Dans le 27e épisode du podcast Relationship Matters de SAGE, animé par le Dr Bjarne Holmes du Champlain College, le Dr Jennifer Tomlinson de l’Université Colgate discute des avantages et des inconvénients de l’idéalisation de nos partenaires.
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En collaboration avec Art Aron (Stony Brook University), Cheryl Carmichael (Brooklyn College), Harry Reis (University of Rochester) et John Holmes (University of Waterloo), l’équipe de recherche a entrepris de tester l’idée selon laquelle, bien que l’idéalisation des partenaires soit une bonne chose dans une certaine mesure, l’idéalisation excessive des partenaires pourrait également avoir des conséquences négatives.
Pour tester cette hypothèse, l’équipe de recherche a mené une série d’études. Dans l’une d’entre elles, un plan expérimental particulièrement astucieux, les membres du couple étaient assis aux extrémités opposées d’une longue table et devaient répondre (séparément) à une série d’enquêtes qui, pour autant que les membres du couple puissent en juger, étaient identiques (c’est-à-dire qu’ils pensaient qu’ils répondaient à la même enquête). Dans l’une des conditions, les enquêtes étaient effectivement identiques. Mais dans l’autre condition, l’un des membres du couple devait en réalité énumérer le plus grand nombre possible de qualités positives de son partenaire. Bien que cela semble facile, pour la plupart des gens, après quelques traits de caractère, il devient un peu difficile de penser à des choses positives supplémentaires à énumérer. Pendant ce temps, le partenaire de l’individu était invité à dresser une liste de toutes les possessions matérielles dans sa chambre à coucher et à énumérer au moins 30 objets. Le hic, c’est que les personnes ayant reçu la consigne « biens matériels » devaient tourner la page de leur questionnaire pour compléter la liste de 30 éléments, ce qui montrait clairement qu’elles écrivaient beaucoup de choses.
Rappelez-vous que le partenaire dans la condition « qualités positives » avait l’impression d’avoir les mêmes instructions. Imaginez maintenant que vous êtes assis là, en tant que participant, et que vous vous efforcez d’énumérer les qualités positives de votre partenaire, alors que votre partenaire, à l’autre bout de la table, semble n’avoir aucune difficulté à énumérer les qualités positives de votre personne. Cela aurait-il une incidence sur la façon dont vous vous sentez par rapport à votre partenaire et/ou à votre relation ? Peut-être…
Avant et après cette tâche, les couples se sont assis ensemble sur un canapé recouvert d’une couverture rayée. Ainsi, avant et après la tâche d’énumération, l’équipe de recherche a pu compter secrètement le nombre de rayures qui séparaient les couples (5 rayures ou 2 ?), ce qui a permis de mesurer la distance physique entre les membres du couple. Les chercheurs ont constaté qu’après la manipulation consistant à écrire une liste, les couples s’étaient physiquement éloignés sur le canapé par rapport à la façon dont ils s’étaient assis avant la manipulation. Les études complémentaires ont abouti à des résultats similaires en utilisant des enquêtes menées auprès de couples mariés et de couples qui sortent ensemble. Le Dr Tomlinson explique : « Ils se sont peut-être sentis un peu mal à l’aise à l’idée de se dire qu’ils pensent tant de bien de moi, et ils se sont donc assis un peu plus loin l’un de l’autre.
Le Dr Tomlinson explique : « Si vous avez l’impression que votre partenaire vous idéalise trop, vous pouvez penser qu’il ne comprend pas vraiment qui vous êtes… Si vous pensez qu’il a une perception irréaliste de vos qualités, vous pouvez avoir l’impression qu’il ne comprend pas toutes vos forces et vos faiblesses ». Les gens aiment vraiment se sentir considérés positivement par leurs partenaires et ils veulent penser que leurs partenaires pensent positivement à eux. Mais il peut y avoir trop de bonnes choses ».
Il semble que les gens veuillent sans aucun doute être validés dans une relation et que l’une des étapes importantes de ce processus soit le sentiment qu’un partenaire nous comprend et est prêt à nous accepter pour ce que nous sommes vraiment – ce qui est bon comme ce qui est moins idéal. Lorsque nous élevons nos partenaires vers le ciel avec admiration, ils peuvent, en toute franchise, avoir l’impression que nous ne les avons pas tout à fait compris. Cela peut conduire à des sentiments d’insécurité et peut-être même à la crainte qu’une fois les défauts révélés, nous ne les aimions plus.
Le podcast peut être écouté dans son intégralité ici, et le document de recherche complet peut être lu ici.
