Comment les adolescents apprennent-ils la sexualité de nos jours ? En pointant, en cliquant et en parcourant une offre apparemment inépuisable de pornographie sur Internet. C’est exact… leporno en ligne est désormais la forme d’éducation sexuelle par défaut pour un nombre croissant de jeunes garçons, parce qu’ils n’obtiennent tout simplement pas les informations dont ils ont besoin ailleurs. Personnellement, je trouve cette perspective assez effrayante. Voulez-vous vraiment que votre fils apprenne tout ce qu’il sait sur la sexualité en regardant Ron Jeremy ? Et voulez-vous vraiment qu’il pense que les corps qu’il voit dans le porno sont « normaux » pour les hommes et les femmes, ou que le scénario sexuel qui se déroule dans les vidéos porno est la façon dont les relations de la vie réelle fonctionnent (par exemple, le plombier arrive, les vêtements sont déchirés et suivis d’une fellation intensive, le livreur de pizza arrive et est suivi d’un rapport sexuel en équipe et de plans gratuits sur l’argent, etc.) Je ne pense pas que ce soit le cas. Même s’il est peu probable que vos paroles empêchent votre fils de chercher du porno, vous pouvez l’éduquer à la sexualité de manière responsable afin que le porno ne devienne pas son « guide » en matière de sexualité et de relations amoureuses.
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Lorsqu’il s’agit d’enseigner la sexualité aux enfants, la plupart des parents ne savent tout simplement pas ce qu’ils doivent dire, comment ils doivent le dire ou quand ces conversations doivent commencer. Cela semble particulièrement vrai pour les pères, les recherches ayant montré que les pères sont généralement beaucoup moins impliqués que les mères dans l’éducation sexuelle de leurs enfants.1 Bien qu’il puisse y avoir un certain nombre de raisons à cela (par exemple, les femmes sont plus susceptibles d’être les principaux dispensateurs de soins et sont généralement considérées comme les éducateurs en matière de santé à la maison), le fait est que les pères restent bien trop souvent à l’écart de ce genre de conversation. Et lorsque les pères parlent de sexualité avec leurs fils, ces « discussions » se résument généralement à des plaisanteries, à des silences gênants et à une tendance à tenir les questions les plus sérieuses à distance.2 C’est une honte, car les adolescents déclarent à une large majorité que leurs parents sont les personnes les plus influentes dans leur vie lorsqu’il s’agit de prendre des décisions en matière de sexualité.3 Et un manque de communication sexuelle ouverte et honnête a des conséquences néfastes. Par exemple, la plupart des adolescents déclarent qu’il leur serait plus facile de retarder leur activité sexuelle s’ils pouvaient en parler davantage à leurs parents.
Alors, papa, quand devriez-vous avoir « la conversation » avec votre fils et que devriez-vous dire ? Voici quelques conseils pour vous aider à partir du bon pied.
1. Aborder le sujet de la sexualité très tôt – idéalement à l’âge de 10 ou 11 ans, si ce n’est plus tôt. Beaucoup trop de parents veulent attendre que leurs enfants soient plus âgés ou que le moment leur semble « opportun » pour aborder le sujet. Or, plus on attend, moins la discussion a de chances d’avoir lieu, et si elle a lieu, elle risque d’être trop courte et trop tardive. Il est vrai qu’il est plus difficile de déterminer le « bon » âge avec les garçons qu’avec les filles, car chez ces dernières, les menstruations constituent une porte d’entrée naturelle pour parler du développement sexuel. Cependant, il faut savoir que la plupart des garçons recherchent de la pornographie dès l’âge de 10 ou 11 ans. Ce marqueur social nous indique que les garçons ont besoin d’une leçon relativement précoce, afin que les parents ne manquent pas une occasion vitale de façonner les idées de leurs fils sur la sexualité et les relations.
2. Découvrez quand et ce que vos enfants apprennent sur la sexualité à l’école – et préparez-vous à combler les lacunes. Si possible, envisagez d’assister au programme d’éducation sexuelle auquel vos enfants seront exposés ou, à tout le moins, discutez avec l’enseignant de votre fils de ce qui sera exactement abordé. L’idée ici est que vous ne devez pas simplement supposer que vos enfants acquièrent toutes les connaissances dont ils ont besoin ailleurs. Par exemple, il suffit de savoir que plus d’un tiers des adolescents déclarent n’avoir reçu aucune instruction formelle sur l’utilisation des contraceptifs à l’école.4 Vous devez savoir ce que l’école fournit afin de compléter les informations et d’être prêt à répondre à toutes les questions que votre enfant pourrait avoir.
3. Reconnaissez que l’incertitude et l’embarras sont des réactions normales pour tout parent dans cette situation. N’évitez pas d’aborder le sujet parce que vous ne savez pas comment faire ou parce que vos parents ne l’ont jamais fait avec vous. En réalité, personne ne sait ce qu’il est censé dire dans cette situation et il n’y a pas une seule façon « correcte » d’enseigner la sexualité à vos enfants. Il convient également de reconnaître que la discussion sera probablement embarrassante, mais qu’il y a des choses que vous pouvez faire pour y faire face.5 Par exemple, rappelez-vous que les enfants embarrassent leurs parents tout le temps dans toutes sortes de situations – cela ne devrait donc pas être une nouvelle expérience pour vous ! Si vous craignez de ne pas trouver les mots justes ou de ne pas pouvoir décrire les choses suffisamment bien, sortez des images et des livres pour vous aider (comme Let’s Talk About S-E-X), ou essayez de lier la conversation à des choses que vous voyez ensemble à la télévision.
4. Ne laissez pas de côté toutes les questions brûlantes et sérieuses. Comme je l’ai mentionné plus haut, les pères ont tendance à laisser de côté les questions les plus sérieuses, mais essayez d’éviter cela. La sexualité humaine est bien plus complexe et votre enfant veut (et doit) en savoir plus que l’essentiel. Des sujets tels que l’orientation sexuelle, la masturbation, le sexe oral et les agressions sexuelles doivent également être abordés. Vous pensez peut-être que le seul objectif est d’apprendre à votre fils à éviter de mettre une fille enceinte, mais n’oubliez pas que les rapports sexuels vaginaux ne sont qu’une des nombreuses activités sexuelles auxquelles les garçons peuvent s’adonner et que tous les garçons ne sont pas hétérosexuels. Que pensez-vous des autres activités et que devrait savoir votre fils pour se protéger (et protéger ses partenaires) ?
5. Poursuivez la conversation et n’oubliez pas de parler aussi de vos relations. Enfin, gardez à l’esprit que « la discussion » n’est pas une chose unique. Il s’agit d’une conversation permanente que vous devrez avoir avec votre fils au fur et à mesure qu’il grandit, car de nouvelles questions ne manqueront pas de surgir et il est impossible d’enseigner à quelqu’un tout ce qu’il doit savoir sur le sexe et la sexualité en l’espace d’une seule brève conversation. N’oubliez pas non plus que vos discussions ne doivent pas porter exclusivement sur la sexualité – il est important de parler aussi des relations. Le développement de relations saines est quelque chose que la plupart d’entre nous apprennent par essais et erreurs, car cela n’est pas enseigné à l’école primaire ou secondaire, ni même nécessairement à l’université. Le sexe, l’amour et l’intimité vont tous ensemble, alors essayez autant que possible de les relier entre eux au cours de vos discussions.
1Walker, J. L. (2001). A qualitative study of parents’ experiences of providing sex education for their children : The implications for health education. Health Education Journal, 60, 132-146.
2Wight, D. (1994). Boys’ thoughts and talk about sex in a working class locality of Glasgow. Sociological Review, 42, 703-737.
3Albert, B. (2010). D’une seule voix 2010 : Les adultes et les adolescents américains s’expriment sur la grossesse chez les adolescentes. Campagne nationale de prévention des grossesses précoces et non planifiées.
4Martinez, G., Abma, J. et Copen, C. (2010). L’éducation sexuelle des adolescents aux États-Unis. NCHS Data Brief. Tiré de : http://www.cdc.gov/nchs/data/databriefs/db44.pdf
5Walker, J. (2004). Les parents et l’éducation sexuelle – au-delà des « oiseaux et des abeilles ». Sex Education : Sexuality , Society and Learning, 4, 239-254.
Dr. Justin Lehmiller – Articles | Website/CV
Le programme de recherche du Dr Lehmiller se concentre sur l’impact du secret et de la stigmatisation sur la qualité des relations et la santé physique et psychologique. Il mène également des recherches sur l’engagement, la sexualité et les pratiques sexuelles à moindre risque.
Source de l’image : psychalive.org
How are adolescent boys learning about sex these days? By pointing, clicking, and streaming through a seemingly endless supply of Internet pornography. That’s right…online porn is now the default form of sex education for a growing number of young boys because they simply are not getting the information they need elsewhere. Personally, I find this prospect kind of scary. I mean, do you really want your son to learn everything he knows about sex from watching Ron Jeremy? And do you really want him to think that the bodies that he sees in porn are “normal” for men and women, or that the sexual script that plays out in porn videos is how real life relationships actually work (i.e., plumber arrives, clothes are torn off followed by extensive oral sex, pizza deliveryman arrives followed by tag team intercourse and gratuitous money shots, etc.)? I didn’t think so. Although it’s unlikely that anything you say will prevent your son from eventually searching for porn, what you can do is teach him about sex in a responsible way so that porn does not become his “how-to” guide for sex and relationships.
When it comes to teaching kids about sex, most parents simply don’t know what they should say, how they should say it, or when these conversations should begin. This seems to be especially true for dads, with research finding that fathers are typically far less involved than mothers in their children’s sex education.1 Although there may be any number of reasons for this (e.g., women are more likely to be primary caregivers and are usually seen as the health educators in the home), the fact of the matter is that dads sit on the sidelines far too often in this regard. And when dads do talk to their sons about sex, these “talks” usually involve jokes, awkward silence, and a tendency to keep the more serious issues at a distance.2 This is a shame because by a wide margin teenage boys report that their parents are the most influential figures in their lives when it comes to making decisions about sex.3 And a lack of open and honest sexual communication has negative consequences. For instance, most teens report that they would have an easier time postponing sexual activity if they could talk more to their parents about sex.
So, dad, when should you have “the talk” with your son and what should you say? Below are a couple of tips to help get you started on the right foot.
1. Initiate the talk about sex early – ideally by age 10 or 11, if not sooner. Far too many parents want to wait until their kids are older or until the time seems “right” to broach the subject. However, the longer you wait, the less likely it is that the talk will ever happen, or if it does, it may be too little, too late. Admittedly, it is more difficult with boys than it is with girls to determine the “right” age, because with girls menstruation provides a natural segue into talking about sexual development. However, consider the fact that most boys are searching for pornography by the age of 10 or 11. With that social marker in mind, it tells us that boys need a relatively early lesson so that parents do not miss out on a vital opportunity to shape their sons’ ideas about sex and relationships.
2. Find out when and what your kids are learning about sex in school – and be prepared to fill in the gaps. If possible, consider attending the sex education program your kids will be exposed to or, at the very least, speak with your son’s teacher about what exactly will be covered. The idea here is that you do not simply want to assume that your kids are getting all of the knowledge they need elsewhere. For example, just consider that more than one-third of teenage boys report receiving no formal instruction regarding contraceptive use in school.4 You need to know what the school is providing so that you can supplement the information and also be prepared to answer any questions that your child might have.
3. Recognize that uncertainty and embarrassment are normal reactions for any parent in this situation. Please do not avoid having the talk because you don’t know how or because your parents never had the talk with you. The reality is that no one knows what they are supposed to say in this situation, and there is not one “correct” way to teach your kids about sex. It is also worth acknowledging that the talk will likely be embarrassing, but that there are things you can do to cope with that.5 For example, remember that kids embarrass their parents all of the time in all kinds of situations—so this should not be a new experience for you! If you are worried that you won’t have the right words or be able to describe things well enough, then bring out some pictures and books to help (such as Let’s Talk About S-E-X), or try to tie the conversation in with things that you see together on television.
4. Don’t leave all of the hot-button and serious issues off of the table. As I mentioned above, dads have a tendency to keep the more serious issues at bay, but please try to avoid doing this. The talk that you have about sex should include more than just the mechanics of how babies are made, because human sexuality is far more complex and your kid wants (and needs) to know more than just the basics. Topics such as sexual orientation, masturbation, oral sex, and sexual assault should all be addressed too. You might think that teaching your son how to avoid getting a girl pregnant is the only goal here, but keep in mind that vaginal intercourse is just one of many sexual activities boys might pursue and that not all boys are heterosexual. How do you feel about other activities and what should your son know to keep himself (and his partners) safe?
5. Keep the conversation going and be sure to talk about relationships too. Finally, keep in mind that “the talk” isn’t just a one-time thing. This is an ongoing conversation you will need to have with your son as he gets older because new questions are bound to come up for him and it’s impossible to teach someone everything they should know about sex and sexuality in the span of just one short conversation. Also, keep in mind that your talks should not focus exclusively on sex—it is important to talk about relationships too. Developing healthy relationships is something that most of us learn by trial and error because it is not taught in elementary or high school, and not necessarily even in college. Sex, love, and intimacy all go together, so try as much as you can to relate these to one another over the course of your talks.
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1Walker, J. L. (2001). A qualitative study of parents’ experiences of providing sex education for their children: The implications for health education. Health Education Journal, 60, 132-146.
2Wight, D. (1994). Boys’ thoughts and talk about sex in a working class locality of Glasgow. Sociological Review, 42, 703-737.
3Albert, B. (2010). With one voice 2010: America’s adults and teens sound off about teen pregnancy. The National Campaign to Prevent Teen and Unplanned Pregnancy.
4Martinez, G., Abma, J., & Copen, C. (2010). Educating teenagers about sex in the United States. NCHS Data Brief. Retrieved from: http://www.cdc.gov/nchs/data/databriefs/db44.pdf
5Walker, J. (2004). Parents and sex education—looking beyond ‘the birds and the bees.’ Sex Education: Sexuality, Society and Learning, 4, 239-254. 