Il est rarement facile d’entamer une conversation sur un sujet qui nous déplaît, surtout lorsque l’on s’adresse aux personnes que l’on aime. Cela peut s’avérer particulièrement difficile lors d’une dispute, où les deux parties s’enferment dans leurs propres positions1.
Comment expliquer nos sentiments et nos besoins sans mettre l’autre personne sur la défensive ? La réponse pourrait se trouver dans l’utilisation de déclarations en « je ».
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Affirmations « je » contre affirmations « tu ».
Les affirmations « je » (également appelées « je me sens ») sont un outil utile qui vous permet de communiquer vos sentiments sans faire de suppositions sur les intentions de l’autre personne ni lui attribuer des responsabilités2.
Par exemple, dire « tu m’as fait mal quand tu as oublié de venir me chercher au travail. C’était vraiment un manque de respect » est une affirmation « Tu ». C’est peut-être vrai, mais il est facile de comprendre comment l’autre personne peut se sentir attaquée. Le problème quand on est attaqué, c’est qu’on ressent le besoin de se défendre.
Les déclarations en « je » éliminent l’attaque de la conversation. Dans l’exemple ci-dessus, une déclaration en « je » pourrait être la suivante : « Je me suis sentie vraiment blessée lorsque tu as oublié de venir me chercher au travail. Ce n’est pas l’attente qui m’a fait mal. J’ai eu l’impression que je n’étais pas important pour toi ».
Les déclarations que je fais concernent le travail parce qu’il s’agit d’être honnête et de se rendre vulnérable. Nous disons à l’autre personne ce que nous ressentons et lui demandons de travailler avec nous pour trouver une solution.
L’utilisation des affirmations en « je » dans les relations nous aide à aborder les problèmes en tant que couple, en travaillant ensemble plutôt que l’un contre l’autre. Lorsque nous nous efforçons ensemble de résoudre des problèmes dans notre relation, cela peut contribuer à renforcer nos liens plutôt qu’à nous éloigner l’un de l’autre3.
L’utilisation des déclarations en « I » dans les relations : Exemples réels
L’utilisation d’affirmations « Je » plutôt que « Tu » peut vous aider à améliorer la communication dans votre relation de différentes manières. Voici quelques exemples d’utilisation des affirmations « je » et de leur fonctionnement.
Cas 1 : Utiliser des phrases en « je » pour exprimer ses sentiments et ses besoins
L’une des utilisations les plus courantes des déclarations « Je » pour les couples est de vous aider à vous exprimer sans avoir à défendre ce que vous ressentez. Lors d’une dispute ou d’un conflit dans votre couple, il est facile de prendre l’habitude de discuter de ce qui s’est passé. C’est oublier l’importance de vos émotions.
Prenons l’exemple d’une dispute au sujet de votre partenaire qui ne fait pas sa part du travail ménager. Lors d’une dispute « normale », il vous énumérerait toutes les choses qu’il a faites et vous répondriez par une liste de choses que vous pensez qu’il aurait dû faire mais qu’il n’a pas faites. Il s’agit alors d’événements plutôt que de sentiments.
L’utilisation d’un « je » change cette dynamique. Si vous dites « Je me sens blessé lorsque je vois vos serviettes sales sur le sol de la chambre parce que j’ai l’impression que l’on ne tient pas compte de moi », votre partenaire ne peut pas dire que vous avez tort. Vous avez effectivement l’impression d’être négligé.
Il peut expliquer qu’il n’a pas l’impression de profiter de la situation, mais que ce n’est pas grave. Cela vous aide à comprendre ses sentiments. Maintenant, vous parlez tous les deux de ce que vous ressentez et de la façon dont vous interprétez les situations, ce qui est très bien.
Entraînez-vous à utiliser des phrases en « je » pour vous habituer à exprimer vos sentiments et vos besoins. Essayez de dire : « Je trouverais cela beaucoup plus facile si nous pouvions… parce que… »
L’utilisation d’affirmations en « je » de cette manière ne signifie pas que votre partenaire sera d’accord avec vous ou fera ce que vous demandez, mais elle rend plus difficile l’ignorance de vos sentiments et de vos besoins.
Cas 2 : Utiliser les affirmations « je » pour éviter le « harcèlement ».
Il est très blessant de voir quelqu’un que l’on aime vous accuser de « harcèlement ». Vous avez l’impression que l’on rejette vos sentiments et vos opinions et que l’on vous dit que vous avez tort.
Si vous utilisez des affirmations en « je », vous pouvez éviter cette accusation… parce que vous ne harcelez pas. Dire à quelqu’un ce que vous ressentez à propos de quelque chose n’est pas du harcèlement. C’est lui donner des informations sur les effets de ses actions.
Par exemple, vous avez peut-être convenu avec votre partenaire de la répartition des tâches ménagères. S’il ne s’acquitte pas de ses tâches, il est facile de se sentir frustré et de dire : « Tu ne fais jamais ta part du travail ménager. Nous nous sommes même mis d’accord sur qui ferait quoi, mais tu ne le fais toujours pas. Je ne devrais pas avoir à te le rappeler sans cesse. Tu es tellement frustrant ».
C’est peut-être vrai, mais c’est rarement utile. Essayez plutôt de dire : « Je trouve cela très stressant lorsque nous nous sommes mis d’accord sur les personnes chargées de certaines tâches et que je remarque que les vôtres n’ont pas été accomplies. J’ai l’impression de ne pas être assez important pour qu’on m’écoute et je suis anxieux à l’idée de devoir en reparler ».
Selon moi, cela permet d’éloigner la conversation de ce qu’ils ont fait (ce qui peut être perçu comme du harcèlement) et d’aborder ce que cela signifie pour vous, ce qu’ils n’ont peut-être jamais compris auparavant.
Cas 3 : Utiliser des phrases en I pour comprendre une situation
Les affirmations en « je » peuvent également être utilisées pour vous aider à comprendre ce qui se passe dans une situation donnée. Lorsque vous dites à votre partenaire « voilà ce que je ressens », vous lui donnez la permission de vous dire ce qu’il ressent.
En supprimant l’impression que vous vous blâmez l’un l’autre, mes déclarations vous encouragent, vous et votre partenaire, à essayer de comprendre l’origine d’un problème4.
Par exemple, de nombreux couples se disputent à propos de l’heure, l’un étant généralement prêt plus tôt et s’agaçant de devoir attendre l’autre. L’utilisation de l’expression « Vous » peut conduire à des disputes sur la question de savoir qui est responsable et pourquoi.
Par exemple, « Tu nous mets toujours en retard » ou « Tu me presses toujours ».
Si vous utilisez tous les deux des déclarations en « je », vous pourrez commencer à comprendre la racine du problème.
La personne qui est prête à l’avance peut expliquer que « je suis anxieux lorsque je dois attendre parce que je me sens gêné lorsque j’arrive en retard à quelque chose ».
La personne en retard peut alors donner son point de vue, par exemple : « Je me sens irrespectueux lorsque vous me dites de me dépêcher. J’ai l’impression que l’opinion des autres est plus importante que la mienne. »
Souvent, ce genre d’affirmations conduit à des conversations plus approfondies sur les raisons de ce sentiment et sur les expériences passées qui nous amènent à interpréter les situations de la sorte.
Dans l’exemple ci-dessus, la personne qui est toujours en avance a peut-être eu un parent qui se mettait en colère ou lui faisait honte si elle était en retard. Expliquer cela permet à l’autre personne de comprendre les émotions profondes qui se cachent derrière un argument apparemment simple.
Cas 5 : Utiliser les déclarations en « I » pour favoriser le travail d’équipe
Outre la compréhension d’une situation, l’utilisation des phrases en « je » dans une relation peut vous aider à créer un état d’esprit plus axé sur le travail d’équipe. Si vous avez beaucoup de disputes et de malentendus dans votre couple, essayez de parler à votre partenaire pour qu’il utilise davantage d’affirmations en « je ».
Vous pourriez dire « nous n’arrêtons pas de nous disputer et j’ai l’impression que nous n’améliorons jamais les choses. Je me suis renseigné et il y a quelque chose qui s’appelle les déclarations en I qui, je pense, pourrait nous aider. Serais-tu prêt à essayer ? »
Travailler ensemble sur l’utilisation des « je » peut vous aider à vous habituer à vous responsabiliser l’un l’autre et à travailler ensemble.
Cas 6 : Utiliser les affirmations « je » pour prendre plus de responsabilités
Nous parlons souvent de la façon dont les affirmations en « je » peuvent nous aider à communiquer avec les personnes que nous aimons, mais elles peuvent aussi nous aider à changer notre façon d’appréhender les situations.
La façon dont nous parlons, et en particulier notre façon de nous parler, affecte l’image que nous avons de nous-mêmes. Lorsque nous disons « je », nous nous concentrons sur nos sentiments et nos besoins sans chercher à blâmer quelqu’un. Cela peut nous aider à assumer la responsabilité de nos propres réactions, sans excuser les actions des autres5.
Par exemple, dire « tu me mets en colère » est passif. Elle implique que l’autre personne contrôle si vous êtes en colère ou non. Une déclaration en » je « , telle que « cela me met en colère », peut vous aider à mieux contrôler vos réactions.
Essayez d’utiliser davantage les affirmations « je » dans votre discours personnel et voyez si cela vous aide à vous sentir plus maître de vos pensées, de vos sentiments et de vos réactions.
FAQ
Making more I statements vs You statements can take practice but self-reflection is key. You can’t explain your feelings to someone if you don’t know what they are. Journaling or writing your thoughts down might help you to understand exactly what you’re trying to say.
An I statement is a way of telling someone how you feel without assigning blame. You talk about your feelings and needs rather than their actions. Good I statement examples include:
“I feel upset when…”
“I would like to feel…”
“I become anxious and afraid when … because…”
I statements aren’t manipulative. They’re an open and honest way of explaining how you feel. Manipulative people might sometimes rephrase You statements to sound like I statements to control a conversation. For example, saying “I feel like you’re always disrespectful” isn’t an I statement. It’s a You statement in disguise.
Conclusion
Vous avez apprécié cette liste de moyens par lesquels les affirmations « Je » et les affirmations « Tu » peuvent contribuer à améliorer votre relation ? Entraînez-vous à utiliser les affirmations en « je » pour communiquer plus efficacement avec tous vos interlocuteurs, de votre petit ami à votre patron.
Que pensez-vous de l’utilisation des affirmations en « je » ? Est-ce facile ou faut-il y travailler ? Faites-le nous savoir dans les commentaires et partagez cet article si vous l’avez trouvé utile.