Le style d’attachement évitant est étonnamment courant. Les estimations varient, mais environ 20 % de la population présente ce type d’attachement1. Malheureusement, beaucoup de gens ne savent pas comment réussir une relation avec une personne qui a un attachement évitant.
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Dans cet article, nous allons examiner les déclencheurs de l’attachement évitant. J’expliquerai ce qui pousse une personne ayant un style d’attachement évitant à s’éloigner (et ce qu’elle peut penser ou ressentir) et comment vous pouvez faire face à ces déclencheurs si vous avez vous-même un style d’attachement évitant.
Mais tout d’abord, rappelons ce qu’est un style d’attachement évitant et ce que cela signifie d’avoir un attachement évitant dans une relation.
Table of Contents
Qu’est-ce qu’un style d’attachement évitant et comment affecte-t-il les relations ?
Qu’est-ce qu’un style d’attachement ?
Votre style d’attachement est basé sur ce que vous avez appris sur les autres et sur ce que vous pouvez attendre d’eux2. La grande majorité d’entre nous apprend son style d’attachement dès son plus jeune âge, généralement au cours des premières années de sa vie.
Il peut évoluer avec le temps, mais cela signifie généralement que vous avez subi un événement traumatique grave (qui vous a fait évoluer vers un style d’attachement moins sécurisant) ou que vous avez fait beaucoup d’efforts pour surmonter l’attachement évitant ou l’attachement anxieux.
Les personnes ayant un style d’attachement sécurisant ont appris que l’on peut faire confiance aux autres pour s’occuper d’eux et répondre à leurs besoins physiques et émotionnels. Les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont appris qu’elles ne pouvaient pas le faire.
A quoi ressemble un style d’attachement évitant ?
Le style d’attachement évitant est une forme d’attachement insécurisant dans lequel vous avez appris que les autres ne répondraient pas à vos besoins. Plutôt que de continuer à essayer de satisfaire ces besoins, ce qui semble futile, vous avez appris à exclure les autres et à satisfaire tous vos besoins vous-même.
À l’âge adulte, cela signifie généralement que vous avez du mal à vous ouvrir aux autres sur le plan émotionnel et que vous essayez de vous éloigner lorsque vous rencontrez des problèmes ou que les choses deviennent trop intenses3.
Qu’est-ce que c’est que de sortir avec quelqu’un qui a un style d’attachement évitant ?
Sortir avec quelqu’un qui a un style d’attachement évitant peut donner l’impression d’être très solitaire. Vous essayez sans cesse de lui tendre la main et d’établir un lien plus étroit, mais vous avez l’impression qu’un mur invisible vous empêche d’y parvenir.
En plus de ne pas vous laisser entrer, une personne ayant un style d’attachement évitant peut ne pas vous tendre la main. Cela peut vous donner l’impression qu’elle ne se préoccupe pas de vos sentiments ou que vous n’avez pas d’importance.
8 Déclencheurs de l’attachement évitant
Jusqu’à présent, le fait d’avoir un attachement évitant dans une relation semble assez terrible, mais ce n’est pas forcément le cas. La plupart des personnes ayant un style d’attachement évitant se soucient de la personne qu’elles fréquentent et peuvent avoir des relations épanouissantes, voire très étroites, jusqu’à ce que quelque chose les pousse à s’éloigner.
Voici quelques-unes des choses les plus courantes qui peuvent inciter une personne ayant un style d’attachement évitant à s’éloigner de vous.
1. Arguments ou drame
Certaines personnes trouvent qu’une grosse dispute à propos de quelque chose peut aider à clarifier les choses et à donner à chacun le sentiment d’avoir eu son mot à dire. Malheureusement, cela fonctionne très mal pour beaucoup d’autres personnes, en particulier celles qui ont un style d’attachement évitant.
L’une des choses les plus difficiles à gérer pour une personne ayant un style d’attachement évitant est de se lancer dans de grandes disputes. Il y a une énorme quantité d’émotions qui circulent, ce qu’ils détestent. Ils souhaitent simplement que la situation se termine le plus rapidement possible afin de pouvoir se détendre à nouveau.
Une personne ayant un style d’attachement anxieux peut trouver du réconfort dans le processus de réconciliation après une dispute. Elle aime la sensation de se retrouver, le sentiment de proximité, les démonstrations d’affection et l’engagement renouvelé4.
Les personnes ayant un style d’attachement évitant ne trouvent pas non plus de réconfort dans cette partie. En fait, elles se sentent souvent piégées parce qu’elles veulent partir et être seules avec leurs sentiments.
2. Attentes non exprimées
Une personne ayant un style d’attachement évitant peut donner l’impression de ne pas vraiment comprendre ce qu’on attend d’elle dans une relation. De l’extérieur, on peut avoir l’impression qu’elle se contente d’aller de l’avant en ignorant totalement qu’elle ne vous donne pas ce dont vous avez besoin.
Sous la surface, il se passe souvent quelque chose de très différent. De nombreuses personnes ayant un style d’attachement évitant sont très conscientes des attentes tacites placées en elles et se sentent écrasées par le poids de ces attentes.
Nous savons qu’un style d’attachement sécurisant est le plus susceptible de mener à des relations heureuses et fructueuses5. C’est une excellente chose, mais cela signifie que toute personne ayant un style d’attachement évitant ou un style d’attachement anxieux a l’impression d’être en quelque sorte « défectueuse » et peut être soumise à une forte pression pour changer vers quelque chose de plus « normal ».
Cette pression peut parfois sembler plus forte pour les personnes ayant un style d’attachement évitant. Alors que les personnes plus anxieuses peuvent recevoir de la sympathie, les personnes évitantes se voient souvent dire qu’elles doivent s’ouvrir ou être plus disponibles sur le plan émotionnel.
Lorsque vous avez beaucoup d’attentes à l’égard de votre partenaire à l’attachement évitant, surtout si vous ne les exprimez pas, il peut éprouver du ressentiment. Il a l’impression qu’on attend de lui qu’il change une partie fondamentale de son identité pour devenir ce que les autres pensent qu’il devrait être.
Il est probablement compréhensible qu’ils se rebellent contre ce contrat non écrit qui ne répond pas à leurs besoins et qu’ils ne croient pas avoir signé.
3. Honte ou accusations
Une personne ayant un style d’attachement évitant a appris au fil du temps que personne ne se souciait de ses sentiments ou de ses besoins. Elle a souvent intériorisé ce sentiment profond qu’elle n’est pas digne d’amour ou d’attention. Lorsqu’elle est humiliée ou frappée par des attaques personnelles ou des commentaires cruels, ces sentiments sont activés de deux façons.
Tout d’abord, s’ils n’ont pas fait l’expérience de personnes qui se soucient d’eux, ils ne croient pas vraiment que les autres veuillent les aider à apprendre ou à s’améliorer. Si vous n’êtes pas très clair sur le fait d’être constructif, ils risquent d’interpréter votre critique comme une attaque plutôt que de parler d’un problème.
Deuxièmement, on leur rappelle qu’ils se sentent brisés ou indignes. Elles se sentent profondément blessées et impuissantes à changer. Avec tous ces sentiments négatifs qui tourbillonnent, il n’est pas surprenant qu’ils commencent à se fermer.
4. Sentiment d’être pris au piège
Une personne ayant un style d’attachement évitant déteste se sentir piégée. Si elle a l’impression de ne pas pouvoir obtenir l’espace physique ou émotionnel dont elle a besoin, elle fera souvent tout ce qu’elle peut pour le créer. Cela signifie souvent qu’elle éloigne les autres.
Si votre partenaire qui évite de s’attacher à vous commence à être méchant et à vous repousser (au lieu de s’éloigner lui-même), c’est souvent le signe qu’il se sent pris au piège. Il n’y a toujours pas d’excuse pour blesser délibérément quelqu’un que l’on aime, mais il peut parfois être utile de comprendre d’où cela vient.
5. Ne pas voir son individualité reconnue
Une autre préoccupation majeure des personnes ayant un style d’attachement évitant, que les autres ne comprennent peut-être pas, est ce que l’on appelle l’engloutissement6. Dans ce contexte, l’engloutissement est le fait que votre personnalité et votre individualité sont englouties dans une identité commune fondée sur la relation.
Si vous avez un style d’attachement anxieux, vous aurez peut-être du mal à comprendre pourquoi c’est un problème. Pour vous, être considéré comme le « partenaire de X » est une marque d’honneur. Pour une personne ayant un style d’attachement évitant, l’expérience peut être très différente.
Au fond d’elles-mêmes (et souvent inconsciemment), de nombreuses personnes ayant un style d’attachement évitant pensent qu’on ne s’est pas occupé d’elles correctement parce qu’elles n’étaient pas assez bonnes ou qu’elles étaient défectueuses. Elles ont dû se battre pour considérer leur identité comme valable et importante. Tout ce qui menace cette identité est incroyablement difficile à gérer.
S’ils commencent à sentir que leur « identité relationnelle » empiète sur leur « identité personnelle », ils s’éloignent souvent et dressent davantage de barrières émotionnelles.
6. Se sentir trop vu
Cela peut sembler contre-intuitif, mais il n’y a presque rien de plus effrayant pour une personne ayant un style d’attachement évitant que quelqu’un qui voit à travers le masque fort et compétent la blessure et la peur qui sont si profondément cachées.
S’ils ont l’impression d’être trop exposés, ils se sentiront vulnérables et risquent de se replier pour se protéger.
7. Remettre en question ou repousser les limites
On pourrait penser que les personnes ayant un style d’attachement évitant n’ont aucun problème avec les limites. Après tout, vous avez constamment l’impression qu’il y a une barrière entre vous. Malheureusement, le style d’attachement évitant signifie souvent que les personnes sont extrêmement sensibles à la façon dont les autres réagissent à leurs limites.
Lorsqu’une personne a un style d’attachement évitant, elle a probablement passé des années à entendre ses proches lui dire qu’elle est trop fermée, qu’elle doit s’ouvrir davantage et que ses limites sont trop fermes ou mal placées. Pour eux, cela ressemble beaucoup à « tu es brisé et tu dois changer ».
Il n’est donc pas étonnant qu’ils soient parfois féroces dans la défense de leurs limites. Tant de gens leur disent, explicitement ou par leurs actions, qu’ils ont tort de les avoir. Traiter leurs limites autrement qu’avec le plus grand respect peut être l’un des déclencheurs les plus puissants de l’attachement évitant.
8. Sentiment de dépendance ou de besoin
Les personnes ayant un style d’attachement évitant ont des besoins et ont parfois besoin des autres pour s’assurer que ces besoins sont satisfaits. Lorsqu’elles s’en rendent compte, elles détestent absolument cela.
Souvent, une personne ayant un style d’attachement évitant se donne beaucoup de mal pour « égaliser les chances », en rendant service à quelqu’un qui l’a aidée pour essayer de montrer qu’elle donne plus qu’elle ne prend. Elle se sent ainsi plus en sécurité, car elle a l’impression qu’on a plus besoin d’elle que de l’autre personne.
Conseils pour faire face aux déclencheurs de l’attachement évitant
S’il s’agit de votre style d’attachement, vous connaissez probablement déjà la plupart des déclencheurs de l’attachement évitant. Ce qui pourrait vous être utile, ce sont des idées sur la façon de gérer votre attachement évitant et de surmonter ces déclencheurs.
Voici quelques conseils utiles que vous pouvez essayer.
1. Remarquer le moment où ils se produisent
Comme toujours, nous ne pouvons pas commencer à résoudre un problème tant que nous ne le comprenons pas et que nous ne reconnaissons pas quand il nous fait du tort. Les personnes qui ont un style d’attachement évitant ont souvent du mal à comprendre leurs propres émotions. Vous les avez peut-être repoussées si fort que vous ne les voyez même plus.
Prendre le temps de comprendre ce que vous ressentez et ce qui vous pousse à vous éloigner est la première étape essentielle pour surmonter l’attachement évitant. Des activités telles que la pleine conscience et la tenue d’un journal ne vous semblent peut-être pas naturelles, mais elles peuvent vraiment vous aider7.
2. Accordez-vous de l’espace lorsque vous en avez besoin
L’une des difficultés rencontrées par les personnes ayant un style d’attachement évitant est qu’elles ont l’impression que les autres ne leur laissent pas assez d’espace. Plutôt que d’attendre que les autres vous donnent de l’espace, donnez-vous-en à vous-même.
C’est une façon de vous montrer que vous vous souciez de votre propre bien-être et que vous maîtrisez la situation dans laquelle vous vous trouvez. Vous pouvez fixer des limites, telles que « J’ai besoin d’être seul pendant un certain temps », et les faire respecter.
3. Parler ouvertement des attentes
Nous avons déjà dit que les attentes non exprimées sont un élément déclencheur important pour de nombreuses personnes ayant un style d’attachement évitant, alors essayez d’en discuter. Dans de nombreux cas, votre partenaire ne s’est peut-être même pas rendu compte qu’il a ces attentes à votre égard ou que ces attentes ne sont pas universelles.
C’est l’une des difficultés du langage. Nous utilisons tous les mêmes mots, mais nous pouvons souvent leur donner des significations subtilement différentes. Lorsque nous parlons d’une « relation » ou d’un « petit ami » ou d’une « petite amie », par exemple, nous avons tous des interprétations subtilement différentes de ce que cela signifie.
Pour certains, être en couple signifie se parler tous les jours et se voir au moins deux fois par semaine. Pour d’autres, cela signifie simplement que vous ne couchez avec personne d’autre que vous. Pour les couples polyamoureux, il peut être acceptable d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes, mais ils veulent un texte affectueux tous les soirs avant de se coucher.
Parler à votre partenaire de ces attentes non exprimées peut réduire la pression que vous subissez pour vous conformer aux besoins de quelqu’un d’autre sans tenir compte des vôtres. Cela peut également l’aider à comprendre la pression qu’il exerce sur vous.
4. Fixer des limites claires
Il s’agit d’un conseil quelque peu controversé pour une personne ayant un style d’attachement évitant. Souvent, on considérera que vous avez trop de limites et on fera pression sur vous pour que vous les réduisiez.
Il est incroyablement difficile d’essayer d’ajuster ou de réduire ses limites lorsque les autres les repoussent activement, voire les ignorent. Si vous avez un style d’attachement évitant, c’est presque impossible. Comment peut-on s’attendre à ce que vous supprimiez quelque chose qui vous fait vous sentir plus en sécurité alors que vous vous sentez activement attaqué ?
La réponse est simple : vous ne pouvez pas, et vous ne devriez probablement pas. Si vous vous efforcez d’abaisser vos barrières à un moment où vous ne vous sentez pas en sécurité, vous serez constamment sur le qui-vive et prêt à les repousser au premier signe de problème.
Au lieu de cela, essayez d’être très clair sur vos limites et soyez attentif à la façon dont votre partenaire vous montre qu’il les respecte. Cette dernière partie est essentielle. Si vous avez l’habitude que les autres repoussent vos limites, vous serez enclin à les voir. Si vous recherchez activement des signes de respect, vous en verrez probablement beaucoup plus.
Le fait d’avoir des limites claires et explicites vous permet également de vous sentir plus en sécurité8. Les limites concernant les actions (les choses que vous ferez ou ne ferez pas, ou les choses que vous tolérerez ou ne tolérerez pas que d’autres personnes fassent autour de vous) peuvent vous permettre de vous sentir suffisamment en sécurité pour abaisser vos barrières émotionnelles. Il vous sera alors plus facile de parler de vos sentiments.
5. Créer un chemin de retour
Si vous avez un style d’attachement évitant, vous vous éloignerez parfois, tant physiquement qu’émotionnellement. Même si vous faites de votre mieux et que vous travaillez sur vos déclencheurs, il y aura toujours des choses qui vous feront ressentir le besoin de vous replier sur vous-même pour vous sentir à nouveau en sécurité.
Cela peut vous donner un sentiment d’inadéquation et de honte, surtout si vous aimez votre partenaire. Et ce sentiment d’inadéquation et de honte est un autre élément déclencheur, comme nous l’avons déjà évoqué. Vous pouvez donc vous retrouver dans un cercle vicieux de repli sur soi.
Prévenez la situation avant qu’elle ne commence en mettant en place un moyen de revenir vers votre partenaire avant que les choses ne tournent mal. Réfléchissez à ce qui vous permettrait de revenir plus facilement vers lui. Pourriez-vous utiliser une phrase spécifique afin qu’il comprenne que vous avez des difficultés sans que vous ayez à le dire ? Pourriez-vous rédiger un projet d’e-mail dans lequel vous vous excuseriez de vous être éloigné, prêt à être envoyé lorsque vous en aurez besoin ?
Le fait de prévoir un moyen de revenir, et idéalement de l’expliquer à votre partenaire, peut vous aider à limiter votre éloignement et à conserver un petit sentiment de connexion émotionnelle même lorsque vous vous retirez. Si vous avez du mal à trouver des idées, un thérapeute ou un coach relationnel pourra vous aider.
FAQ
Les évitants se soucient-ils de votre départ ?
Une personne ayant un style d’attachement évitant peut toujours aimer son partenaire, et elle peut être blessée et bouleversée lorsque celui-ci la quitte. Cependant, elle ne montrera probablement pas ces sentiments. Elle peut éprouver des sentiments contradictoires parce qu’elle a perdu quelqu’un qu’elle aime, mais qu’elle n’est plus sous pression émotionnelle.
Quelle est la plus grande peur d’un évitant ?
Une personne ayant un style d’attachement évitant a peur d’être vulnérable et ouverte aux autres et surtout d’avoir besoin de quelqu’un d’autre. Elle a appris dans son enfance que les autres ne répondraient pas à ses besoins et elle est maintenant déterminée à ne plus avoir besoin de personne.
Les personnes évitantes s’énervent-elles facilement ?
Une personne ayant un style d’attachement évitant ne sera pas nécessairement ennuyée plus facilement que les autres, mais elle pourra être ennuyée par des choses différentes. Elle trouvera irritantes ou stressantes les demandes constantes d’attention ou d’affection, mais elle pourra cacher ses sentiments de frustration ou d’agacement.
Les personnes qui évitent de prendre contact avec les autres le font-elles après une absence de contact ?
Une personne ayant un style d’attachement évitant peut tendre la main après une période d’absence de contact. L’absence de contact réduit la pression exercée sur elle, ce qui lui permet de se sentir plus facilement en sécurité dans la relation. D’autre part, elle est moins susceptible de « manquer » à quelqu’un d’autre parce qu’elle est très indépendante.
Conclusion
Avoir un style d’attachement évitant est délicat, surtout dans un monde qui commence (à juste titre) à parler davantage de nos sentiments et à essayer d’avoir des relations plus saines. Trouver les choses qui vous poussent à vous éloigner et essayer de les gérer peut vous aider à avoir des relations plus profondes et plus significatives sans avoir à vous compromettre ou à faire des compromis sur vos besoins.
Qu’en pensez-vous ? Avez-vous un style d’attachement évitant, ou êtes-vous sorti avec quelqu’un qui en avait un ? Faites-nous part de vos expériences dans les commentaires ci-dessous. Les styles d’attachement évitant sont assez courants, il est donc utile de partager cet article.