Chaque fois que je donne mon cours de psychologie de l’adolescence, au moins un étudiant me demande quand les parents devraient avoir « la conversation » avec leurs enfants. Beaucoup de ces étudiants déplorent que leurs parents ne leur aient jamais parlé de sexualité ; d’autres prévoient d’avoir leurs propres enfants et veulent savoir ce que la recherche leur suggère de faire. En préambule à mes conseils fondés sur la recherche, je précise toujours que mes propres enfants sont jeunes (actuellement 4 et 6 ans) et qu’ils ne seront (espérons-le) pas sexuellement actifs avant de nombreuses années. Comme tout parent le sait, il est beaucoup plus facile de donner des conseils aux autres sur la manière d’élever des enfants que d’élever ses propres enfants. Pourtant, les données sur ce sujet sont claires et mes opinions fondées sur la recherche sont solides, c’est pourquoi je donne des conseils.
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Parlez de sexualité avec vos enfants tôt et souvent. Les discussions sur la sexualité ne devraient pas attendre que les enfants soient adolescents et qu’ils envisagent déjà des activités sexuelles (si ce n’est qu’ils en ont). (Idéalement, la première discussion sur la sexualité devrait avoir lieu AVANT le cours de santé gratuit du lycée (surtout si l’on considère que nombre de ces programmes scolaires présentent des informations biaisées ou incomplètes, par exemple les programmes « d’abstinence uniquement »). Les discussions peuvent et doivent commencer dès la maternelle avec les parents en utilisant un langage adapté au développement de l’enfant. Cela ne veut pas dire que les parents doivent fournir des descriptions détaillées de l’acte sexuel à leurs jeunes enfants (je frémis à l’idée de l’impact que cela aurait sur la capacité de mon fils et de ma fille à prendre un bain ensemble !) Mais comme les enfants grandissent, deviennent plus grands et ont les cheveux plus longs, la discussion sur ces changements physiques peut servir de base à d’éventuelles discussions sur le développement pubertaire. Mon fils a été ravi d’apprendre récemment que non seulement il serait beaucoup plus grand à l’adolescence, mais qu’il se raserait comme son père et que son pénis deviendrait même plus gros (il est vrai que c’est un peu étrange de dire cela à un jeune enfant, mais son expression d’émerveillement et d’incrédulité a atténué mon sentiment de gêne).
Les jeunes enfants aiment « grandir ». Cela signifie qu’ils vont à l’école primaire, qu’ils passent la nuit avec leurs amis et qu’ils n’ont plus besoin d’une voiture ou d’un siège d’appoint. Les jeunes enfants se réjouissent de ces expériences d’adultes, ce qui donne aux parents l’occasion de discuter des privilèges qui accompagnent l’âge et la maturité. Il n’est pas difficile de passer d’une discussion sur ces privilèges à une discussion sur d’autres privilèges liés à l’âge. Il est amusant (et un peu terrifiant) de dire à vos jeunes enfants qu’un jour ils conduiront leur propre voiture et qu’ils voudront peut-être passer la nuit avec un garçon ou une petite amie spécial(e). Bien entendu, cette information peut être fournie en accord avec les valeurs des parents ; il ne s’agit pas nécessairement d’une discussion permanente qui tolère l’activité sexuelle (par exemple : « Un jour, tu voudras peut-être passer la nuit avec une petite amie. C’est normal de vouloir le faire, mais maman et papa pensent que les petits amis et les petites amies ne devraient passer la nuit ensemble que lorsqu’ils sont adultes »). Le fait est que lorsque les parents parlent avec leurs enfants du développement physique et de la sexualité comme s’il s’agissait d’une « chose normale », ils préparent le terrain pour des discussions ultérieures sur des sujets tels que la contraception et les infections sexuellement transmissibles – des discussions qui pourraient s’avérer salvatrices. Nous savons que lorsque les parents abordent ces questions et permettent aux enfants de se sentir à l’aise avec leur développement physique et leur sexualité, ils ont plus de chances d’avoir des enfants qui s’abstiennent de toute activité sexuelle et/ou qui pratiquent une sexualité sans risque.2 Bien entendu, les parents doivent d’abord se sentir eux-mêmes à l’aise avec la sexualité en tant qu’élément normal de la vie s’ils veulent la présenter comme telle à leurs enfants.
Une dernière façon de réfléchir à cette question est de se rappeler que le « fruit défendu » est toujours attrayant. Si l’objectif ultime des parents est de protéger leurs enfants d’expériences sexuelles prématurées, de chagrins d’amour, de grossesses non désirées et d’infections sexuellement transmissibles, démystifier la sexualité peut s’avérer très utile. Parler tôt et souvent de la sexualité n’enlèvera probablement pas le plaisir à nos enfants, mais cela pourrait réduire leur inévitable curiosité… au moins pour un temps !
Consultez les conseils du Dr Markey pour parler de sexualité à vos enfants ici.
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1Hatfield, E., & Rapson, R. L. (2006), Love and sex : Cross-cultural perspectives, New York : University Press of America.
2Tinsley, B. J. (2003), How children learn to be healthy, New York : Cambridge University Press.
Dr. Charlotte Markey – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Markey portent sur des questions centrales de la psychologie du développement et de la santé. L’un de ses principaux axes de recherche est l’influence sociale sur les comportements liés à l’alimentation (c’est-à-dire l’alimentation, les régimes, l’image corporelle) dans les relations parents-enfants et dans les relations amoureuses.
Source de l’image : musingsofahousewife.com 