Les dangers de l’interaction sociale ? Oui, Wait But Why propose une explication perspicace.

Si un extraterrestre immigrait sur Terre, il serait un désastre social.

Il s’efforcerait d’apprendre en observant le comportement des humains, mais ce ne serait pas facile – il verrait quelqu’un demander une cigarette à un étranger et il irait demander une gorgée du café au lait de quelqu’un. Il verrait un couple s’embrasser dans la rue et il irait essayer d’embrasser le policier au coin de la rue. Il regarde fixement. Il mettait de la nourriture sur son visage d’extraterrestre. Et quand il était fatigué, il s’allongeait sur le trottoir.

Notre immigrant étranger ne tiendrait pas un jour avant d’être arrêté. Il ne se comporterait pas correctement et serait rapidement mis à l’écart de la société.

C’est ainsi : il existe un ensemble complexe de milliers de règles sociales, auxquelles nous sommes tous très sensibles. Si nous ne le faisions pas, nous serions renvoyés quelque part. Même en étant presque parfait, vous risquez d’avoir des ennuis : vous pouvez maîtriser 98 % des règles, mais les 2 % restants vous vaudront une réputation de « grossier », de « bizarre » ou de « flippant ».

Mais le plus difficile, lorsqu’on essaie de se conformer aux règles sociales, c’est qu’elles sont loin d’être parfaites. C’est un peu comme la Constitution :

• Il vous emmène jusqu’à un certain point, mais laisse ensuite une grande part à l’interprétation.
• Certaines parties sont obsolètes ou mal conçues et ont terriblement besoin d’être modifiées
• Et pour compliquer encore les choses, chaque nation, chaque ethnie, chaque culture et chaque sous-culture a sa propre version du livre de règles.

Malheureusement, dans le monde des interactions sociales, il n’y a pas de Cour suprême pour interpréter les situations délicates, pas de législateur pour modifier les mauvaises règles, et pas de droit international pour aider à normaliser les choses entre les cultures.

C’est le Far West.

Vous pouvez donc sortir en public, mais avant de le faire, je vais vous donner un aperçu des dangers auxquels vous serez confrontés, en guise d’avertissement final…

Les dangers de l’interaction avec les amis et la famille

On pourrait penser que les interactions avec les amis et la famille sont plus sûres, car ces personnes sont susceptibles d’utiliser la même version des règles que vous. Le problème, c’est qu’avec vos proches, l’attente d’intimité et de confort met la pression pour que chaque interaction se passe bien, votre histoire commune rend souvent les choses très tendues, et comme c’est l’arène où vivent les ragots et la mémoire à long terme, les enjeux sont à leur plus haut niveau. En outre, vous êtes probablement une personne maladroite et les personnes maladroites ne sont jamais en sécurité, quelle que soit la personne avec laquelle elles se trouvent.

Lors d’un rendez-vous avec un ami ou un membre de la famille, les choses peuvent se compliquer avant même de commencer, avec le risque d’un « Bonjour 30 secondes »:

Et juste au moment où vous serez soulagé que tout cela soit terminé, vous vous retrouverez à essayer de choisir une porte dans l’une des plus grandes luttes sociales de notre époque, la décision de la poignée de main ou de l’accolade:

J’aurai 90 ans et je n’aurai toujours pas compris. Il y a des règles différentes pour chacun et rien n’est clair. Dois-je serrer la main de mon grand-père ou lui faire une accolade ? Et le père de mon amie ? Vieil ami ? Nouvel ami ? Connaissance du sexe opposé ? Un collègue de travail de longue date ? Le bon ami d’un frère ou d’une sœur que je rencontre pour la deuxième fois ? C’est incroyablement compliqué.

Et il n’y a pas que deux options possibles : il y a la possibilité de la poignée de main entre potes au lycée et de la tape dans le dos, il y a la poignée de main verticale qui se transforme en une tension bizarre entre les doigts au fur et à mesure que l’on s’éloigne, il y a même le coup de poing facile mais qui ne se prend pas au sérieux et qui n’est pas ironique. Et même si vous optez tous les deux pour l’accolade, la question de la durée et de la fermeté se pose, ainsi que celle de savoir qui est responsable de ces décisions.

(Les câlins sont un concept étrange, soit dit en passant. Il y a une poignée de personnes dans ma vie que je serre fort dans mes bras chaque fois que je leur dis bonjour ou au revoir et que je ne toucherais jamais aussi intimement en aucune autre circonstance. Cela n’a aucun sens. Celui qui a écrit le manuel des règles sociales n’y a pas vraiment réfléchi).

Quoi qu’il en soit, alors que la situation ne pouvait pas être plus difficile, la société a décidé que c’était une bonne idée d’introduire les baisers dans le mélange. Les baisers étaient déjà très bien utilisés dans les relations amoureuses et entre parents et enfants, et on ne voit pas très bien pourquoi les baisers auraient un rôle à jouer dans d’autres situations. À moins que cela ne fasse spécifiquement partie de votre culture, personne n’embrasse les gens avant l’âge de 18 ans lorsqu’ils les saluent, et lorsque vous entrez dans le monde des adultes, on attend de vous que vous sachiez quand embrasser les gens lors d’une salutation. De plus, il existe de nombreuses versions de la bise : la bise légère sur la joue, la bise aérienne près de la joue, le baiser absurdement prolongé sur chaque joue, comme si nous étions un prince arabe, ce qui complique encore la situation et nous met en grand danger de baiser accidentel sur la bouche:

Après avoir survécu à la salutation, certains amis proches continuent à se montrer affectueux, ce qui entraîne d’autres problèmes, tels que lasituation du contact physique « Attendez, comment pouvons-nous arrêter de faire ça ? Je finis souvent par inventer une chose drastique que je dois faire avec mes bras.

Et tout cela n’est rien comparé à la chanson et à la danse liées à l’argent. Il y a l’évidence :

Mais les amis peuvent se lancer dans une chanson et une danse liées à l’argent presque à tout moment, n’importe où :

Et cela ne se limite pas aux transactions. À un moment donné, entre 22 et 40 ans, il n’est plus du tout acceptable de discuter de ses revenus, du prix de son loyer et de sa situation financière générale avec ses amis. Et nous devons tous trouver un moyen de faire cette transition.

Les dangers de l’interaction avec des connaissances

Une connaissance est une personne que vous connaissez, mais que vous ne fréquentez pas socialement, et si vous le faisiez, ce serait uniquement dans le cadre d’un grand groupe de personnes. Il peut s’agir d’une personne avec laquelle vous êtes allé au lycée mais dont vous n’avez jamais été l’ami, d’une personne qui a vécu un an dans le même couloir que vous à l’université, d’un ami de quelqu’un que vous connaissez ou d’une personne avec laquelle vous travaillez ou travailliez mais que vous ne connaissez pas très bien.

La plupart du temps , lorsque vous êtes avec des amis, tout se passe bien – les moments gênants sont l’exception à la règle. Ma théorie est que le mot « connaissances » est dérivé du mot  » maladroit  » pour signifier « les gens avec qui on est mal à l’aise » et qu’il s’écrivait à l’origine « awkwaintances », mais qu’ils ont ensuite changé l’orthographe pour essayer de rendre les choses moins gênantes.

Le problème, c’est qu’il y a trois façons de converser avec quelqu’un :

1) Sketches sociaux pré-écrits – Vousfaites cela lorsque vous n’essayez pas de mieux connaître quelqu’un mais que vous avez peur d’agir normalement en sa présence.

2) Grimper la colline – Essayer demieux connaître quelqu’un ou de se tenir au courant de sa vie.

3) Être normal – Accepter l’état d’une relation et profiter au maximum de la compagnie de l’autre.

En général, la principale chose qui rend les interactions gênantes est l’inauthenticité. L’authenticité est l’ennemie de la gêne, et avec des connaissances, les deux seules options authentiques sont le point 3 ou, si vous voulez vraiment faire progresser la relation vers l’amitié, le point 2. Étant donné qu’en général, aucune des deux parties ne souhaite ou n’envisage de devenir meilleure amie, il ne nous reste plus qu’à « être normal » comme clé de l’interaction avec les personnes que nous connaissons. Mais c’est là que le bât blesse. Voici comment la plupart des gens perçoivent les trois types d’interaction susmentionnés :

Mais cela suppose que l’on ne peut être normal qu’avec quelqu’un que l’on connaît bien, ce qui n’est pas vrai. J’ai commencé à fréquenter un nouveau coiffeur l’année dernière et j’ai été agréablement surpris de voir qu’au lieu de faire la conversation ou de me poser des questions sur ma vie, il a commencé à me parler comme si j’étais son ami ou à m’impliquer dans ses conversations avec l’autre coiffeur. Ce faisant, il nous a épargné à tous les deux l’inauthenticité massive d’une relation typique entre un coiffeur et son client, et j’aime bien aller chez lui maintenant. Il ne suit pas le graphique ci-dessus, mais voit plutôt les choses comme trois portes parmi lesquelles on peut choisir :

Vous n’êtes pas obligé de parler à voix basse ou de faire semblant de vouloir apprendre à connaître quelqu’un – c’est un choix de faire l’un ou l’autre et vous pouvez choisir « Être normal » à la place. Malheureusement, le Social Rulebook ne parle pas d’être normal avec des connaissances, mais seulement d’un tas de chapitres sur la façon de survivre à la terreur d’une interaction avec une connaissance, qu’elle soit authentique ou non. Il est impératif de modifier ce manuel, faute de quoi ma relation avec mon coiffeur restera rare.

Pour l’instant, nous devons nous contenter de choses comme le piège de la connaissance au travail, qui se produit lorsque deux personnes qui se connaissent par hasard et doivent se voir tous les jours commettent l’erreur à courte vue de sacrifier ce qui avait été la paix d’une non-relation authentique pour l’enfer d’un cycle bloqué en permanence sur le numéro 1 :

Parce que le type de conversation n° 1 implique un grand nombre de phrases robots pré-écrites par la société, le piège de la connaissance professionnelle vous expose également à un risque important d’inadéquation des phrases robots:

Le pire, c’est de croiser une connaissance en public. Les deux personnes sont généralement tellement pétrifiées par le potentiel de gêne qu’elles finissent par agir de façon insensée. Et cela peut durer très longtemps si quelqu’un commet la grave erreur de s’enquérir de la vie de l’autre, ce qui conduit à l’éternelle rencontre avec une connaissance:

Les dangers de l’interaction avec des inconnus

Interagir avec des inconnus est une autre façon de dire « interagir avec le reste de votre espèce », et c’est souvent inconfortable. Même si, contrairement aux deux premières catégories, rien de réel n’est en jeu (hormis votre dignité), les interactions avec des inconnus peuvent être à l’origine de certains des moments les plus gênants de la vie.

Les présentations sont gênantes par nature, et elles sont encore plus compliquées si vous n’êtes pas sûr que la personne à qui vous vous présentez est en fait un étranger. La principale façon de se mettre dans le pétrin est d’avoir un mauvais souvenir des personnes que vous avez déjà rencontrées, ce qui peut conduire à un désastre du type « Nice to Meet You / Nice to See You » (Heureux de vous rencontrer / Heureux de vous voir):

Et puis, bien sûr, il y a le bourbier des trottoirs qui brouille les pistes :

L’une des clauses les plus absurdes et les plus obsolètes du règlement social stipule que, bien qu’il n’ait aucune relation avec moi, un étranger se trouvant à proximité doitordonner vocalement à Dieu de me sauver si j’inhale du pollen. L’affrontement inexplicable de l’éternuement est probablement le moment le plus gênant de ma vie, d’autant plus que je suis une éternueuse multiple.

Les hommes doivent également faire face à toute une série de maladresses étranges dans l’arène de l’urinoir. C’est peut-être juste un problème bizarre que j’ai, mais à un moment donné, je deviens incapable d’uriner s’il y a une pression pour le faire et que je commence à y penser trop fort. Le fait d’être à côté d’une autre personne à l’urinoir dans une salle de bain autrement silencieuse fait généralement l’affaire :

Dans les rares circonstances où l’autre personne à côté de moi est aussi une personne névrosée bizarre, nous courons le risque horrifiant d’un cauchemar d’affrontement silencieux dans l’urinoir:

Compte tenu de tous les dangers qui existent dans le monde, on pourrait penser qu’au moins une interaction avec un blob non encore sensible est sans danger. Mais ce n’est pas le cas. Interagir avec des bébés étrangers en public est une entreprise très risquée – s’ils réagissent bien, vous êtes la personne la plus charmante de la pièce et tout le monde vous sourit soudain et veut vous épouser. Voici comment cela se passe :

Le bébé s’est comporté comme une personne raisonnable et tout s’est bien passé. Mais le problème, c’est qu’un grand pourcentage de bébés sont mauvais et qu’on ne sait jamais qui est qui. Il n’y a rien de plus rapide pour vous faire passer pour un grand bizarre qu’un bébé qui réagit mal à votre présence. Méfiez-vous du mauvais bébé:

Le monde est dur. Et juste au moment où vous en aurez assez et où vous rentrerez chez vous pour vous mettre en sécurité, vous direz probablement au revoir à la personne avec qui vous êtes avant de réaliser que vous êtes sur le point de vous embarquer ensemble pour une marche post-au revoir dans la même direction:

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