Avez-vous tendance à être obsédé(e) par vos relations, à trop analyser les messages textuels et les temps de réponse, à avoir l’impression de devoir constamment écarter les menaces qui pèsent sur votre relation ? Ou avez-vous plutôt tendance à éviter de vous rapprocher, préférant vous occuper de vos propres besoins ?

Peut-être êtes-vous plutôt à l’aise avec les compromis d’une relation, capable de passer d’un état de connexion à un état d’indépendance sans éprouver un stress énorme .

Ou bien vous trouvez les relations profondément effrayantes, voire désorientantes, et vous avez du mal à les aborder de manière cohérente.

J’ai déjà reproduit tous ces schémas à un moment ou à un autre, et je suis sûr que c’est aussi le cas de beaucoup d’autres personnes. Mais la recherche dans le domaine de l’attachement nous montre que nous avons tous un schéma primaire auquel nous « adhérons ».

La psychologie des styles d’attachement s’intéresse à la manière dont nous formons des liens étroits et durables avec les personnes qui s’occupent de nous, puis avec d’autres êtres humains plus tard dans la vie.

Ce domaine de recherche ou les types de styles d’attachement nous indiquent que les gens ont un style d’attachement dominant qui décrit leurs habitudes dans les relations sur une longue période.

Les styles d’attachement se forment au cours de l’enfance, lorsque nous développons des attentes quant à la quantité – et au type – d’amour et de soutien que nous pouvons attendre des personnes qui nous sont proches.

Si vous avez eu un soignant fiable, chaleureux, présent et attentif à vos besoins la plupart du temps (disons 70 %), vous serez peut-être plus enclin à généraliser ce type d’habitude relationnelle à d’autres personnes.

Une fois que vous avez appris à connaître quelqu’un, il peut vous sembler naturel de l’approcher avec ouverture et confiance. C’est ce que l’on appelle un attachement sécurisant .

En revanche, si vos parents vous rejetaient, vous dédaignaient, vous maltraitaient ou n’étaient tout simplement pas cohérents dans leurs relations avec vous, vous pourriez douter de votre valeur en tant qu’être humain.

Vous pouvez également vous demander si les autres se soucient vraiment de vous et si vous pouvez compter sur eux pour vous aider. Ce type de croyances est caractéristique de l’attachement insécurisé.

semble injuste, si nous avons connu la douleur et la déception dans l’enfance, cela a tendance à nous suivre plus tard et à créer encore plus de douleur dans nos relations.

En effet, notre passé peut nous empêcher de calibrer nos réponses aux indicateurs de proximité et de loyauté que nous offre notre partenaire – nous sommes donc plus susceptibles de ne pas être en phase avec lui ou avec l’évolution de la relation.

Et cette difficulté à s’accorder peut signifier que nous prenons naturellement plus que nous ne donnons .

La bonne nouvelle, c’est que les schémas d’attachement peuvent changer. Nous n’avons pas à nous contenter de la douleur et de la désorientation que tant d’entre nous portent en eux depuis l’enfance – souvent sans trop comprendre d’où elles viennent.

Ce processus commence par une prise de conscience – de nous-mêmes, des schémas et des préjugés qui nous habitent et des personnes qui nous ont élevés.

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Types de styles d’attachement : Lequel vous décrit ?
Le style d’attachement anxieux et le biais féminin de l’attachement précoce
Style d’attachement désorganisé
Que faire maintenant ? Types de styles d’attachement : Lequel vous décrit ?

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Lorsque nous examinons les schémas qui composent le comportement d’attachement, nous prenons généralement en compte deux dimensions.

La première dimension est l’anxiété liée à l’attachement . Elle décrit la tendance d’une personne à se sentir anxieuse dans ses relations proches. Plus précisément, elle s’inquiète de savoir si les autres l’aiment vraiment et veulent passer du temps avec elle, et craint d’être abandonnée par ceux qu’elle aime.

La deuxième dimension est l’évitement de l’attachement . Elle décrit la tendance d’une personne à éviter la proximité dans les relations, à minimiser l’interdépendance avec d’autres personnes et à rester émotionnellement détachée afin de ne pas être blessée.

Examinons les types de styles d’attachement dans les relations et voyons quels sont les types dans lesquels vous vous reconnaissez le plus.

Le style anxieux et préoccupé

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On dit d’une personne qui éprouve beaucoup d’anxiété liée à l’attachement qu’elle a un style d’attachement anxieux et préoccupé.

Ce style d’attachement est fréquent chez les personnes qui ont grandi avec la conviction que l’amour n’est pas toujours disponible et qu’il faut le mériter – souvent en faisant plaisir à ses parents ou en essayant d’être parfait.

Dans les relations amoureuses, l’attachement anxieux-préoccupé peut prendre la forme d’une femme qui s’attache beaucoup plus vite que son partenaire, et qui se dévoile peut-être un peu trop pour s’assurer qu’il l’approuve.

Elle peut avoir tendance à hyper-analyser les messages textuels, à réfléchir excessivement à ses propres actions et paroles, et à refléter les intérêts et opinions d’un homme dans le but de se rapprocher de lui.

En général, les personnes anxieusement attachées peuvent également apparaître comme collantes ou jalouses, ayant du mal à supporter les séparations avec leur partenaire, en particulier lorsque le temps passe et qu’elles s’investissent davantage.

Ou bien ils souffrent simplement en silence, n’osant pas évoquer leurs soucis de peur de paraître dans le besoin – mais ils en paient le prix en se préoccupant discrètement des menaces mineures qui pèsent sur la relation.

PLUS : Style d’attachement préoccupé : Attention aux 8 signes que vous en êtes atteint.

C’est l’un des styles d’attachement qui, si vous en êtes atteint, peut vous rendre plus vulnérable aux partenaires violents, car vous pouvez avoir tendance à surévaluer les personnes avec lesquelles vous êtes et à vous sous-évaluer .

Ce phénomène est en fait très fréquent chez les femmes qui ont déjà tendance à s’attacher tôt en général.

Comment se manifeste la sous-estimation de soi ?

Cela peut l’amener à négliger les signaux d’alarme (ou à les expliquer par ses propres erreurs).

Elle a également tendance à penser qu’elle se donne beaucoup à la relation, au risque de s’épuiser, mais parce qu’elle n’est pas à l’écoute de son homme, il ne reçoit pas son amour pour lui de la manière dont elle l’entendait.

Une femme présentant un style d’attachement anxieux et préoccupé peut avoir tendance à repousser les autres, que ce soit en lançant des accusations infondées qui relèvent plus d’une tentative de régulation de son anxiété que d’un problème réel dans la relation, ou en recherchant tellement de signes de proximité de la part de son homme qu’il la quitte pour retrouver son propre sentiment de liberté.

Il est important de noter que ces signes de proximité – comme le fait de passer tout son temps ensemble, de s’envoyer des SMS à longueur de journée, d’être interdépendant, de faire de fréquentes déclarations d’amour – ne constituent pas réellement une proximité.

Bien sûr, c’est possible, mais une véritable connexion va bien au-delà de ces éléments et s ‘épanouit souvent sans eux .

Parfois, le fait de rechercher les signaux extérieurs sans réellement établir la connexion qui devrait les sous-tendre peut réellement prendre à l’autre personne sans lui apporter beaucoup de valeur ajoutée.

C’est un autre domaine dans lequel ceux d’entre nous qui luttent contre l’attachement anxieux et préoccupé (c’est mon cas !) peuvent vraiment se retrouver bloqués et déconnectés de leur partenaire.

Voici un article que j’ai écrit sur la façon d’apaiser l’attachement anxieux en 5 étapes simples.

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Le style d’attachement anxieux et le biais féminin de l’attachement précoce

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Il est également important de noter que pour la plupart des femmes, il est tout à fait normal de s’attacher émotionnellement plus tôt qu’un homme, car cela lui est utile. En tant que femme, elle a besoin de créer ce lien pour que ses enfants et elle-même se sentent en sécurité et aient de fortes chances de bénéficier d’un soutien émotionnel à l’avenir.

Cela était, et a été, nécessaire tout au long des millénaires au cours desquels les humains ont existé sur cette terre.

Le véritable défi se pose toutefois lorsqu’une femme ne s’attache pas seulement de manière précoce en raison de son penchant féminin inné pour l’attachement précoce, mais qu’elle y ajoute également son style d’attachement anxieux.

L’attachement précoce n’est pas mauvais en soi – c’est la façon dont vous le gérez qui fait qu’un homme tombe amoureux de vous et se rapproche de vous sur le plan émotionnel, ou qu’il a envie de partir dans l’autre sens.

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(La promesse de ce cours est de vous aider à utiliser votre penchant féminin inné pour l’attachement précoce afin de créer une attirance plus profonde avec les hommes et d’inspirer un engagement plus profond de sa part sans que vous ayez l’air d’être dans le besoin et de ne pas avoir de valeur).

Style d’attachement évitant

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Une personne ayant un style d’attachement évitant fait face à la même anxiété dans ses relations qu’une personne anxieuse ou préoccupée, mais sa réaction peut être légèrement différente.

Parfois, l’anxiété est présente à un niveau plus subconscient, de sorte que la personne peut ne pas être consciente qu’elle l’éprouve.

Au lieu de cela, ils peuvent adhérer de manière rigide à des modèles de comportement qui empêchent l’anxiété de faire surface. Ces schémas peuvent être les suivants

Éviter les conversations émotionnelles
Minimiser l’investissement dans une seule personne
Recherche beaucoup de validation superficielle ; ou
Le blocage en période de conflit.

Le style d’attachement évitant est courant chez les personnes qui ont grandi auprès de personnes non disponibles ou dédaigneuses, où l’amour et la chaleur n’étaient pas disponibles de manière fiable, et où l’enfant a dû s’occuper de ses propres besoins dès son plus jeune âge.

Recommandé : L’attachement dédaigneux et évitant : Qu’est-ce que c’est et 7 signes évidents.

À l’âge adulte, les femmes et les hommes ayant un style d’attachement évitant peuvent être très performants et compétents, mais avoir du mal à se connecter émotionnellement .

Ils peuvent se contenter d’un homme ou d’une femme qui ne les attire pas, ce qui leur permet d’avoir un semblant de relation sans avoir à s’engager profondément.

Ou encore, ils peuvent être attirés par quelqu’un qui ne veut pas d’une véritable connexion émotionnelle – quelqu’un qui n’est pas disponible sur le plan émotionnel.

Jusqu’à présent, nous avons examiné deux des trois styles d’attachement insécurisant. Le dernier type d’attachement insécurisant est souvent négligé dans les types de styles d’attachement, et il s’agit du style d’attachement désorganisé.

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Style d’attachement désorganisé

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Une personne ayant un style d’attachement désorganisé éprouve à la fois beaucoup d’anxiété et beaucoup d’évitement dans ses relations.

Elles peuvent avoir du mal à adopter une stratégie cohérente dans leurs relations avec les autres, ce qui les amène à osciller entre la recherche d’un grand réconfort et le retrait de toute relation.

Cela se produit généralement de manière inconsciente – ils peuvent soudainement se rendre compte qu’ils ne ressentent pas la sécurité dont ils ont besoin pour se montrer dans la relation, et s’éloigner pour éviter leurs sentiments de détresse et d’inquiétude.

Cela peut être très déroutant et perturbant pour leur partenaire, et peut les amener à se sentir eux-mêmes en danger dans la relation, ou à s’inquiéter de ne pas savoir comment prendre soin d’eux et rendre leur partenaire heureux.

Les personnes ayant un style d’attachement désorganisé ont généralement grandi dans un climat de maltraitance et de négligence, ou parfois avec un parent qui était lui-même très effrayé et peu sûr de lui.

Généralement, lorsqu’ils étaient enfants, ils ont éprouvé de la peur et de la méfiance à l’égard de leur(s) parent(s), mais n’ayant nulle part où se tourner, ils ont été contraints de s’approcher d’un adulte imprévisible ou en colère pour obtenir la satisfaction de leurs besoins.

Des années plus tard, ils peuvent projeter ce personnage sur leur partenaire, s’attendant sur la défensive à être rejetés et blessés. Ce style d’attachement est probablement celui qui pose le plus de problèmes aux personnes souhaitant former une relation saine et stable, mais avec du temps et du soutien, il est possible de se recalibrer.

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Style d’attache sécurisé

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Le style d’attachement sécurisant – caractérisé par de faibles niveaux d’anxiété et d’évitement et une plus grande facilité à entretenir des relations – est le plus courant de tous les styles d’attachement.

Ce style d’attachement tend à prévaloir chez les personnes qui ont eu des relations relativement étroites et stables avec les personnes qui s’occupaient d’elles pendant leur enfance.

Si personne n’est parfait, un bon nombre de parents parviennent à favoriser l’indépendance de leurs enfants tout en répondant chaleureusement à leurs besoins. Ces parents sont décrits par le psychologue Donald Winnocot comme suit

« Des parents suffisamment bons ».

À l’âge adulte, les enfants ayant un attachement sécurisant sont généralement ouverts à l’établissement de liens étroits avec d’autres personnes.

Tant que l’autre personne accueille favorablement la connexion, les relations qu’ils établissent peuvent sembler assez chaleureuses et stables .

Tous les couples connaîtront bien sûr des conflits, mais les partenaires ayant un attachement sécurisant seront généralement un peu plus à l’aise avec les désaccords et se sentiront en confiance pour assumer leurs propres pensées, besoins et sentiments.

Cela signifie qu’au lieu d’accumuler des défenses et du ressentiment dans la relation, les problèmes peuvent être résolus sans le bagage supplémentaire de l’insécurité, de la méfiance et de la crainte.

De même, les personnes ayant un attachement sûr auront plus de facilité à maintenir la confiance en leur partenaire au fil du temps. Leur confiance ne se dégrade pas rapidement après le dernier échange d’amour ou d’affection, et les relations nécessitent généralement moins de ressources émotionnelles pour rester solides.

Cela ne veut pas dire pour autant que les personnes ayant un attachement sûr n’auront jamais de difficultés dans leurs relations, car il y a beaucoup d’autres choses qui influencent la façon dont nous nous présentons et interagissons avec un partenaire.

L’attachement sécurisant offre simplement une certaine résilience face à ces défis.

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(Pourquoi est-ce important ? Parce que votre style d’attachement principal dicte et influence largement ce qui se passe dans votre relation. Il est donc impératif que vous compreniez votre style d’attachement principal).

Que faire maintenant ?

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Lorsque nous nous observons et que nous déterminons le style d’attachement qui nous décrit le mieux, il est facile de se sentir découragé.

(Si vous souhaitez déterminer avec certitude votre style d’attachement, voici un quiz que nous avons créé spécialement pour les femmes afin de déterminer leur style d’attachement).

Nos habitudes et nos croyances peuvent être si difficiles à briser, et elles peuvent rendre nos relations épuisantes.

Mais en apprenant à connaître les préjugés naturels que nous avons développés au cours de notre vie, nous pouvons commencer à réfléchir de manière plus critique à la signification que nous donnons aux choses qui se passent entre nous et notre partenaire.

Cela peut nous aider à nous débarrasser des peurs qui nous empêchent de tendre la main pour comprendre notre homme (ou notre femme), et à apprendre à remarquer où il en est.

Nous pouvons également nous faire une idée du type d’expériences dans lesquelles nous devons investir pour nous aider à grandir – et qui sont généralement les plus effrayantes !

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Les 4 types d’attachement et lequel êtes-vous ?

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Le style anxieux et préoccupé

Le style d’attachement anxieux et le biais féminin de l’attachement précoce

Style d’attachement évitant

Style d’attachement désorganisé

Style d’attache sécurisé

Que faire maintenant ?

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