Par Jackie Badilla
C’est le conseil que m’a donné le thérapeute de mon université après m’avoir écouté pleurer dans son bureau au sujet de relations malsaines que je n’avais pas l’intention d’abandonner.
Cette phrase a provoqué un déclic qui a changé ma façon de voir mes anciennes relations douloureuses et de gérer mes relations actuelles.
Mes relations précédentes étaient marquées par une dépendance que je n’avais pas su reconnaître ou admettre. Mes sentiments dépendaient des performances de mon partenaire dans notre relation.
Ces relations étant malsaines, j’étais en permanence triste et épuisée parce que mes besoins n’étaient pas satisfaits.
Je pensais qu’il était plus important de répondre à leurs besoins que d’honorer les miens. Si je devenais leur petite amie idéale, si je les rendais heureux, tout serait parfait.
Évidemment, cela ne pourrait jamais arriver parce que je me changeais et je vivais pour quelqu’un d’autre en compromettant mes besoins et mes sentiments pour des personnes qui n’avaient aucune considération pour les miens. Je faisais semblant de ne pas avoir besoin de certaines choses et j’étais d’accord avec d’autres. Je pouvais rencontrer la tristesse dans ces relations instantanément avec un seul mot.
Plus important encore, je ne trouvais pas le bonheur en moi-même, ce qui indiquait des problèmes personnels plus profonds qui se manifestaient par la recherche de la dépendance et du bonheur auprès de partenaires romantiques.
Mon petit ami actuel et moi venons de fêter notre premier anniversaire. C’est une relation qui a mis à l’épreuve ce que j’ai appris en thérapie, ainsi que mon amour-propre et mon indépendance retrouvés.
Au cours de l’année écoulée, nous avons beaucoup appris sur nous-mêmes et les uns sur les autres. Nous avons une dynamique puissante qui a failli nous faire sombrer à plusieurs reprises.
Notre dynamique troublante est double. D’une part, nous sommes tous deux des personnes incroyablement fortes et passionnées. D’autre part, nous avons des besoins et des attentes très différents vis-à-vis d’un partenaire.
Ces caractéristiques ne sont pas mauvaises en soi, mais ensemble, elles ont créé la tempête parfaite.
Nous avions besoin de choses différentes de l’autre, mais notre entêtement et notre attachement à notre façon d’être nous empêchaient de comprendre et d’accepter les besoins de l’autre.
Nos besoins et nos langages amoureux semblaient s’opposer.
Les mots d’affirmation et la résolution par le dialogue sont tous deux incroyablement importants pour moi.
Je suis une personne qui s’exprime beaucoup, et c’est par les mots que je donne un sens à mes pensées, à mes sentiments et à mes expériences. Si je ne lis pas ou n’écris pas, je parle à moi-même ou à quelqu’un d’autre.
Les mots sont mon principal moyen de faire l’expérience de la compréhension, de l’empathie et de l’amour.
J’aime que mon petit ami me fasse des compliments et me dise qu’il m’aime. J’aime entendre que je suis appréciée.
Parler est aussi ma principale méthode de résolution. Si quelque chose me dérange ou le dérange, je veux l’aborder immédiatement avec des mots et un dialogue.
Je veux qu’il écoute et comprenne mes expériences, et je veux comprendre les siennes. Je suis prête à en parler aussi longtemps qu’il le faudra pour que j’aie le sentiment que nous sommes parvenus à une compréhension et à un équilibre.
Mon petit ami ne fonctionne pas de cette manière.
Son langage d’amour est le toucher.
L’expérience de la connexion physique et de l’intimité avec moi est le type d’expression de l’amour qu’il désire et qu’il offre.
Il apprécie les paroles d’affirmation, ne vous méprenez pas. Et il comprend que les conflits ne peuvent être résolus par le silence. Mais son approche des mots et de l’expression romantique est différente de celle avec laquelle je suis à l’aise.
J’aime le contact physique, mais avec modération.
Je n’ai pas besoin ou envie d’être touchée n’importe quand, n’importe où. En fait, j’aime passer des périodes sans contact romantique pour pouvoir le désirer et l’apprécier. Et si je suis frustré, triste ou en colère, je n’ai absolument pas envie de câlins ou de sexe.
Pour lui, le toucher physique peut être un moyen de se connecter et de retrouver la paix.
Pour moi, le toucher physique est quelque chose que je veux une fois que nous nous sommes réconciliés émotionnellement et que nous avons trouvé une certaine stabilité.
Il est intéressant de noter qu’il est exactement le même avec les mots.
Il aime recevoir des compliments et qu’on lui dise à quel point il est aimé, mais il s’ennuie lorsqu’il se sent trop puissant et étouffé par tant d’affection vocale.
Il veut qu’on lui montre qu’il est aimé et apprécié, principalement par le toucher et l’action.
Et lorsqu’il s’agit de résoudre un conflit, il peut obtenir ce sentiment de résolution en beaucoup moins de mots que moi. Je veux tout décortiquer et déballer, il n’en a pas besoin.
Il préfère aussi avoir de l’espace et attendre d’être calmé pour aborder un problème, alors que je veux exprimer mes émotions et mes sentiments au moment où ils me paraissent les plus bruts et les plus authentiques.
Aucune de nos approches de l’amour et des relations n’est invalide ou parfaite.
Néanmoins, nous étions arrivés à un stade de notre relation où les besoins d’une seule personne étaient satisfaits à un moment donné, l’autre personne se sentant naturellement frustrée par le manque d’amour ou de soutien qu’elle avait l’impression de recevoir.
Certaines personnes peuvent arriver à ce stade et décider de se séparer, ce qui est compréhensible.
Nous avons décidé de tenir un peu plus longtemps car, une fois le problème identifié, la solution semblait raisonnable et juste. Les aspects positifs de notre relation l’emportaient largement sur les aspects négatifs.
En fin de compte, nous avions besoin de mieux nous connaître et de mieux connaître notre relation, ce que nous nous sentions tous les deux en sécurité et à l’aise de faire avec des limites et une communication claires.
Je ne suis pas du tout en train de plaider pour que quelqu’un travaille plus dur qu’il ne le pense pour faire fonctionner une relation. Certaines relations ne fonctionnent tout simplement pas, et nous avons accepté que ce soit le cas de la nôtre.
Pour nous, une fois que nous avons compris ce qui se passait, il ne nous a pas semblé si difficile de travailler sur notre relation malgré des besoins différents.
L’opposition des besoins et des langages amoureux s’accompagne de deux problèmes fondamentaux.
Mon ami et moi n’étions pas aussi fondamentalement opposés que nous le pensions, mais pour s’en rendre compte, il fallait s’ouvrir à de nouvelles façons d’exprimer et de recevoir l’amour et se rencontrer au milieu.
Problème 1 : Notre relation devenait dépendante de la capacité de l’autre à s’exprimer dans un langage amoureux qu’il ne maîtrisait pas.
Ses mots d’affirmation relativement rares et ma froideur perçue au toucher ont fait penser à l’autre que l’amour et le soutien n’étaient pas exprimés ou donnés de manière adéquate.
Nous vivions et interprétions la relation à travers des optiques très différentes, de sorte que nos expressions d’amour passaient inaperçues parce qu’on ne s’attendait pas à ce qu’elles le fassent.
Une fois que nous avons compris cela, j’ai commencé à apprécier et à m’ouvrir davantage à ses caresses, et il a fait de même avec mes mots. Ils ont soudain eu plus de sens pour moi qu’auparavant.
Cette prise de conscience a également permis de relâcher une dépendance que l’on entretenait à son insu.
Nous pouvons exprimer nos besoins les uns aux autres si nous avons l’impression d’avoir besoin d’un soutien supplémentaire ou si nos besoins ne sont pas satisfaits.
Cependant, notre bonheur et notre bien-être individuels ne dépendent plus de l’analyse et de la microgestion des mots et des gestes de l’autre.
Nous aimons recevoir ces choses. Mais si je ne suis pas d’humeur à faire des câlins, il ne se sent pas rejeté, et s’il n’est pas d’humeur à parler, je ne m’effondre pas.
Problème 2 : Nous étions trop rigides et têtus pour valider les besoins de l’autre et respecter ses limites.
J’ai commencé à reconnaître son besoin de réconfort physique pendant les périodes de stress ou d’émotion, et il est devenu plus disposé à me laisser parler de mes sentiments.
Nous voulions tous deux sentir que nos besoins et nos limites étaient valables et reconnus.
Nous étions en fait sur la même longueur d’onde parce que nous voulions les mêmes choses, mais nous retenions cette validation et cette attention l’un pour l’autre.
Ne vous méprenez pas, les limites n’ont pas soudainement disparu dans notre relation.
Si je ne veux pas être touchée, il le respecte, et s’il a besoin d’espace pour parler, je le respecte.
Nous avons toujours des limites individuelles, mais nous sommes devenus plus unis en reconnaissant et en respectant les limites et les besoins de l’autre.
Mot de la fin
« Les relations les plus fortes sont celles de deux personnes qui peuvent vivre l’une sans l’autre, mais qui ne le veulent pas.
– Harriet Lerner
Notre coexistence est désormais beaucoup plus pacifique. Nos besoins sont différents, mais ils ne doivent pas s’opposer. J’ai toujours des besoins et je me sens à l’aise pour les exprimer. Mais je peux aussi trouver en moi le confort, l’amour et le soutien dont j’ai besoin.
Je me sens également libre et en paix de m’éloigner si un jour nous décidons que c’est l’option la plus saine. Je l’aime et le respecte profondément, mais mon bonheur, ma sécurité et mon bien-être ne s’effondreraient pas si nous n’étions plus ensemble. Je peux être heureuse dans ses bras et je peux être heureuse seule.
Le fait de relâcher notre co-dépendance et de nous ouvrir à la compréhension de la langue de l’autre nous a permis d’alléger la pression que nous subissions l’un et l’autre, ce qui nous stressait plus que nous ne le pensions.
Nous avons trouvé une excellente métaphore de nos expressions romantiques dans la manière dont nous communiquons l’un avec l’autre.
Sa langue maternelle est l’espagnol et il parle couramment l’anglais. Je suis le contraire. Parfois, il parle espagnol et je lui réponds en anglais, et vice versa. D’autres fois, nous passons d’une langue à l’autre en une seule phrase. Si quelque chose est dit dans une langue et n’est pas compris, nous le répétons dans l’autre.
Nous nous sommes rendu compte que certains mots et certaines phrases sont parfois mieux exprimés dans une langue que dans l’autre. Nous avons donc développé une danse entre les deux langues, que nous maîtrisons tous deux et qui nous permet de nous exprimer différemment en fonction des besoins de la phrase ou de la conversation.
Nos langages d’amour ressemblent beaucoup à cela aujourd’hui.
Nous avons trouvé le moyen de répondre à des besoins très différents sans compromettre les nôtres ni nos limites. Nous ne sommes pas toujours parfaits dans ce domaine, mais nous sommes beaucoup plus ouverts à la conversation lorsque nous nous sentons en déséquilibre.
Notre relation est encore jeune et je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve. Si nous avions laissé ces problèmes s’envenimer, nous ne serions certainement jamais arrivés aussi loin.
Nous aurons toujours des différences, mais nous apprenons à les respecter. Et les différences peuvent être passionnantes ! J’ai l’occasion de découvrir le monde à travers une autre paire d’yeux et d’apprendre chaque jour de nouvelles choses et des perspectives uniques.
Nous continuons à faire des choses qui nous agacent ou avec lesquelles nous ne sommes pas d’accord, mais nous ne voulons pas changer l’autre ; nous voulons simplement être respectés en tant qu’individus uniques que nous sommes. En fin de compte, c’est à nous de décider si nos différences et nos traits de caractère agaçants peuvent être tolérés, respectés ou embrassés, ou non.
Tout le monde a du mal à trouver un partenaire qui s’intègre parfaitement dans sa vie, et cela ne doit pas être un obstacle.
Pour s’engager dans une relation à long terme, il faut apprendre à coexister avec un autre être humain qui sera inévitablement différent.
Personne ne doit changer qui il est, mais plutôt être prêt à faire de la place aux intérêts, aux besoins et aux désirs de son partenaire dans sa vie.
