièrement difficile. Après tout, nos besoins sont fondamentalement valables, alors pourquoi ne pas les satisfaire ? C’est là que réside le piège.

Il est certain qu’une mauvaise gestion des besoins personnels est un risque permanent pour le couple, peut-être la bombe la plus fréquente qui menace la relation intime. En outre, lorsqu’elle est examinée de manière réfléchie et approfondie, elle peut expliquer de manière persuasive, voire convaincante, les raisons de l’échec d’une relation.

Posez-vous la question : Quels sont les besoins les plus importants que vous apportez à votre partenaire et comment les gérez-vous ? Quelles sont vos compétences personnelles en matière de gestion des besoins ?