Les choses sur lesquelles les gens du Sud sont vraiment pointilleux

Avez-vous déjà remarqué que les habitants du Sud, qui ont l’art de mettre les autres à l’aise et de les accepter, perdent silencieusement la tête s’ils goûtent du sucre dans le

pain d’épices

? Ou auront des sueurs froides s’ils sont obligés de passer devant l’étalage de thé instantané chez Publix ? Dites-leur que vous vous fichez que l’Alabama batte Auburn ou que les Dawgs battent Tech, et ils perdront tout respect pour vous – même s’ils sourient et vous offrent un sandwich au fromage pimiento. Portez des chaussures blanches avant Pâques, et Mama’n’em secouera la tête en signe de pitié,

bless your heart

.

Et ce ne sont là que les points sur lesquels nous sommes d’accord, pour la plupart. Les habitants de la côte atlantique ne comprennent pas ce que les habitants de la côte du Golfe voient dans ces eaux calmes, tandis que les habitants du Golfe se demandent comment les habitants des Outer Banks peuvent vivre sans le Flora-Bama. Et nous sommes tous sûrs de connaître « le meilleur moyen d’y arriver », où que ce soit.

La vérité, c’est que les habitants du Sud ont plus de règles régionales « c’est comme ça qu’il faut faire » que la plupart des gens. Et notre manuel de règles intériorisées comporte des chapitres : Les bonnes manières, l’église, la nourriture… . Nous avons fait un sondage informel (c’est-à-dire que nous avons interrogé nos amis sur Facebook) et nous leur avons demandé :

Qu’est-ce qui rend les gens du Sud difficiles ?

Voici ce qu’ils ont répondu.

Manners

Il n’est toujours pas acceptable d’omettre le RSVP ou la

note de remerciement

. (Les bébés et les jeunes enfants peuvent demander à leur mère d’écrire à Memaw et de la remercier pour l’ours en peluche). Les hommes et les garçons doivent toujours ouvrir les portes aux femmes et aux filles. Ce n’est pas démodé. C’est une question de respect. Dès qu’ils sont capables d’approcher le langage, les enfants devraient apprendre à dire  »

oui, madame ; non, madame ; oui, monsieur ; et non monsieur.


 »

Nous respectons nos aînés ici. Il faut aussi apprendre aux jeunes à ne pas appeler les adultes par leur prénom. Si leur relation est formelle ou distante, utilisez « M. Anderson » ou « Mme Johnson ». Si la relation est proche et affectueuse, ajoutez « Mlle » ou « M. » au prénom de l’adulte : Mlle Kathy, M. David, etc.

Église

Nous choisissons avec soin les lieux de culte. De nombreux habitants du Sud se rangent dans l’un ou l’autre camp : traditionnel ou contemporain. Les fidèles contemporains ne voient pas d’inconvénient à porter des jeans le dimanche matin, et vous pouvez vous attendre à une amplification importante de la musique de louange. Il y aura des tambours. Et un grand écran de projection avec les paroles des chansons pour que les fidèles aient les mains libres pour applaudir en même temps que la musique. Les adeptes de la tradition … pas tant que ça. Ils veulent avoir leur recueil de cantiques en main pour que personne ne s’attende à ce qu’ils applaudissent. Les applaudissements les rendent nerveux. Ils considèrent qu’un piano et un orgue (avec un ensemble de chambre occasionnel pour les occasions spéciales) sont tout ce qui est bibliquement requis pour les services. Ils veulent une

robe de Pâques

-avec des chaussures et un sac à main appropriés. De plus, ils ont un banc normal et c’est

leur

banc.

Alimentation

Nous allons devoir décomposer cette catégorie, car elle est très vaste. Il s’avère que nous sommes

plus sensibles à la nourriture

qu’à n’importe quel autre sujet de notre ressort. Attachez vos tabliers de barbecue, nous y allons.

Mayonnaise

: Nous sommes presque sûrs que les familles se sont divisées sur ce sujet. Les gens de Duke ne supportent pas les gens de Hellman et vice versa. Ajoutez Blue Plate et Kraft dans le mélange, et vous obtenez la mayonnaise. Quelle marque est vraiment la meilleure ? Celle que maman utilise, bien sûr.

Ketchup

: sucré, piquant, épais, fin, fait maison, acheté dans le commerce – tout le monde a une opinion.

Thé glacé

: Essayez de nous proposer du thé instantané, et nous vous répondrons poliment : « Oh, de l’eau, c’est parfait ». De plus, il devrait y avoir assez de sucre pour faire de la crème glacée. Et du citron frais.

Vinaigrette au pain de maïs

: En fait, nous ne sommes même pas d’accord sur le fait qu’il puisse s’agir de pain de maïs. Les habitants de la côte sont d’accord avec la vinaigrette aux huîtres. (Mais cela devrait vraiment être du pain de maïs).

Catfish

: Pas de pâte à frire, s’il vous plaît. Pas de graisse froide, s’il vous plaît.

Poulet frit

: Jusqu’à quel point la friture est-elle suffisante ? Brun clair, doré profond, super croustillant, légèrement pané ? Cela dépend de la façon dont Mama l’a fait. Juteux et tendre à l’intérieur, croustillant et doré à l’extérieur, le

poulet frit du Sud

est une forme d’art. Approchez cette poêle en fonte avec révérence.

Gumbo

: Sans un bon roux, on parle de « soupe ».

Grits

: Peut-on servir du gruau instantané ? Non.

Barbecue et sauce BBQ

: Le meilleur barbecue du Sud est le porc de l’Alabama, servi avec de la

sauce blanche

. N’est-ce pas, Texas et Caroline du Nord ?

Syrup

: Êtes-vous un fan de Yellow Label ou de Golden Eagle ?

Salade de poulet


: Éloignez-vous du

Miracle Whip

.

Pimiento Cheese

: Ne doit pas être soupe, ne doit pas être sec, et doit avoir la bonne dose de piquant.

Tomates

: Une couleur riche, une texture ferme, une saveur prononcée, telles sont les exigences. Les habitants du Sud préfèrent manger une punaise foudroyante plutôt qu’une tomate molle et farineuse.

Les verts

: Nous ne sommes pas sûrs de pouvoir les maîtriser avant d’avoir des petits-enfants. Comme le poulet frit, les légumes verts sont une forme d’art.

Coleslaw

: L’effilochage de votre chou en dit long. Les gros morceaux encombrants indiquent à vos invités que vous pourriez porter du velours après la Saint-Valentin.

Mac et fromage ou Poulet et boulettes

: Jamais en boîte ou en canette.

Okra

: Doit être dépourvu de limon. Et frit.

Bourbon

: Nous vous laissons la parole, Kentucky. Mais nous dirons ceci…

Nous aimons à penser que les meilleurs juges de la qualité dans presque tous les domaines sont nos grands-parents. Et ils ont semblé prêts à se sacrifier pour nous aider dans ce test de goût.