C’est l’été, ce qui signifie que tout le monde passe son temps avec le soleil, les brises chaudes et la bonne humeur générale avec d’autres personnes dans des fêtes et des nouba amusantes. Oui, j’ai conscience qu’utiliser le mot « nouba » me donne l’impression d’être dans une série télévisée de Joss Whedon ou au début des années soixante.

Le fait est que lorsqu’il fait beau, qu’il y a de la musique et que l’alcool coule à flot, il est très facile de s’enivrer très rapidement. Il est également beaucoup plus facile de se retrouver à côtoyer des personnes dont le caractère est un peu foireux lorsqu’elles consomment de l’alcool.

J’ai dressé une liste de sept des pires types de délinquants et je vous explique comment faire face à la proximité de l’un d’entre eux ou ce que vous devez faire si votre ami devient l’un d’entre eux au cours de la fête. Après tout, nous devons tous veiller les uns sur les autres, n’est-ce pas ?

1. L’ivresse heureuse

Le « meilleur » type d’ivrogne est l’ ivrogne heureux: il est heureux, il est joyeux, il est la vie de la fête. La seule raison de détester être coincé avec eux et de les éviter comme la peste, c’est que si vous êtes sobre, ou du moins pas aussi ivre qu’eux, ils vous paraîtront ennuyeux à souhait. Oh, vous pensez que la vie est fantastique et que danser sur les Black Eyed Peas est génial ? Eh bien, cette chanson s’est terminée il y a une heure et, depuis, vous vous cognez contre le chambranle d’une porte avec un air de béatitude qui est devenu effrayant au bout d’une dizaine de minutes.

Un conseil pour les affronter ? Faites semblant d’être aussi heureux qu’eux et allez faire votre propre fête en vous échappant et en retrouvant vos amis.

2. Triste ivresse

L’alcool peut avoir de drôles d’effets sur les gens et l’un des plus courants est de les rendre tristes – ce qui donne naissance au type 2, l’ ivrogne triste -, ce quin’est jamais drôle ni pour la personne en état d’ébriété, ni pour son entourage. Nous avons tous vu quelqu’un comme ça à une fête : peut-être vient-il de se faire larguer, peut-être a-t-il passé une mauvaise journée au travail. Qui sait, mais si l’on ajoute tout cela à l’alcool, il y a de fortes chances que vous soyez confronté à une personne ivre qui pleure, sanglote et est maussade, dont la vie est un nadir de joie et de bonheur à l’heure actuelle, et qui est plutôt ennuyeuse à côtoyer lors d’une fête.

Un conseil pour traiter avec eux ? Pour l’essentiel, je dirais qu’il faut être gentil avec eux. Gardez-les positifs et trouvez-leur des gens avec qui passer du temps s’ils sont seuls, puis passez à autre chose. Gardez un œil sur eux si vous le pouvez.

3. Ivresse inconsciente

Oh mon Dieu, l’ ivrogne téméraire. Le type qui boit quelques verres de tequila et décide qu’il est à la fois Superman, Criss Angel et Tony Hawk. Il y a de fortes chances qu’il glisse sur les rampes d’escalier, qu’il boive des quantités ridiculement stupides d’alcool dans la cuisine ou qu’il décide de faire quelque chose de si stupide que votre cœur se serre dans votre estomac rien qu’à l’idée de le faire.

Un conseil pour les gérer ? Enlevez-lui ses jouets. S’il a l’intention de descendre les escaliers en patinant, cachez le skateboard pendant quelques heures avec l’aide de quelques amis. Cela risque de gâcher un peu votre soirée, mais avouons-le, ce n’est rien comparé à l’interruption de la fête par une visite aux urgences. L’ivrogne imprudent boudera, mais il s’en remettra très vite. Il n’y a pas de mal, il n’y a pas de faute, etc.

4. Ivresse philosophique

Vous connaissez ce genre d’ivrogne : trois heures après le début de la fête, alors que la plupart des gens tentent, avec ou sans succès, d’attirer quelqu’un du sexe qu’ils préfèrent, l’ivrogne philosophe se retrouve à discuter des grands sujets. La vie, la mort, leur repas préféré au Olive Garden. Il s’avère que lorsqu’ils ont un peu d’alcool dans le sang, ils se transforment en Jean-Paul Sartre avec un bonnet.

Conseil pour traiter avec eux ? Il y a deux options possibles : A) faire l’idiot ou l’ivrogne à proximité (cela les poussera à vous écarter comme partenaire de débat potentiel), ou B) si vous êtes acculé par l’ivrogne philosophique, le déstabiliser avec une question subsidiaire qui lui donnera suffisamment de temps de réflexion pour s’enfuir et le laisser encore songeur.

5. DJ Drunk

Il n’y a pas assez d’argent dans le monde pour nous faire danser sur une chanson que nous détestons vraiment, mais donnez-nous une forte dose d’alcool et une baisse de notre goût personnel et de notre inhibition sociale et vous obtiendrez un tas de gens qui se tournent les pouces et font « Sexy and I Know It » (Sexy et je le sais). La personne chargée d’inciter ces héros de la danse en herbe est le DJ Drunk. Le genre qui réquisitionne la playlist Spotify toute la soirée et aligne tous les genres disparates. Il n’y a rien de mal à se déhancher sur des morceaux alt-indie ou de la pop bien grasse, mais c’est tellement déstabilisant quand ils passent de l’un à l’autre et que parfois ils ne finissent même pas de jouer la chanson. Un DJ Drunk qui s’approprie la musique peut gâcher une soirée.

Un conseil pour les gérer ? Si vous voulez reprendre le contrôle de la musique, encouragez le DJ ivre à danser. Après tout, c’est lui qui a choisi la musique, il est donc plus probable qu’il aime la musique qui est jouée. Amenez-le sur la piste de danse, laissez-le se trémousser et demandez à quelqu’un d’autre de prendre le contrôle de la musique.

6. Sleazy Drunk

Dites bonjour à l’ivrogne sournois. Il s’agit du genre de gars ou de fille qui devient très sordide et inapproprié lorsqu’il est ivre, avec des commentaires lascifs et des tentatives de pelotage. C’est le côté glauque et horrible de ces personnes qui, en temps normal, n’oseraient pas envisager de se frotter à un parfait inconnu, même si leurs attentions sont inappropriées ou non désirées. Le Sleazy Drunk peut parfois être une exagération du type de personne sordide que vous pouvez rencontrer, à la seule différence qu’il peut maintenant blâmer l’alcool pour ses tentatives et ses indiscrétions. Très bien.

Un conseil pour les affronter ? Si vous êtes coincé par le Sleazy Drunk, la vieille réplique « mon ami m’appelle » est un bon moyen de sortir de l’impasse. Vous pouvez aussi lui demander s’il veut un verre et aller à la cuisine, ou lui raconter un gros mensonge si vous ne l’avez jamais rencontré et que vous ne le rencontrerez probablement plus jamais. Personnellement, j’opte pour la réponse « Je sors avec quelqu’un », mais vous pouvez choisir le mensonge qui vous convient le mieux.

7. Sobre Ivre

Le dernier, mais certainement pas le moindre, est l’ ivrogne sobre. Bien que l’ivrogne sobre puisse sembler être une contradiction dans les mots, il s’agit certainement d’un type d’ivrogne particulier, celui qui, après des heures d’alcool et d’ivresse, obtient des moments de clarté et de perspicacité. Pourquoi est-ce une si mauvaise chose ? En théorie, ce n’est pas le cas, mais il faut se rendre à l’évidence : ce sont parfois des vérités non désirées ou non dites qui surgissent lorsque nous perdons notre filtre bouche-cerveau. L’ivrogne sobre se rendra compte qu’il n’aime aucun de ses amis et le leur dira avec un effet dévastateur, ou révélera que son aventure avec une personne mystérieuse est en fait la moitié d’une personne présente à la fête et à portée de voix. Oups.

Un conseil pour les gérer ? Faites-les sortir de la fête et contrôlez les dégâts. Dès que quelqu’un commence à parler du petit ami d’une telle ou d’un tel, éloignez-le du gros de la fête et mettez-le au calme. Qu’il s’agisse du jardin, de la salle de bain ou d’une chambre inoccupée, la dernière chose dont vous avez besoin, c’est que l’ivrogne sobre parle devant quelqu’un qu’il regrettera. Si vous ne pouvez pas le faire sortir à temps, mentez comme un arracheur de dents et quittez la fête avec lui. C’est ce que font les bons amis.

Quel type d’ivrogne rencontrez-vous le plus souvent ? Y a-t-il un type d’ivrogne que vous détestez ou aimez le plus ? Espérons que nous ne rencontrerons plus aucun des types d’ivrognes les plus horribles ! (Bien que cela puisse être assez drôle !)