Les 5 moments les plus difficiles dans une relation

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Comme les démographes et les sociologues sont prêts à le souligner, nos relations à long terme sont confrontées à des défis différents de ceux qui ont précédé, simplement parce qu’elles s’inscrivent dans la durée. Alors que pendant des millénaires, les couples ont passé relativement peu de temps ensemble en raison d’une espérance de vie plus courte et de risques médicaux plus importants, depuis une centaine d’années, les couples doublent ou triplent ce que nos ancêtres ont dû affronter.

Mais ces mêmes démographes et sociologues sont également susceptibles de souligner que nombre de nos défis sont liés au développement – nous en savons plus aujourd’hui que jamais sur la façon dont les gens évoluent au cours du cycle de vie.

Voici cinq des défis les plus courants auxquels les couples sont confrontés :

1. La première année

On pourrait penser que c’est l’une des périodes les plus faciles, mais si vous avez traversé cette période de transition du célibat au mariage ou à la vie commune, les défis sont réels. Et les statistiques montrent que de nombreux couples ont du mal à s’en sortir : Kim Kardashian, avec son mariage de 72 jours, est l’exemple type de la difficulté de cette période. Pourquoi ? Parce qu’il y a toute cette négociation, ce mélange de styles de vie, de préférences et d’habitudes. Lorsque la lueur de l’ocytocine commence à s’estomper naturellement, la vie quotidienne reprend le dessus et des fissures normales commencent à apparaître dans la relation.

Le défi de cette première année est de développer des routines et des règles d’engagement qui fonctionnent pour les deux : Combien de temps passons-nous en tant que couple, en tant qu’individus, à notre travail ? Qui fait la cuisine ? Comment répartissons-nous les dépenses ? Quelle est la fréquence de nos rapports sexuels et qui décide ? À quelle fréquence mes parents viendront-ils dîner ? Ce n’est pas facile, la vie est dans les détails. Et si vous n’arrivez pas à régler ces questions, il est probable que vous sortirez de la relation.

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Et si votre relation est un rebondissement d’une relation précédente avec peu de temps pour s’installer, ces défis de la première année sont amplifiés. Vous vous réveillez un jour et vous réalisez que dans votre désir de trouver votre ex, vous avez dépassé les bornes, et à travers une lentille plus claire, vous voyez votre nouveau partenaire pour ce qu’il est vraiment. Bien que la prise de conscience soit positive, il peut être difficile de la surmonter. Vous pouvez le faire ? Bien sûr, mais c’est un défi supplémentaire qui s’ajoute à celui de la première année.

2. La démangeaison de sept ans

La plupart d’entre nous passent le cap de la première année et parviennent assez bien à construire une vie de couple. Nous avons décidé qui sortirait les poubelles ou paierait les factures ; les rapports sexuels sont peut-être devenus routiniers, mais c’est déjà bien. Et maintenant, il y a les enfants, qui sont à la fois le ciment de la relation et une nouvelle source de défis. Toutes les négociations que vous avez dû faire la première année, vous devez les refaire pour les réveils au milieu de la nuit, pour rester à la maison avec un enfant malade, pour aller le chercher, pour le déposer et pour jouer avec lui.

Mais ces problèmes peuvent généralement être résolus (une fois le manque de sommeil réparé). Cependant, cinq, six ou sept ans après le début de la relation, un changement psychologique se produit, qui n’est pas lié aux enfants ou au stress professionnel. Il y a de l’agitation, des disputes au sujet de la vaisselle laissée dans l’évier, des chaussures laissées dans le salon. L’un des partenaires, mais généralement les deux, a le sentiment que les choses ne fonctionnent plus aussi bien qu’avant.

Qu’est-ce qui ne fonctionne pas ? Le problème ici est un problème de développement. Lorsque le couple s’est rencontré sept ans plus tôt, il a essentiellement conclu un accord psychologique. Chacun avait quelque chose en tête de liste dont il avait besoin, et ce qu’ils ont accepté de faire lorsqu’ils se sont engagés, c’est de donner à l’autre ce dont il avait besoin – la stabilité, un bébé, un moyen de s’éloigner de la maison, etc. Et cela a fonctionné – au cours des six ou sept années, ils ont donné à l’autre personne ce dont elle avait besoin, ils ont fait du bon travail en construisant une boîte de vie avec toutes ses routines et ses règles.

Mais aujourd’hui, les partenaires commencent à ne plus pouvoir utiliser la boîte parce qu’ils ont tous deux changé au cours de cette période. La chose dont ils avaient chacun besoin la première année n’est plus nécessaire, car l’autre personne a fait du bon travail pour la leur fournir. Et ce qu’ils aimaient probablement le plus chez l’autre personne s’est maintenant déformé et les rend fous : Le leader fort est devenu un maniaque du contrôle ; la personne spontanée et aimant s’amuser est devenue irritable et irresponsable. Le couple commence alors à se disputer ou à s’éloigner l’un de l’autre. Et le risque de divorce est élevé : la plupart des Américains divorcent pour la première fois au bout de sept ans, à l’âge moyen de 30 ans.

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Certains couples y parviennent manifestement – ils sont capables de renégocier leur contrat, de l’adapter à leurs besoins actuels. Mais beaucoup ne le font pas, et s’ils ne divorcent pas, ce qu’ils font souvent, c’est se distraire de leurs problèmes de couple. Ils ont un autre enfant ou se lancent dans les activités des enfants et deviennent centrés sur l’enfant. Ou ils deviennent centrés sur le travail, quelqu’un prenant un emploi à l’extérieur de la ville et revenant à la maison le vendredi. Ils achètent un bateau et passent tous les week-ends au bord du lac. Certains problèmes deviennent clandestins.

3. Les enfants quittent la maison

Lorsque les enfants commencent à acquérir une plus grande indépendance – ils peuvent conduire au lycée, vont à l’université ou quittent la maison pour vivre avec des amis – et, avec un peu de chance, se lancent pleinement dans la vie active, on pourrait penser que le couple a une occasion en or de se réinstaller dans sa vie de couple. Ils ne sont pas aussi distraits par les enfants, ils sont probablement encore en bonne santé, ils ont le plus d’argent qu’ils n’ont jamais eu. Mais là encore, l’occasion peut facilement se transformer en défi.

Le couple qui était centré sur les enfants et qui était plus papa et maman qu’Ann et Tom se regarde maintenant à travers la table de la salle à manger. Ils n’ont pas d’enfants pour les distraire et leur servir de tampon, et tous les problèmes qui avaient été balayés sous le tapis vers la septième année reviennent les hanter. Mais attendez, ce n’est pas tout : Nous pouvons maintenant ajouter la crise de la quarantaine. L’un des conjoints ou les deux se rendent compte qu’il leur reste environ 20 bonnes années, et ils commencent à se demander s’ils veulent continuer à faire pendant les 20 prochaines années ce qu’ils ont fait pendant les 20 dernières. Beaucoup de gens répondent par la négative.

4. Les événements traumatiques

Ces événements peuvent survenir à n’importe quel moment du cycle de vie, mais ils posent toujours de nouveaux défis au couple. Nous parlons ici de la mort d’un enfant ou de l’usure liée à la gestion d’un enfant handicapé, d’une faillite, d’une maladie débilitante grave chez l’un des partenaires, d’une toxicomanie qui perdure au-delà du point de rupture de l’autre personne. Ces situations sont psychologiquement et émotionnellement difficiles, car chaque personne fait son deuil ou gère le stress différemment ; les petites déchirures dans le tissu de la relation s’élargissent sous l’effet du stress. Le couple se dispute davantage, s’éloigne chacun de son côté ou divorce. Ou pas, et ils sont capables de se soutenir mutuellement, de travailler en équipe et de s’en sortir.

5. L’âge avancé

Selon la Pew Research Foundation, le taux de divorce des adultes de plus de 50 ans a doublé depuis les années 1990. Au moment où l’on pense que les gens voudraient s’installer dans la vieillesse avec leur compagnon, certains y voient la dernière chance de rompre. Peut-être ont-ils raté l’occasion de la cinquantaine et ont-ils préféré balayer les problèmes sous le tapis, ou peut-être les choses allaient-elles vraiment bien. Mais maintenant, il est temps de passer à l’action : L’un des partenaires trouve un village de retraite quelque part et déménage ; l’autre a une liaison inattendue. Ou pas, et soit ils s’en sortent, soit ils s’installent, estimant que c’est assez bien ou trop difficile de recommencer.

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Quelle est donc la morale de cette histoire ? Nos besoins évoluent avec le temps, notre vision de la durée de notre vie et les opportunités que nous pensons avoir ou ne pas avoir déterminent ce que nous faisons ou ne faisons pas à chaque carrefour. Les grands événements de la vie, qui échappent souvent à notre contrôle, peuvent mettre à l’épreuve notre relation et nous mettre nous-mêmes à l’épreuve.

Le divorce est-il une mauvaise chose ? Rester ensemble est-il une vertu ? Comme la plupart des choses dans la vie, la réponse dépend de vos propres valeurs, de vos modèles et de leur impact sur vous, et pour beaucoup, c’est une cible mouvante qui évolue au fil de notre vie. Mais la leçon la plus importante à tirer est peut-être que les défis, les carrefours, font partie du territoire de notre vie.

Malgré nous, nous sommes faits pour changer, nous et nos relations.

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