L’anxiété relationnelle et les déclencheurs d’attachement anxieux ne sont pas souvent évoqués, mais d’une manière ou d’une autre, la plupart des couples sont confrontés à ce problème à un moment ou à un autre de leur relation.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
L’anxiété est un phénomène souvent négligé, mais qui peut s’avérer très préjudiciable pour une personne et entraîner une baisse de l’estime de soi. Que vous soyez en couple avec une personne souffrant de troubles anxieux de l’attachement ou que vous soyez vous-même en difficulté et que vous vous trouviez anxieusement attaché à des personnes, l’essentiel est de reconnaître ce problème pour ce qu’il est : une forme d’anxiété qui s’est probablement développée ou qui a progressé depuis votre enfance.
Ce n’est pas quelque chose qui va disparaître du jour au lendemain, il faut travailler dur pour le surmonter, mais il est d’abord important de bien comprendre ce qu’est l’attachement anxieux pour ensuite déterminer comment en repérer les signes. Une fois qu’il est établi que c’est ce qui vous freine dans vos relations amoureuses à l’âge adulte, il existe plusieurs techniques pour apprendre à surmonter ce problème.
Toutes les relations saines traversent des périodes difficiles. Vous avez peut-être l’impression d’avoir toujours été anxieusement attaché à votre partenaire, mais cela ne fait que commencer à poser problème dans votre relation. Si votre partenaire n’est pas cohérent avec vous et manque de communication, vous aurez l’impression d’être le problème.
En fait, bien que l’anxiété puisse s’améliorer ou s’aggraver avec le temps, si vous êtes généralement une personne anxieuse, il est probable qu’elle ait toujours été présente dans votre relation. Bien sûr, on peut être une personne anxieuse ou souffrir d’anxiété sans avoir de problèmes d’attachement, mais en général, ces problèmes d’attachement découlent d’expériences vécues dans l’enfance ou d’une aggravation de l’anxiété.
Pour surmonter l’attachement anxieux à l’égard de votre partenaire, vous devrez vous engager plus profondément à faire en sorte que les choses fonctionnent entre vous deux. Vous devez tous deux apprendre à comprendre le problème et vous aider mutuellement à comprendre vos émotions authentiques afin de surmonter les problèmes.
Table of Contents
Qu’est-ce que l’attachement anxieux et quelles en sont les causes ?
D’un point de vue scientifique, l’attachement anxieux est l’un des quatre styles d’attachement. La théorie de l’attachement de Bowlby1 suggère que « les enfants viennent au monde biologiquement préprogrammés pour former des attachements avec d’autres, parce que cela les aidera à survivre. Un enfant a un besoin inné (c’est-à-dire inné) de s’attacher à une figure d’attachement principale ».
Selon le Dr Diane Benoit2, la théorie de l’attachement est l’une des théories les plus populaires et les plus empiriquement fondées en matière d’éducation des enfants :
« Les parents jouent de nombreux rôles différents dans la vie de leurs enfants, notamment celui d’enseignant, de compagnon de jeu, de disciplinaire, de soignant et de figure d’attachement. De tous ces rôles, celui de figure d’attachement est l’un des plus importants pour prédire les résultats sociaux et émotionnels ultérieurs de l’enfant ».
« L’attachement est le fait pour l’enfant d’utiliser la personne qui s’occupe de lui comme une base sûre à partir de laquelle il peut explorer et, si nécessaire, comme un havre de sécurité et une source de réconfort.
Les quatre types d’attachement enfant-parent sont les suivants : trois types « organisés » (sécurisant, évitant et résistant) et un type « désorganisé ».
En fonction de la manière dont votre principal fournisseur de soins a formé un attachement précoce avec vous en tant que nourrisson, il peut en résulter un attachement anxieux qui, bien entendu, se développera et affectera les relations ultérieures de la vie.
Ces problèmes d’attachement peuvent vous amener à vous sentir dépassé et à éviter votre partenaire ; vous pouvez le repousser. Ils peuvent causer des problèmes d’engagement et jouer un rôle dans votre résistance aux relations sérieuses, ou vous rendre trop anxieux et ne pas faire confiance à votre partenaire dans la relation.
Cependant, la théorie de l’attachement est reconnue comme l’une des principales causes, car « les premières années de la vie d’un enfant sont très importantes pour sa santé et son développementultérieurs3« .
Quels sont les déclencheurs les plus courants de l’attachement anxieux dans une relation ?
1. L’anxiété liée à l’attachement s’est développée dès la petite enfance
Comme nous l’avons mentionné, le principal déclencheur de l’attachement anxieux est développé à partir du type d’attachement que vous avez appris dans votre relation avec vos principaux fournisseurs de soins.
2. Passer trop de temps avec votre partenaire
Le style d’attachement insécurisant peut se développer lorsque vous passez trop de temps avec votre partenaire. Vous pouvez devenir un partenaire anxieux lorsque vous dépendez de lui et que vous vous attachez de manière sécurisée.
Ce n’est pas toujours une mauvaise chose, mais passer un peu de temps à l’écart ne peut jamais faire de mal. Cela vous permettra de développer votre propre indépendance en tant qu’individu, ce qui est important dans toute relation saine.
3. Votre partenaire n’est pas cohérent avec vous
Si votre partenaire souffle le chaud et le froid, vous pouvez craindre ou vous sentir menacée qu’il vous quitte.
Cela peut déclencher un attachement anxieux dans votre relation, car s’il est dédaigneux avec vous, vous êtes plus susceptible de vous sentir en insécurité dans votre relation et de réagir à cette émotion par des tendances anxieuses.
Cependant, il est important de reconnaître que son comportement dédaigneux peut découler d’une réaction à vos problèmes d’attachement anxieux préexistants. Si vous ne communiquez pas et ne travaillez pas ensemble pour surmonter ces problèmes, ils ne seront jamais réglés.
4. Manque de communication dans votre relation
Si vous êtes de nature anxieuse, un manque de communication dans votre relation peut déclencher un attachement anxieux à votre partenaire. Si vous ne savez pas où vous en êtes, ou si vous ne savez pas ce que vous réserve l’avenir, au lieu de simplement demander, vous pouvez développer un style d’attachement afin de vous sentir en sécurité avec votre partenaire.
5. Vous avez souvent été rejeté
Une vie de rejet déclenche un attachement anxieux. Le rejet peut entraîner le développement de besoins d’attachement, car vous aurez passé votre vie à ressentir un manque d’engagement émotionnel.
Cela peut vous amener à dépendre des relations intimes ou à vous y accrocher, ou au contraire à ne pas vous sentir en sécurité dans n’importe quelle situation avec un partenaire, ce qui vous pousse à le repousser.
Pour en revenir à Benoit et à son tableau des « types d’attachement », un rejet insensible peut conduire au style d’attachement organisé insécurisant-évitant.
Comment détecter les déclencheurs de l’attachement anxieux et y répondre efficacement ?
Vous vous demandez probablement comment mettre fin à l’attachement anxieux. Avant toute chose, vous devez détecter vos propres déclencheurs d’attachement afin d’apprendre à vous-même et à votre partenaire à y répondre efficacement.
Une stratégie efficace consiste à rétablir la sécurité de soi, à faire naître l’anxiété en vous et à travailler sur vos besoins d’attachement en devenant indépendant.
Si vous sortez avec une personne attachée, vous devez lui montrer qu’elle mérite l’amour et l’aider à pratiquer la pleine conscience lorsqu’elle se sent anxieuse ou attachée.
Bien sûr, vous aurez vos propres limites, mais si vous êtes prêts à vous engager émotionnellement et à communiquer pour que les choses fonctionnent, c’est le premier pas important.
1. Vous avez reçu un diagnostic médical d’anxiété
Si l’on vous a diagnostiqué une anxiété et que vous sentez qu’elle interfère avec votre relation, il est possible qu’elle ait un rôle à jouer dans votre style d’attachement. Il existe de nombreux traitements efficaces pour lutter contre l’anxiété : médicaments, remèdes à base de plantes (dont la lavande), thérapie et pratique de la pleine conscience.
2. Vous craignez constamment de le perdre
La peur de perdre votre partenaire ou la peur de l’abandon vous amènera très probablement à devenir une personne attachée dans votre relation ; c’est aussi quelque chose qui a probablement découlé d’une éducation incohérente depuis la petite enfance.
Si vous sentez que cette inquiétude prend le dessus et qu’elle vous pousse à agir différemment envers votre partenaire, exprimez vos craintes. Il suffit parfois d’un peu de réconfort pour vous aider à sortir de cet état d’esprit. Si vous n’exprimez pas vos craintes, il se peut que votre relation change et que votre partenaire devienne dédaigneux ; la communication est toujours essentielle !
3. Vous êtes dépendant de votre relation
Le fait d’être dépendant de son partenaire peut ajouter beaucoup de tension à une relation et déclencher un attachement anxieux. Vous avez besoin d’être constamment rassuré; c’est l’un des styles d’attachement les plus insécurisants.
Vous verrez qu’une fois que vous aurez surmonté cette peur et que vous serez devenu indépendant, vous serez plus heureux dans votre relation. Je pense que la meilleure sécurité dans une relation est de savoir que l’on peut s’en passer.
4. Vous vous sentez constamment en insécurité, jaloux ou méfiant.
Je pense qu’il est juste de dire que nous sommes tous passés par là. La jalousie peut prendre le dessus et détraquer notre cerveau !
C’est normal dans toute relation, mais si c’est quelque chose qui prend constamment le contrôle de votre cerveau et que vous avez du mal à vous maîtriser, cela peut être le signe d’un attachement anxieux et préoccupé.
Je l’ai dit une fois et je le répète : communiquez ! Si vous avez des doutes et des inquiétudes, dites-le-lui mais n’accusez pas; expliquez-lui que vous comprenez que vos craintes sont irrationnelles mais qu’elles existent.
Expliquez-lui comment il peut vous aider.
5. Vous parlez constamment de votre avenir ensemble comme d’une fausse sécurité
Il s’agit d’un concept intéressant dont on ne parle pas souvent à voix haute, mais je pense qu’il est beaucoup plus courant que vous ne le pensez. Vous est-il déjà arrivé de douter de votre relation, de craindre ces doutes et de repousser encore plus loin l’idée de votre avenir commun ?
C’est presque un mécanisme de défense du système nerveux. Vous vous enfoncez dans ce faux sentiment de sécurité, même si les doutes dans une relation saine sont tout à fait normaux et qu’il n’y a pas lieu de s’en inquiéter.
Il pourrait s’agir d’un déclencheur d’un style d’attachement sécurisant, car nous sommes tous préoccupés par le changement et nous savons que les ruptures sont difficiles. Nous réagissons donc en désespérant de rester en sécurité.
6. Vous ne croyez pas qu’il vous aime vraiment
Si vous vous demandez constamment s’il vous aime parce que vous n’avez pas confiance en ses intentions, il est fort possible que vous soyez anxieusement attachée à votre partenaire.
Une personne qui souffre d’un attachement anxieux est constamment inquiète et se sent incertaine ou peu sûre d’elle.
Cela peut également être frustrant pour votre partenaire, car il peut avoir l’impression qu’il doit constamment vous rassurer, mais que cela ne le mène nulle part.
Il existe de nombreuses solutions à ce problème, mais je pense que la meilleure est de vous apprendre qu’il s’agit de pensées obsessionnelles et intrusives qui peuvent être ignorées.
La meilleure façon de surmonter les pensées intrusives est de les reconnaître pour ce qu’elles sont et de passer à autre chose ; cela demande du temps et de l’entraînement mais est généralement efficace.
7. Parfois, vous doutez même de l’amour que vous lui portez
Toutes les relations saines connaissent des jours difficiles, et il est normal d’avoir des doutes de temps en temps. Il se peut que vous réagissiez négativement à vos propres pensées irrationnelles. Il peut s’agir d’un style d’attachement résistant.
Vous devez simplement vous rappeler que ces doutes sont normaux et qu’il vaut mieux les ignorer, sauf, bien sûr, si vous y pensez depuis un certain temps, auquel cas il est peut-être temps d’avoir une conversation avec votre partenaire.
8. Vous êtes trop collant(e)
Une personne anxieuse et attachée peut être excessivement collante ou possessive avec son partenaire. L’insécurité au sein d’une relation vous poussera à être obsédé par votre partenaire et par votre besoin de vous sentir en sécurité, même s’il s’agit en fait d’une fausse sécurité.
Les relations entre adultes fonctionnent mieux lorsque vous savez prendre du temps pour vous et vous épanouir de manière indépendante. Cela peut être un bon moyen d’apprendre à mettre fin à l’attachement anxieux.
9. Vous vous êtes perdu dans votre relation
Si vous êtes une personne anxieusement attachée, il est probable que vous fassiez tout pour plaire à votre partenaire afin de rester en sécurité. Ce faisant, vous risquez de vous perdre en cours de route.
Restez concentrée sur votre propre morale et vos propres valeurs, prenez le temps de faire ce que vous aimez (même si c’est tout seul !). En vous perdant, vous n’aurez qu’une piètre estime de vous-même et vous aurez du mal à vous maîtriser sans votre partenaire, ce qui, bien sûr, ne fera qu’aggraver votre attachement à lui.
10. Vous avez constamment besoin d’être rassuré
La réassurance est souvent un excellent moyen de surmonter l’anxiété liée à la relation et les problèmes d’attachement, mais seulement si vous et votre partenaire avez parlé et êtes parvenus à un accord sur la manière dont vous comptez tous deux faire fonctionner la situation.
Sans cet accord, le fait de demander constamment à votre partenaire de vous rassurer peut être très frustrant et vous donner l’impression de ne pas lui faire confiance.
11. Vous êtes distant dans votre relation
La théorie de l’attachement nous aide à comprendre que de nombreuses situations peuvent nous amener à développer un attachement sûr envers nos partenaires, mais elle souligne également que nous pouvons être amenés à résister aux émotions lorsque nous entrons en relation, que ce soit en raison d’un rejet ou d’un déclenchement dû à de vieux souvenirs.
Si vous êtes distant ou résistant dans vos relations, il est probable que quelque chose s’est produit dans votre enfance qui vous a fait réagir à vos émotions de cette manière.
Reconnaître le problème pour ce qu’il est peut vous aider à le surmonter, à communiquer cette résistance à votre partenaire et à l’aider à comprendre vos émotions avec plus de clarté.
12. Votre partenaire vous a dit que vous deveniez trop
La meilleure façon de comprendre que vous avez un problème de style d’attachement avec votre partenaire est de vous le faire dire.
Si vous avez la chance d’avoir un partenaire qui communique efficacement ses émotions et ses problèmes dans la relation, c’est probablement une bonne idée de l’écouter.
Apprenez à vous comprendre et à trouver un terrain d’entente qui vous convienne à tous les deux tout en surmontant ces problèmes.
Méthodes générales pour vous aider lorsque vous êtes anxieusement attaché à votre partenaire :
- Méditation et affirmations pour l’attachement anxieux – pratiquer la pleine conscience.
- Prenez du temps pour vous – réapprenez à vous aimer ! La meilleure sécurité est de savoir que vous vous en sortirez s’il vous quitte.
- Médicaments – en l’absence de diagnostic, consultez un médecin et envisagez différentes options médicamenteuses susceptibles de vous aider à soulager votre anxiété en général.
- Thérapie.
FAQ
Anxious attachment triggers can vary depending on your anxious attachment style. Usually they would be things like your partner being dismissive or not replying to you, hot and cold behavior within your relationship, not spending enough time together or spending too much time together.
Your response to triggered anxious attachment will depend on your anxious attachment style; the main attachment styles (in most cases) will cause you to become overly clingy and obsessed with a need for security within your intimate relationship.
You can become negative, which will in turn have a negative impact on your relationship. When you feel as though the security is threatened, you can respond with anger or intense sadness, if this isn’t correctly communicated it can cause further problems within your relationship.
The best way to break the anxious attachment cycle is to acknowledge it for what it is, anxiety and a lack of communication, and learn how to change your behavior.
Step one is to vocalize your emotions to your partner, then together create a clear plan on how the two of you can work on this.
Both of you will need to change your behavior and adapt to the other in order to make it work; finding a middle ground is a must.
Anxious attachment can be soul-crushing. I myself have been there.
When you start to obsess over negative emotions in your relationship it’s hard to think about anything else. What’s worse is when you don’t communicate it to your partner, so he begins to respond negatively to your behavior.
You can feel a vicious cycle begin and it’s entirely out of your control.
I really must highlight that this change of behavior starts with you. As much as your partner/friends/family will help, you need to learn how to feel happy within yourself first.
Conclusion
« L’attachement anxieux dans les relations peut être difficile à comprendre et à gérer. Cependant, le fait de savoir comment ce style d’attachement se développe et se manifeste dans les relations peut aider les personnes anxieuses et leurs partenaires à établir des relations plus saines et plus sûres ».
Détecter le problème avant de commencer à le traiter.
Faites part de vos problèmes à votre partenaire, à vos amis et à votre famille ; vous seriez surpris de constater à quel point le fait de parler de ces problèmes peut vous aider. Dès que vous aurez compris quel est votre style d’attachement, vous pourrez y remédier avec l’aide des autres.
Si vous ne savez toujours pas comment obtenir de l’aide, visitez le site Relationship Hero pour envisager de parler à un coach certifié en relations humaines.
N’hésitez pas à partager avec vos amis et votre famille si vous pensez qu’il s’agit de quelque chose avec lequel vous pourriez être aux prises, ou de même si vous pensez que cela pourrait aider un(e) ami(e) ! N’hésitez pas à nous faire part, en commentaire, de toute information ou histoire supplémentaire relative à l’attachement anxieux qui pourrait aider d’autres personnes !
S’il s’agit d’un problème que vous avez vous-même surmonté, donnez des conseils sur la manière dont les autres peuvent surmonter ce problème dans leur propre relation.