Les amitiés occasionnelles sont la clé du bonheur

Ces derniers mois ont modifié la façon dont nous nous engageons dans nos systèmes de soutien social et dont nous en bénéficions. Nous avons dû limiter nos interactions en face à face avec nos amis et notre famille, et modifier nos activités professionnelles et de loisirs. Nous n’avons pas eu l’occasion d’avoir des interactions occasionnelles et des rencontres fortuites. La connexion avec les autres s’est faite par le biais de canaux technologiques et beaucoup d’entre nous ont dû améliorer leur compréhension et leur tolérance à l’égard de l' » intimité à distance ».

Intimité à distance

L’intimité se manifeste de différentes manières, en fonction de la relation décrite. Elle peut être utilisée pour décrire les membres de la famille proche, y compris ceux qui sont généralement réunis autour du lit d’hôpital lorsqu’une personne est gravement malade. En raison de la facilité de transmission du coronavirus, même les membres de la famille proche ne pouvaient pas être présents lorsqu’une personne était gravement malade ou mourante. Ces moments n’ont pu être partagés que par le biais d’une intimité médiatisée par la technologie ; cette épreuve a fait naître chez de nombreuses personnes un sentiment de culpabilité pour n’avoir pas pu être présentes et un sentiment de déchirement face à l’absence de ce sentiment de clôture que nous ressentons lorsque nous sommes présents dans les derniers instants de la mort d’une personne. L’intimité est souvent marquée par des moments partagés que nous considérons comme sacrés, tels que la naissance et la mort, et les familles ont dû se contenter d’une présence virtuelle lorsque des problèmes de sécurité interdisaient notre présence physique.

L’intimité peut se référer à des amis proches qui ont développé une relation profonde, ouverte et confiante. Si de nombreux amis proches apprécient de passer du temps ensemble, les amitiés intimes se développent et s’approfondissent souvent lorsque la communication repose sur des appels téléphoniques ou vidéo, même lorsque des milliers de kilomètres séparent les amis. L’intimité entre partenaires romantiques ou sexuels prend une forme différente qui se réfère généralement à la composante sexuelle de la relation. Les couples qui ont été séparés en raison de l’ordre de rester au foyer ont peut-être commencé à faire l’amour virtuellement pour la première fois dans leur relation, s’il s’agissait d’une nouvelle façon de se connecter. Bien qu’il existe de multiples formes d’intimité, la valeur de ces relations étroites est évidente.

Connexions fortuites et « amis utiles » d’Aristote

Récemment, un reportage en ligne de la BBC explorait la valeur de nos amitiés « moins intimes », telles que nos amis de passage, nos amis de travail, nos amis qui font la navette ou ceux qui suivent des cours de fitness. Même s’il ne s’agit pas des personnes vers lesquelles nous nous tournons lorsque nous avons profondément besoin de réconfort ou de consolation, elles jouent un rôle important en nous aidant à traverser la vie aussi facilement et agréablement que possible. Ils peuvent nous offrir un soutien instrumental, plutôt qu’un soutien émotionnel, qui peut prendre la forme d’informations privilégiées sur le lieu de travail, d’astuces sur les événements de la communauté, de conseils sur la manière de gérer des problèmes que les autres membres de votre cercle intime n’ont peut-être pas traités eux-mêmes, ou simplement de suggestions de nouvelles émissions de télévision ou de nouveaux films à regarder.

Même si le contenu des conversations avec nos amis « de hasard » ou « de circonstance » n’a pas le poids émotionnel des relations intimes, leur présence dans notre vie quotidienne a une grande importance pour notre bien-être psychologique. Avant que la pandémie ne mette un terme à la majorité de nos interactions occasionnelles avec les autres, celles-ci nous donnaient un sentiment de connexion, d’appartenance et même d’importance pour les autres. Nous avons besoin de liens et cela nous nourrit, même s’il ne s’agit que de conversations autour de la fontaine, de ragots entre collègues, de bavardages avec la caissière, de discussions avec d’autres personnes dans le centre de remise en forme ou avec d’autres parents qui attendent la fin de la leçon de musique de leurs enfants ou de l’entraînement de leur équipe de baseball. Nombreux sont ceux qui se réjouissent de ces rencontres quotidiennes ou hebdomadaires. Bien que ces amis de hasard ne fassent jamais partie de notre cercle intime, nous pourrions mentionner à un partenaire si nous ne rencontrons pas cet ami là où nous nous attendions à le voir : « Devinez quoi, Mindy ou Michael ou Max n’était pas à la Zumba aujourd’hui – j’espérais demander plus d’informations sur ce nouveau restaurant qui vient d’ouvrir dans leur quartier ». Ils ne font pas partie de votre cercle de relations plus proche, mais ils peuvent tout de même influencer votre vie de diverses manières.

L’article de la BBC soulignait le fait qu’un grand nombre de ces connexions gratifiantes avaient souffert des fermetures qui avaient eu lieu dans tout le pays. Nous avons peut-être maîtrisé les réunions Zoom, mais elles n’offrent pas l’occasion d’avoir des conversations décontractées. Nous n’avons pas la possibilité de discuter avec un collègue sur le chemin de la salle de réunion ou de tenir des « discussions à voix basse » sans être remarqués pendant la réunion. Si nous voulons nous entretenir avec des personnes, nous devons programmer l’appel, ce qui peut lui faire perdre un peu de son caractère décontracté et peut même sembler gênant si vos interactions sont toujours basées sur un engagement plus formel.

Aucune personne ne peut être « tout » pour une autre

Toutefois, selon l’article de la BBC, c’est probablement lorsque l’on est étroitement lié à son partenaire ou aux membres de sa famille proche que l’on a le plus besoin de contacts plus informels. Lorsque nous partageons pratiquement toutes nos heures de veille, tous nos repas et nos espaces de travail et de loisirs avec un groupe restreint, nous perdons la nouveauté et les idées novatrices que nous aurions pu obtenir en interagissant avec des personnes qui nous sont moins familières. Il est important pour notre santé mentale de programmer des appels Zoom non liés au travail ou de discuter à travers des masques avec l’employé de l’épicerie, le livreur ou les voisins que vous croisez lors de vos promenades dans votre quartier.

Nous devons faire l’effort de rechercher ces liens qui nous apportent l’inspiration, de nouvelles informations et ce sentiment d’appartenance qui nous fait sentir que nous comptons. Non seulement nous devons nous engager de manière proactive et en toute sécurité avec les personnes que nous croisons dans notre vie quotidienne, mais nous devons également faire preuve d’une plus grande empathie à l’égard de ceux dont la vie est chroniquement isolée. Tendre la main à ceux qui vivent dans des établissements de soins ou tout simplement à ceux qui vivent seuls vous permet de faire quelque chose de positif pour les autres et de tout aussi gratifiant pour vous-même.

Qu’on les appelle « amis de hasard », « amis d’utilité », « amis de travail », « amis de gym » ou « parents de danse ou d’orchestre », ce sont ces personnes qui nourrissent notre besoin de lien social, nous fournissent des ragots qui guident nos actions ou simplement nous divertissent, et nous apportent des idées novatrices et des nouvelles que notre cercle intime n’a pas. Veillez à ce que votre réseau de soutien s’étende du foyer à la communauté au sens large si vous voulez garantir votre sentiment de connexion, d’importance et d’appartenance.