Ce n’est pas tous les jours que l’on a l’occasion d’inventer un nouveau mot cool. Mais c’est exactement ce que nous avons fait à Science Of Relationships en inventant le terme « relfie » dans un article sur la façon dont les gens présentent leurs relations sur Facebook (voir également notre article en réponse à la mauvaise couverture de ce travail par de nombreux médias).
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Jezebel.com a publié un article sur notre nouvelle invention, qui constitue une nouveauté dans le domaine de l’Internet. Jezebel ne le déteste pas (« Relfie isn’t hate-worthy »), mais pense qu’il est redondant avec le selfie.
En tant qu’initiateurs du terme, nous sommes poliment en désaccord.
En quoi les Relfies sont-ils différents des Selfies ?
Lorsqu’une personne prend un selfie, c’est elle qui en est la vedette. Bien sûr, il peut y avoir d’autres choses sur la photo (un endroit sympa que vous visitez, quelque chose que vous avez accompli, ou tout ce qui met en valeur votre génialité générale). Selon la théorie de l’auto-vérification1, nous voulons que les autres nous voient comme nous nous voyons nous-mêmes. Si vous vous considérez comme un aventurier, vous serez plus enclin à prendre un selfie de vous en train de faire du saut en parachute plutôt que du tricot.
Dans le cas d’une photo de famille, il s’agit moins du « moi » que du « nous ». En d’autres termes, vous prenez une photo pour mettre l’accent sur votre relation avec d’autres personnes, de manière à ce que votre relation soit au centre de l’image. En science des relations, nous appelons ce lien avec votre partenaire « l’inclusion de l’autre dans le soi », qui se produit lorsque les partenaires mélangent leurs identités ou leurs sens de qui ils sont et se fondent l’un dans l’autre.2 En conséquence, les partenaires se sentent plus comme un couple et moins comme deux individus distincts. Lorsque les partenaires partagent des niveaux élevés d’inclusion, ils ne se sentent pas seulement proches, mais agissent également de manière proche en faisant des choses ensemble.
Avec un selfie, tout tourne autour de vous. Avec un relfie, il s’agit de votre relation.
Maintenant que vous savez ce qui différencie un relfie d’un selfie, voici huit raisons, étayées par la science, pour lesquelles les relfies sont importants pour vos relations.
#1 Les couples qui s’aiment restent ensemble. Les couples qui ont davantage une identité « nous » (c’est-à-dire qui intègrent fortement l’autre dans le soi) tendent à avoir une relation plus satisfaisante, plus intime et plus engagée.3
#2 Lorsque les autres voient votre « relfie », ils considèrent que vous avez une MEILLEURE relation amoureuse.4 Pas de « relfie » ? Les gens peuvent avoir l’impression que le lien entre vous et votre partenaire est moins fort.
#3 Avez-vous un partenaire sexy ? Dans ce cas, le fait d’être en couple avec votre partenaire sexy vous rendra plus séduisant. Après tout, si vous êtes avec un partenaire séduisant, vous devez faire quelque chose de bien.5
#4 Les gens prennent des photos lorsqu’ils sont heureux et qu’ils s’amusent. Mettre l’accent sur les bons moments dans les relations est bénéfique pour vos relations en augmentant l’intimité émotionnelle, la confiance et la satisfaction.6
#5 Prendre un café avec un groupe d’amis ? Vous paraîtrez également plus séduisante, grâce à l' »effet pom-pom girl« 7.
#Les couples qui se sentent plus proches l’un de l’autre sont plus susceptibles d’afficher des choses (par exemple, des objets dans leur maison, ou peut-être des photos sur Twitter) qui font savoir au monde qu’ils sont un couple.8
#7 Avez-vous fait quelque chose de nouveau, d’intéressant et/ou de stimulant avec votre partenaire ? Non seulement c’est une excellente occasion de faire des relfies (parachutisme relfie, leçons de surf relfie, essai d’un nouveau restaurant relfie), mais la recherche montre que ce type d’expérience vous aide à grandir en tant que personne et à améliorer la qualité de vos relations.9
#Enfin, bien que nous nous soyons surtout concentrés sur les « relfies » impliquant des partenaires romantiques, n’oublions pas les « relfies » qui mettent en lumière d’autres aspects clés de votre identité personnelle, y compris les « relfies » impliquant des amis et des membres de la famille. Nos relations personnelles, d’une manière générale, sont des éléments essentiels de notre existence, et plus nous pensons avoir de liens avec d’autres personnes, plus nous vivons longtemps et plus nous aimons.10
Conclusion
Les relfies ne sont pas des selfies. En fait, non seulement ces termes ne sont pas les mêmes, mais les relfies sont beaucoup plus positifs. Alors que les selfies peuvent suggérer un certain niveau de narcissisme, d’égocentrisme ou de recherche d’attention, un relfie peut simplement indiquer que vous appréciez la relation que vous partagez avec l’autre (les autres) personne(s) photographiée(s).
Envie de partager votre relfie avec le monde entier ? Partagez-le sur notre site officiel : www.relfie.us
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1Swann, W. B., Jr. (1983). Self-verification : Bringing social reality into harmony with the self. In J. Suls & A. G. Greenwald (Eds.), Psychological perspectives on the self (Vol. 2, pp. 33-66), Hillsdale, NJ : Erlbaum.
2Aron, A., Aron, E. N., Tudor, M. et Nelson, G. (1991). Close relationships as including other in the self. Journal of Personality and Social Psychology, 60(2), 241-253. doi:10.1037/0022-3514.60.2.241
3Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of Other in the Self Scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 63(4), 596-612. doi:10.1037/0022-3514.63.4.596
4Emery, L. F., Muise, A., & Alpert, E., & Le, B. (sous presse). Do we look happy ? Perceptions of romantic relationship quality on Facebook. Personal Relationships.
5Sigall, H. et Landy, D. (1973). Radiating beauty : Effects of having a physically attractive partner on person perception. Journal of Personality and Social Psychology, 28(2), 218-224. doi : 10.1037/h0035740
6Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A. et Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right ? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245. doi:10.1037/0022-3514.87.2.228
7Walker, D. et Vul, E. (2014). L’encodage hiérarchique rend les individus d’un groupe plus attrayants. Psychological Science, 25(1), 230-235.
8Lohmann, A., Arriaga, X. B., & Goodfriend, W. (2003). Close relationships and placemaking : Do objects in a couple’s home reflect couplehood ? Personal Relationships, 10(3), 437-449. doi:10.1111/1475-6811.00058
9Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. et Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
10Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., & Layton, J. B. (2010). Social relationships and mortality risk : A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), 1-20.
Gary Lewandowski – Articles surla science des relations – Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture. Reconnu comme l’un des 300 meilleurs professeurs par la Princeton Review, il est également l’auteur de dizaines de publications destinées à des publics universitaires et non universitaires.
Source de l’image : ujnemzedek.hu 