🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Rolland, avocat de 43 ans, est venu me voir sur la recommandation de sa compagne, Cathy. Au cours de nos entretiens, il m’a parlé de sa relation amoureuse, de sa vie sociale et de son travail. Avec humour et perspicacité, il m’a raconté des anecdotes sur son enfance, en particulier sur son seul frère, un frère tout jeune. Les deux parents de Rolland étaient décédés au cours des cinq années précédentes, et ses sombres périodes de chagrin étaient la raison pour laquelle Cathy pensait qu’il devait parler à quelqu’un.
Parfois, lorsqu’il parlait de ses parents, en particulier de sa mère, sa voix ralentissait et ses yeux se remplissaient. Mais en général, il passait rapidement à un autre sujet. En tant qu’avocat plaidant, Rolland avait l’habitude de contrôler la narration. En réponse à une question inattendue de ma part, il me complimentait souvent en disant « bonne question », mais ses compétences verbales considérables lui permettaient d’éviter les réponses directes. Il m’a dit que les conflits avec Cathy pouvaient être vifs, tout comme ceux avec les collègues.
Lorsque je lui ai demandé s’il avait des amis de confiance, Rolland m’a répondu que Cathy était la seule personne dont il était proche… plus maintenant. Le « plus » sonnait creux et triste, comme s’il faisait allusion à quelqu’un qu’il avait perdu.
« Avez-vous eu quelqu’un d’autre avant ? »
« Non ! Eh bien, je ne sais pas. » Il est devenu inhabituellement silencieux.
Au bout d’un moment, il a commencé à raconter une anecdote de tribunal que j’avais déjà entendue, bien rodée, avec une chute amusante.
Lorsqu’il s’est arrêté, au milieu de l’histoire, j’ai gentiment ajouté : « Était-ce votre mère ? La personne dont tu étais proche ? »
« Quoi ? Non ! »
Ses yeux se rétrécissent et il se réorganise sur sa chaise. Silence, à l’exception de sa respiration, qui se faisait par brèves bouffées audibles. Je me suis demandé si je l’avais mis en colère en lui posant la question, mais il avait l’air plus dépourvu que fâché.
Lorsqu’il parla enfin, sa voix était chargée d’émotion.
« Mon frère et moi étions proches ».
Cinq ans plus tôt, juste après la mort de leur père, son frère et lui s’étaient disputés au sujet des biens de leurs parents. À une occasion, Rolland avait poussé physiquement son frère par frustration. Dans la mêlée qui avait suivi, son frère avait cassé le nez de Rolland, puis était sorti en trombe de la maison, le laissant ensanglanté et furieux. Depuis, ils ne s’adressent plus la parole.
Son frère, qui avait été son allié d’enfance, a disparu de sa vie. Au cours d’une période très difficile de leur vie, Rolland et son frère n’ont pas été entourés l’un par l’autre.
« Il ne m’a même pas adressé la parole à l’enterrement de notre mère. La mâchoire de Rolland se resserre. « Cela a ruiné notre relation pour de bon. »
Au cours des séances suivantes, alors que nous parlions de leur conflit, j’ai soigneusement introduit la possibilité que Rolland avait peut-être contribué lui-même, par inadvertance, à l’impasse. Par exemple, il n’avait pas non plus approché son frère à l’enterrement.
« Non, il m’a trahi ! »
À un moment donné, il est allé jusqu’à dire : « Il me doit des excuses. J’aimerais qu’il me dise qu’il est désolé ». Malgré la perte de cette relation importante, Rolland ne pouvait pas envisager d’approcher son frère pour essayer de réparer leur rupture. Je ne veux pas dire que son frère n’a rien à se reprocher, mais que Rolland a aussi joué un rôle. Mais il ne pouvait pas imaginer s’excuser pour son rôle.
Pourquoi est-ce si difficile ?
On pourrait considérer que son isolement est auto-imposé, qu’il résulte d’un entêtement inné, mais j’y vois aussi un produit de notre culture. Dans un article de Psychology Today, une journaliste a relaté les entretiens qu’elle a menés avec des frères et sœurs séparés. Malgré des années de distance malheureuse, ils ont tous déclaré qu’ils seraient prêts à se réconcilier si leur frère ou leur sœur les approchait pour leur dire « Je suis désolé ». Mais aucun d’entre eux n’ avait l’intention de présenter des excuses.
Alors, pourquoi, comme Rolland – comme tous ces frères et sœurs séparés – restons-nous coincés dans des situations malheureuses au lieu de les réparer ? D’après mon expérience, il semble incroyablement difficile de réparer ces ruptures, généralement pour les deux parties. La plupart d’entre nous envisage rarement de s’excuser lorsqu’une rupture s’est produite. Vous pouvez avoir l’impression d’avoir joué un rôle, mais il est particulièrement difficile de présenter des excuses si vous avez vous-même été blessé. Au fond de vous, vous pouvez croire qu’il y a plus d’une version de l’histoire, mais vous restez bloqué. Comme Rolland, vous ne vous sentez peut-être pas libre d’envisager le point de vue de l’autre personne.
La plupart d’entre nous ont un Rolland dans leur vie – ou sont eux-mêmes des Rolland. Si vous avez du mal à assumer la responsabilité de vos erreurs, de vos blessures ou des conflits qui ont plus d’une face, vous n’êtes pas seul. En raison du fonctionnement de notre cerveau, nous avons tendance à n’avoir qu’une conscience limitée de nos erreurs. Souvent, nous ne pouvons littéralement pas voir les choses qui vont à l’encontre de nos attentes ; nous sommes régulièrement trompés par des illusions d’optique ; et nous surestimons à la fois la précision et l’exhaustivité de nos perceptions.
Deuxièmement, un grand nombre de règles sociétales et de normes culturelles vont directement à l’encontre de notre capacité à faire amende honorable. En Occident, et en particulier aux États-Unis, notre culture dominante valorise une posture de droiture et de certitude, qui ne nous incite pas à prêter attention à la manière dont nous avons pu blesser quelqu’un. Pour beaucoup, parce que nos modèles de force psychologique penchent vers la compétitivité et l’indépendance, la réparation de la relation fait à peine son apparition sur notre radar.
Nous sommes fascinés par les tentatives des politiciens ou des artistes de se tirer d’affaire, mais la plupart des excuses publiques dont nous entendons parler sont inadéquates et parfois carrément horribles. Bien que nous puissions tous nous identifier au désir de se cacher de la désapprobation, nos critiques intérieurs aiguisés peuvent identifier que ces tentatives ne parviennent pas à redresser la situation. Malheureusement, il est peu probable que nous soyons témoins d’excuses personnelles efficaces ; d’un autre côté, la plupart des gens peuvent facilement se remémorer des histoires d’excuses médiocres ou manquées. Il s’ensuit naturellement que la plupart d’entre nous ne savent pas à quoi ressemblent des excuses vraiment bonnes et approfondies. Compte tenu de toutes ces limites, il est assez étonnant que quelqu’un s’excuse de manière significative.
Que ce soit parce que c’est plus facile ou simplement familier, beaucoup d’entre nous acceptent la triste conclusion qu’une fois que quelque chose a mal tourné, c’est la fin de l’histoire. Mais vous ne liriez pas ce billet si vous étiez pleinement satisfait de cet état de fait. Je n’aurais pas écrit De bonnes excuses ou ce billet de blog si j’avais cru que nous étions condamnés à ce destin.
Nous pouvons apprendre à présenter de bonnes excuses.
Des sources d’espoir peuvent être trouvées dans divers contre-exemples : Les traditions religieuses millénaires et mondiales nous informent sur le besoin humain essentiel de faire face aux actes répréhensibles et de les expier. Les programmes de justice réparatrice de plus en plus répandus, dont certains sont fondés sur les pratiques des cercles indigènes, offrent des modèles de responsabilité compatissante dans notre système de justice pénale. Dans les hôpitaux américains, la présentation d’excuses pour les erreurs médicales semble conduire à de meilleurs résultats pour les patients et les médecins.
Ce dont nous avons besoin, en tant qu’individus, c’est
- Mieux comprendre pourquoi il est si important de s’amender
- Un peu d’instruction sur la manière de bien faire les choses
- Pratique
Il est difficile de changer ses habitudes et d’acquérir de nouvelles compétences et, comme Rolland et son frère, nous risquons de ne pas saisir l’occasion de changer l’issue de l’histoire avec un être cher. Cependant, il s’avère que la plupart des gens peuvent changer cette habitude. La plupart des gens peuvent apprendre à réparer les torts et les erreurs, et à réparer les blessures dans les relations. La plupart des gens peuvent apprendre à présenter de bonnes excuses.
