Nous jouons tous un rôle dans notre dynamique familiale individuelle.
Dans les familles saines, ces rôles s’équilibrent assez bien. Le rôle de chacun est important et, bien qu’il y ait parfois des chevauchements (ainsi que d’inévitables conflits interpersonnels), la cellule familiale fonctionne comme une machine assez bien organisée.
Il en va tout autrement des dynamiques familiales dysfonctionnelles.
Il y a toujours des rôles familiaux, bien sûr, mais ce sont tous des rouages qui s’entrechoquent dans une machine qui tremble et qui s’ébranle. Au lieu de s’équilibrer, ils sèment la discorde et le trouble.
En outre, ils peuvent s’autoriser l’un l’autre ou être codépendants l’un de l’autre, ce qui contribue encore plus à l’effondrement de la machine.
Si vous avez grandi ou êtes actuellement impliqué dans une famille dysfonctionnelle, certains des rôles décrits ci-dessous peuvent vous sembler familiers.
Adressez-vous à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à faire face à votre rôle et à votre vie au sein d’une famille dysfonctionnelle. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’une prise en charge de qualité dans les meilleures conditions.
1. le narcissique (ou borderline).
C’est l’un des rôles les plus courants dans les familles dysfonctionnelles. En fait, le dysfonctionnement est souvent centré sur le narcissique qui est au centre de tout.
Dans les familles saines, les parents sont relativement stables sur le plan émotionnel et peuvent apporter à leur conjoint et à leurs enfants un soutien émotionnel et des encouragements. En revanche, un narcissique considère son partenaire et ses enfants comme du carburant pour son feu personnel. Ses enfants ne sont pas des individus, mais plutôt des extensions de lui-même qu’il peut utiliser ou négliger à sa guise. Leur partenaire existe pour répondre à leurs besoins, mais ils doivent se faire discrets une fois que ces besoins ont été satisfaits.
Ces comportements peuvent également être liés à un parent souffrant d’un trouble de la personnalité limite (TPL), bien qu’il faille préciser que le trouble de la personnalité narcissique (SPN) et le TPL sont deux diagnostics très différents, mais qu’ils peuvent causer des problèmes similaires dans un contexte familial (simplement pour des raisons différentes). Ils peuvent avoir créé ce qu’ils imaginaient être la famille de leurs rêves pour compenser celle qu’ils n’ont jamais eue, mais ils ne peuvent pas supporter que les gens ne se comportent pas comme ils le souhaitent.
Tout comme le parent narcissique, le parent TPL est terrifié à l’idée d’être abandonné et rejeté. Il manipule donc son entourage pour s’assurer que ses propres besoins sont satisfaits, quitte à nuire aux autres dans le processus. Il peut faire en sorte que son partenaire ou ses enfants soient financièrement dépendants de lui, ou essayer de les manipuler pour qu’ils se comportent d’une certaine manière en les culpabilisant.
Par exemple, un parent narcissique ou TPL qui ne veut pas rester seul le week-end peut simuler une maladie ou une blessure pour garder un adolescent – ou même un adulte – à la maison avec lui. Si l’enfant proteste, le parent peut dire que s’il tombe encore plus malade ou meurt pendant que l’enfant s’amuse, il aura la mort sur la conscience. Comme ils savent que l’enfant ne veut pas porter ce fardeau émotionnel, ils cèdent et restent à la maison.
Tous les autres membres de la famille sont des acteurs de soutien dans leur drame, et ils ne semblent pas être conscients (ou se soucier) de la façon dont leurs actions influencent les autres à long terme.
2. Le toxicomane.
Parfois, une famille dysfonctionnelle tourne autour du toxicomane qui en est le centre. Il peut aussi s’agir d’une dynamique dans laquelle sont impliqués à la fois un toxicomane et un narcissique. Très souvent, le conjoint ou l’enfant d’un narcissique développe une dépendance (à l’alcool, par exemple) pour faire face au comportement du narcissique. Cela exacerbe le dysfonctionnement et tisse des réseaux complexes et malsains pour toutes les personnes impliquées.
La dépendance peut prendre de nombreuses formes, et c’est généralement un parent ou un enfant plus âgé qui se retrouve dans ce genre de situation. L’addiction peut concerner l’alcool ou les drogues, mais aussi les jeux d’argent, les jeux de hasard ou d’autres passe-temps qui détournent l’attention des responsabilités familiales.
Il est important de noter ici que leur dépendance est presque toujours une forme d’échappatoire à une situation familiale ou à une obligation de vie qui les rend profondément malheureux ou stressés. Les dynamiques familiales malsaines ont tendance à se produire par cycles, de sorte que le toxicomane peut avoir été élevé par un narcissique, qui a lui-même été élevé par un toxicomane, et ainsi de suite depuis des générations.
L’une des raisons pour lesquelles ces cycles se perpétuent est que les gens sont souvent attirés par ce qui leur est familier. Par exemple, une personne qui a été élevée par un narcissique sortira souvent avec des personnes ayant des tendances narcissiques. Ces personnes sont à l’aise avec le comportement narcissique et se retrouvent à faire face aux mêmes situations encore et encore, souvent avec l’espoir que cette fois-ci, les choses se passeront différemment. Cette fois, ils seront aimés et appréciés comme ils ont toujours voulu l’être, comme ils l’ont toujours mérité.
Cette personne se tourne donc vers les substances intoxicantes ou les distractions pour faire face à la situation dans laquelle elle est née ou qu’elle a choisie inconsciemment. Ensuite, elle crée et/ou exacerbe le drame autour d’elle en raison de ses comportements addictifs.
Elle peut ressentir un grand dégoût d’elle-même et avoir l’impression de ne pas être aimable, ce qui l’amène à se plonger dans les activités susmentionnées pour se calmer. Mais les réactions de leur famille (mépris, colère, déception, etc.) renforcent les idées négatives qu’elles ont d’elles-mêmes. Ce qui les pousse à s’enfoncer davantage dans la dépendance.
Pendant ce temps, tout le monde autour d’eux doit compenser leur comportement. Si le toxicomane est un parent, ses enfants grandiront beaucoup trop vite, simplement parce qu’ils doivent le faire. Il faut préparer la nourriture, laver les vêtements et payer les factures pour ne pas se retrouver sans électricité. La personne dépendante éprouve alors une immense honte face à tout cela et s’enfonce encore plus dans sa dépendance… et le cycle se poursuit.
3. Le codépendant (alias le complice).
Il s’agit le plus souvent du conjoint ou du partenaire du toxicomane ou du narcissique, mais il peut aussi s’agir d’un enfant adulte. Par exemple, si le narcissique est un grand-parent vivant dans une famille élargie, le codépendant ou le complice peut être l’un de ses enfants.
Ils auront une relation de dépendance très forte avec l’agresseur principal, et alimenteront leurs habitudes de vie malsaines tout en se sentant alimentés par elles.
Par exemple, disons que l’agresseur pèse plus de 400 livres et qu’il a de la difficulté à se déplacer seul. L’aidant continuera à lui préparer de la nourriture, même s’il sait que cela aura des conséquences dévastatrices à long terme sur la santé de l’agresseur.
Ou bien l’agresseur est un alcoolique qui cause à toute la famille toutes sortes de chagrins, mais l’aidant continue à lui acheter de l’alcool pour essayer de « le rendre heureux ». Surtout si l’alcoolique ne peut pas travailler à cause de sa dépendance et qu’il dépend donc d’eux pour continuer à s’approvisionner.
Le complice peut subir toutes sortes de violences verbales et même physiques, mais il se sent fort et conforté dans sa position au sein du foyer parce que l’agresseur ne peut littéralement pas vivre sans lui.
D’où la codépendance. L’agresseur a besoin de l’aidant pour survivre, et l’aidant a besoin d’un but dans sa vie.
L’aidant fera généralement tout ce qu’il peut pour rester dans les petits papiers de l’agresseur. Cela signifie qu’il se range du côté de l’agresseur lorsqu’il se montre horrible envers ses propres enfants, plutôt que de le défendre. Il trahira la confiance de ses proches afin de maintenir sa position (et éventuellement d’éviter de s’attirer les foudres), puis jouera les victimes lorsque ses enfants l’interpelleront plus tard sur son comportement.
4. Le gardien.
Le rôle de gardien est très similaire à celui de facilitateur, et certains diront qu’ils sont même interchangeables. En général, cependant, le rôle de gardien est soit imposé à quelqu’un pour qu’il devienne sa norme de base, soit assumé intentionnellement pour tenter de maintenir la paix dans la maison. Dans le premier cas, c’est souvent un enfant qui est parentifié et qui doit assumer le rôle de gardien.
Par exemple, si leurs parents ont des problèmes de santé ou de mobilité et ne peuvent pas s’occuper correctement du reste de la famille, c’est généralement l’aîné (ou les aînés) qui est obligé de prendre le relais. Ils sont constamment en alerte pour tout ce qui pourrait mal tourner et finissent par sacrifier leur propre bien-être émotionnel pour s’occuper des autres.
Ils peuvent être hypervigilants par rapport aux dangers potentiels et ont donc du mal à se reposer. Il y a toujours tant à faire qu’elles ne savent pas comment se détendre.
Les personnes dont le rôle dysfonctionnel est de prendre soin des autres se martyrisent pour ceux qui les entourent. Toute leur existence consiste à essayer de rendre tout le monde heureux dans l’espoir de créer un environnement familial plus sain et moins toxique.
Ils recherchent également l’approbation et les éloges pour leur altruisme. S’ils ne les obtiennent pas de la part de ceux qu’ils servent à la maison, ils peuvent publier en ligne tout ce qu’ils font pour leurs proches, ou faire connaître leur dévouement dans leurs cercles sociaux.
Comme vous l’avez peut-être deviné, c’est rarement le cas. En fait, les choses s’aggravent généralement parce que la santé et le bien-être émotionnel de la personne qui s’occupe de l’enfant se détériorent parce qu’elle tente de maintenir tous les autres à flot.
Les personnes qui remplissent ce rôle ne savent pas quoi faire d’elles-mêmes lorsqu’elles ne s’occupent pas des autres. Elles ont besoin qu’on ait besoin d’elles (comme l’aidant) et imposent souvent leur « aide » aux autres afin d’avoir un but dans la vie. Certains vont même jusqu’à saboter la santé d’autrui afin de maintenir leur propre objectif (et d’obtenir l’approbation des autres pour leurs soins diligents), comme dans les cas de Munchausen par procuration.
Dans d’autres cas, l’aidant recherchera des partenaires et des amis qui ont régulièrement besoin de ses soins et de son aide. Il peut être attiré par des personnes souffrant de problèmes de santé chroniques, de dépendance ou ayant subi des traumatismes, afin de pouvoir les aider. Ils sont toujours en train d’aider.
Vous reconnaîtrez un gardien quand vous en verrez un parce qu’il est littéralement toujours en train de faire quelque chose. Même si le reste de la famille se détend en regardant un film, il plie le linge, raccommode les vêtements, prépare les repas de la semaine ou va chercher des en-cas et des boissons pour tout le monde.
Le souci des autres passe avant tout, au détriment de leur propre santé, tant physique qu’émotionnelle.
5. L’enfant chéri (alias le héros).
Toute personne ayant fait des recherches sur les abus subis pendant l’enfance et les familles dysfonctionnelles a rencontré l’expression « enfant en or ». Il s’agit de l’enfant de la famille qui, aux yeux de l’un ou des deux parents, ne peut pas faire de mal.
L’existence entière de cet enfant tourne autour du fait d’être parfait pour ne pas attirer l’ire de qui que ce soit. Il concentre toute son énergie à être aussi attentif et obéissant qu’il est humainement possible de l’être. Peu importe ce que le ou les parents attendent de lui, il le fera au mieux de ses capacités, en se faisant généralement du tort au passage.
Il peut s’agir d’élèves brillants : des étudiants qui se classent parmi les meilleurs, qui sont nommés major de leur promotion et qui reçoivent des bourses pour l’université. Il peut aussi s’agir d’un athlète de haut niveau qui bénéficie de plusieurs bourses d’études. Si l’apparence physique est une priorité absolue dans la famille, l’enfant chéri pourrait être un mannequin ou un influenceur des médias sociaux.
L’une des raisons pour lesquelles ces enfants ont tendance à être les « héros » de leur famille dysfonctionnelle est qu’ils donnent aux autres l’illusion que leur famille est saine et prospère. Les parents peuvent sortir leur élève d’honneur ou leur ballerine quand bon leur semble, ce qui, bien sûr, rejaillit sur eux. Et comment pourrait-il y avoir un problème dans une famille où l’enfant se porte si bien et sourit si bien ?
La plupart de ces « enfants en or » luttent contre une anxiété et une dépression sévères derrière leur façade souriante. Les troubles de l’alimentation sont également très fréquents, car ils impliquent de pouvoir contrôler quelque chose dans leur propre vie (puisqu’ils n’ont aucun contrôle sur leur environnement), tout en maintenant l’apparence de beauté et de perfection exigée par leurs agresseurs.
Ces jeunes finissent par avoir très peu de sens de soi, car ils ont passé des années à vivre pour rendre les autres heureux. En conséquence, ils grandissent en faisant plaisir aux autres et ont du mal à établir ou à maintenir des limites personnelles. Ils ont peur de dire « non » à ceux qui les maltraitent en raison des répercussions négatives potentielles et, par conséquent, ils restent souvent dans des situations malsaines bien plus longtemps qu’ils ne le devraient.
Ils sont terrifiés à l’idée d’être rejetés ou maltraités s’ils commettent une erreur ou s’ils dérapent du piédestal de la perfection qu’on exige d’eux. Elles sont donc sujettes à des dépressions nerveuses et ont souvent des idées suicidaires.
6. Le rebelle (alias le défenseur).
Ce rôle est aux antipodes de celui du gardien ou de l’enfant chéri. Au lieu de se plier aux caprices de l’agresseur et/ou de se laisser intimider par les mauvais traitements qu’il subit, il réagit à l’inverse : en défiant l’agresseur.
S’il y a plusieurs membres de la famille, le rebelle sera le plus susceptible d’attirer l’attention de l’agresseur. Le parent identifié (PI) est le parent ou la personne qui s’occupe de l’enfant qui est le principal agresseur. Le parent identifié veut être servi et obéi. Il veut que tous les autres soient sous sa coupe, qu’ils fassent ce qu’il veut, comme il le veut, quand il le veut. Et cela n’arrivera jamais avec le rebelle.
Au lieu d’être complaisant et obéissant, le rebelle refuse de se plier aux manipulations de ses parents. Il voit clair dans leur jeu et ne se laisse pas faire. Il s’oppose aux parents malgré des punitions de plus en plus sévères, tout simplement parce qu’il n’accepte pas qu’on le pousse dans ses retranchements.
En outre, ils ont tendance à protéger d’autres membres de la famille plus vulnérables contre les abus du narcissique. Par exemple, ils peuvent prendre la défense de leurs frères et sœurs qui sont victimes d’agressions verbales, en dénonçant le terrible comportement du narcissique. Elles peuvent même se placer physiquement entre l’agresseur et sa victime afin qu’il ne puisse pas agresser physiquement la personne la plus faible.
Cela ne manquera pas de mettre le narcissique encore plus en colère et de le contrarier, ce qui risque d’aggraver son comportement abusif de manière exponentielle. Le rebelle sera puni pour sa défiance, soit en se voyant refuser des récompenses (ou même des produits de première nécessité), soit par la violence pure et simple. Dans les familles dysfonctionnelles, les rebelles ont tendance à être les plus maltraités physiquement, suivis de près par le bouc émissaire (nous parlerons du bouc émissaire plus en détail ci-dessous).
Très souvent, le rebelle de la famille est l’un des plus forts et des plus capables physiquement, comme un fils ou une fille plus grand(e) et plus athlétique que les autres frères et sœurs. Le(s) parent(s) maltraitant(s) a (ont) tendance à être moins enclin(s) à être violent(s) envers lui(eux) parce qu’il(s) sait (savent) qu’il(s) peut (peuvent) se défendre. Ils peuvent donc essayer de les punir par d’autres moyens, par exemple en les mettant à la porte, en leur coupant les vivres ou en minant leur vie en mentant à leur sujet à leur employeur, à l’administration de l’école, voire à leur propre partenaire.
Les rebelles peuvent quitter leur foyer dès que possible, ou rester pour continuer à protéger les membres les plus vulnérables de leur famille. S’ils partent tôt, ils sont souvent rongés par la culpabilité d’avoir « abandonné » ceux qui ont besoin d’eux.
Ils peuvent se retrouver à répéter des situations antérieures en adoptant un comportement de « chevalier blanc ». Cela signifie qu’ils cultivent des relations intimes avec des personnes vulnérables qu’ils pensent devoir « sauver ».
De même, ils peuvent se rebeller contre tout ce qu’ils considèrent comme une contrainte à leur égard, même si c’est pour leur propre bénéfice et leur bien-être. Par exemple, ils peuvent refuser les conseils d’un médecin sur un aspect de leur santé simplement parce qu’ils n’aiment pas qu’on leur dise ce qu’ils doivent faire.
Toute entrave à leur perception de l’autonomie personnelle sera accueillie par leur version d’une boule de démolition émotionnelle.
7. La gueuse.
Contrairement au rebelle ou à l’enfant chéri, le waif devient la victime ultime de la famille. Il a constamment besoin d’être soigné, protégé, voire sauvé par les autres membres de la famille, et il semble impuissant à presque tous les égards.
Au lieu d’utiliser la défiance ou l’évasion pour faire face aux abus et aux dysfonctionnements familiaux qui les entourent, ils empruntent la voie opposée et exigent d’être constamment rassurés, soignés et aimés.
Rien de ce qu’ils font de mal n’est jamais de leur faute, et ils sont toujours au bord des larmes. Les crises et les drames sont leur deuxième prénom, et il y a toujours quelque chose pour lequel ils ont besoin d’aide dans leur vie. Si le narcissique demande trop d’attention, la waif tombera soudainement malade ou se blessera pour que l’attention se porte à nouveau sur elle.
Ces enfants sont souvent sujets à des crises d’angoisse ou de panique, ont besoin d’une attention médicale importante de la part de toutes sortes de professionnels et sont bien trop malades pour faire des tâches ménagères, cuisiner ou même aller à l’école ou au travail. Elles prennent leur statut de victime et l’utilisent comme une arme pour contrôler leur environnement et toutes les personnes qui s’y trouvent.
Comme le toxicomane, le waif est au centre du drame familial et s’y plaît. C’est pourquoi elle tente de recréer cette dynamique dans divers autres aspects de sa vie.
Par exemple, ils peuvent choisir des relations dans lesquelles ils maintiennent leur impuissance afin que l’on s’occupe d’eux comme ils le souhaitent. Ou ils obtiendront une dérogation spéciale à l’école ou au travail pour ne pas avoir à respecter les horaires et les délais comme le font les autres.
Lorsqu’ils ne sont pas satisfaits, ils provoquent une véritable scène et tentent d’obtenir le soutien des autres jusqu’à ce qu’ils obtiennent ce qu’ils veulent.
Il y a parfois des recoupements entre la jeune fille et la brebis galeuse, ou entre la jeune fille et le toxicomane. Ils peuvent se tourner vers la toxicomanie ou les comportements à risque pour attirer l’attention, surtout s’ils finissent par être endommagés d’une manière ou d’une autre et qu’ils peuvent alors utiliser leur dommage comme une victime. Le personnage de Natalie Portman, « Mathilda », dans le film Leon : La Professionnelle.
8. Le mouton noir / le bouc émissaire.
Nous avons expliqué en détail ce que signifie être le mouton noir de la famille dans un autre article(Être le mouton noir de la famille : signes, effets, mécanismes d’adaptation), et nous nous contenterons donc d’en donner une brève description ici.
Dans une famille dysfonctionnelle, le mouton noir est généralement celui que l’on rend responsable de toutes les difficultés de la famille. Cela peut être dû au fait qu’il est différent des autres membres de la famille, ou simplement au fait qu’il faut bien que quelqu’un soit responsable du désordre, et que c’est celui que tout le monde s’est mis d’accord pour détester.
Il s’agit de la personne qui, par nature, ne s’intègre pas, que ce soit en raison de ses intérêts et penchants personnels ou d’une esthétique sur laquelle elle n’a aucun contrôle. Le seul enfant aux cheveux foncés d’une famille de blonds peut finir par devenir un bouc émissaire uniquement parce qu’il a l’air différent des autres. De même, un enfant ou un membre de la famille élargie souffrant d’un handicap physique ou d’une maladie mentale peut se retrouver avec toute l’ire de la famille sur les épaules.
Ils peuvent aussi avoir choisi d’être le mouton noir parce qu’ils ne veulent rien avoir à faire avec la poubelle dysfonctionnelle dans laquelle ils sont nés. En fait, il y a souvent beaucoup de points communs entre le mouton noir et le rebelle.
Ils peuvent intentionnellement porter des vêtements ou colorer/coiffer leurs cheveux d’une manière complètement différente de celle des autres membres de la famille. S’ils ne sont pas encore en mesure de quitter physiquement le milieu familial, ils feront tout ce qu’ils peuvent pour prendre leurs distances sur le plan émotionnel.
D’autre part, certains boucs émissaires se surpassent pour essayer de s’intégrer alors qu’ils savent qu’ils ne le peuvent pas. Ils cherchent désespérément à être acceptés par leur famille et surcompensent les lacunes qu’ils perçoivent.
Par exemple, un enfant souffrant d’une maladie chronique et dont les parents méprisent la « faiblesse » peut délibérément poursuivre la même carrière que ses parents pour tenter de gagner leur approbation. Il peut adopter les mêmes passe-temps et centres d’intérêt pour trouver un terrain d’entente, mais s’aliéner encore plus tout le monde par sa flagornerie.
Être le mouton noir de la famille est incroyablement isolant et préjudiciable. Ce mouton noir peut passer le reste de sa vie à rechercher l’acceptation et la validation, ou bien il peut se refermer et couper les ponts avec tout le monde.
9. Le clown.
Ce rôle fait souvent contrepoids à celui du mouton noir. Le plus souvent, il s’agit d’un frère ou d’une sœur qui reconnaît que le membre de sa famille est gravement maltraité et qui essaie de détourner les mauvais traitements en se montrant stupide et espiègle.
C’est un peu comme distraire un enfant en bas âge qui fait une crise en jouant à cache-cache ou en faisant chanter un jouet pour le faire rire. L’enfant oublie sa crise parce que son attention est occupée ailleurs, et la tension retombe.
Sauf qu’il ne s’agit pas d’un enfant, mais d’un abuseur (ou de plusieurs abuseurs, si plusieurs autres membres de la famille et des amis proches participent également à la cruauté).
Rien ne semble affecter le clown de la famille. Si un parent est violent, il peut désamorcer ou éluder la violence en faisant quelque chose d’insolent, comme claquer une serviette mouillée ou se livrer à des pitreries ridicules. Il ne s’énerve pas et ne se met pas en colère, mais laisse plutôt filer tous les problèmes familiaux.
C’est du moins ce qu’il semble.
Les conséquences à long terme de ce type de comportement se traduisent souvent par l’incapacité du clown à aborder sérieusement des sujets ou des situations difficiles. Ils ont toujours eu recours à l’humour, parfois même à l’humour noir, pour faire baisser la tension. Par conséquent, lorsqu’ils sont confrontés à un sujet ou à une situation difficile, ils en font une blague pour y faire face.
Cela n’augure rien de bon pour les relations amoureuses ou les rôles parentaux.
Ils sont adeptes de l’esquive et de la fausse piste, ce qui ne fonctionne pas lorsqu’ils doivent faire face à une situation telle que la maladie grave d’un partenaire ou le handicap d’un enfant. Si le clown ne peut pas en faire une blague ou l’esquiver, il s’en éloignera.
Ces clowns sont toujours en état d’alerte. Ils sont très attentifs aux changements de comportement, au langage corporel et aux intonations vocales des autres et sont prêts à intervenir à tout moment pour apaiser les tensions potentielles. Leur niveau de stress et d’anxiété est donc souvent très élevé et il n’est pas rare qu’ils souffrent de crises de panique, d’ulcères et d’autres problèmes digestifs liés au stress.
10. The peacemaker.
“Can’t we all just try to get along?” is the peacemaker’s mantra. They’re quite often a parent or grandparent who’s trying to mitigate the damage being done by the addict or narcissist, and just wants to live in a happy, peaceful environment.
Rather than being confrontational about the dysfunction going on around them, they’ll often be checked out. People could be screaming, crying, and even beating each other all around them, and they’ll be puttering around the kitchen baking lemon squares. They block out and ignore anything that isn’t pleasant, and they are quite happy to exist in the proverbial eye of the storm.
These are the people who will make excuses for abusive behavior and try to brush it off when it happens. As a result, they end up making situations much worse by invalidating victims’ emotions and gaslighting them about their experiences.
“Your dad is going through a rough time right now and didn’t mean anything he said.”
“Oh, you didn’t get hit that hard. I got beaten with a belt at your age, and you don’t even have a mark.”
They’re often in deep denial and retreat into fantasy realms and distractions so as to avoid dealing with the reality of their situation. They’ll focus entirely on things that they find pleasant and will actually get up and walk away if ever confronted about the reality of what they’re contending with.
There’s often a crossover between the peacemaker and the addict, as escapism is an underlying facet of both of these roles. They might also overeat because they use food as comfort, or overspend because buying makes them happy.
Either way, the peacemaker cannot be relied upon nor turned to with any kind of distress. They carry their escapist tendencies into all the other facets of their life, and they may develop dissociative disorders as a means of avoiding any and all negativity from their dysfunctional family dynamics.
11. The lost child.
This role can evolve in a couple of different ways. Generally, this is the family member who’s the most invisible—either by choice, or by circumstance.
If it’s through circumstance, then the role is often taken by a middle child in a large family. The elder siblings can get parentified and the younger ones can be clowns or waifs; whereas, the middle one tends to just… disappear into the landscape.
They don’t get the same amount of attention that the others do, nor do they particularly want it. As such, they make do as best they can while being neglected from all directions.
They might not get enough to eat, and they might outgrow their clothes rather intensely before anyone notices. Similarly, they might have physical issues such as problems with their teeth or eyesight that go untreated, simply because nobody is paying attention to them.
A lost child never demands care loudly, nor are they receiving mistreatment like the others. They’re basically furniture.
This invisibility can also be by choice. A rebel, black sheep, golden child, waif, or clown will inevitably draw the attention of the rest of the family, not to mention others in their extended circles.
The lost child doesn’t want this. They want to be invisible: unseen, not spoken to, barely even acknowledged. Everything about them craves disappearance.
They’re often incredibly introverted, and may be seen as shy or antisocial. Lost children learned a long time ago that exhibiting any kind of weakness would result in unwanted attention and abuse, so they greyed themselves into the background as much as possible.
They might not speak much to anyone, and they certainly don’t show any emotion. In fact, even if they’re being screamed at or beaten, they’ll be completely stoic so as to not give their abusers any egress into their emotions or psyches.
Si d’autres personnes essaient de lui tendre la main pour l’aider, l’enfant perdu se retranchera encore davantage. Ils éprouvent souvent une immense honte à l’égard de leur vie familiale et ne veulent s’ouvrir à personne sur ce qu’ils traversent. En outre, ils ont appris qu’ils ne peuvent pas faire confiance aux adultes qui les entourent, et ils se méfient donc de toute tentative d’aide.
Cette méfiance et ce retrait social peuvent les accompagner jusqu’à la fin de l’adolescence et à l’âge adulte. Ils peuvent avoir des difficultés à nouer des relations avec les autres en raison de leur profonde méfiance et de leur incapacité à s’ouvrir émotionnellement à qui que ce soit.
En outre, ils peuvent laisser des problèmes de santé graves sans traitement pendant longtemps parce qu’ils pensent qu’ils ne seront pas écoutés ou crus s’ils demandent de l’aide de toute façon.
Ils finissent inévitablement par souffrir d’une faible estime de soi tout au long de leur vie et ont tendance à s’isoler parce que c’est là qu’ils se sentent le plus à l’aise. Les relations avec les autres comportent un risque d’abus et de rejet, et elles préfèrent donc rester seules.
12. Le manipulateur (ou le cerveau).
De tous les rôles familiaux dysfonctionnels, celui-ci peut être le plus déconcertant.
Ce rôle est généralement assumé par un enfant très intelligent et très conscient de ce qui se passe autour de lui. Il observe la dynamique familiale, reconnaît les modèles de comportement et apprend ensuite à manipuler ces comportements à son avantage.
Par exemple, ils apprendront ce qui déclenche leur aîné narcissique ou pacificateur, puis se mettront à dos leurs frères et sœurs ou d’autres membres de la famille afin de créer un environnement propice à l’épanouissement de ces déclencheurs. À ce stade, ils interviendront pour sauver la situation ou créeront suffisamment de nuisances pour obtenir ce qu’ils veulent, juste pour les calmer et les écarter du chemin.
Tout ce qu’ils font est subtil, secret. Plutôt que de s’engager à fond, ils tirent simplement les ficelles autour d’eux pour faire danser les autres. Ensuite, ils récoltent les bénéfices et regardent le chaos s’installer autour d’eux.
Parfois, les autres membres de la famille se rendent compte de leurs manipulations, mais ils ne savent pas comment les contourner. Ils essaient plutôt de les apaiser du mieux qu’ils peuvent, car ils ne veulent pas exacerber le comportement. En conséquence, les autres membres de la famille doivent constamment marcher sur des œufs : ils essaient de maintenir la paix pour ne pas « déclencher » le narcissique, le manipulateur ou la gueuse.
Ces personnes peuvent, en grandissant, avoir des tendances narcissiques, voire devenir sociopathes. Elles ont fermé leurs émotions afin de survivre à la laideur qui les entoure, et leurs capacités sociales sont centrées uniquement sur la possibilité de plier les autres à leur volonté en manipulant leurs sentiments.
Ils n’hésitent pas à blesser les autres pour obtenir ce qu’ils veulent. Ils peuvent même se sentir justifiés de le faire pour « compenser » les choses horribles qu’ils ont vécues lorsqu’ils étaient plus jeunes.
*
Comme vous pouvez l’imaginer, les rôles familiaux dysfonctionnels mentionnés ci-dessus peuvent se recouper et se combiner à plusieurs reprises. En outre, nous n’avons pas vraiment eu l’espace nécessaire pour aborder chacun d’entre eux ici de manière aussi approfondie que nous l’aurions souhaité.
Dans un avenir proche, nous aborderons chacun de ces rôles individuellement. Nous verrons comment ils se manifestent, comment faire face à chaque rôle – que ce soit le vôtre ou celui d’un proche – et comment briser ces cycles dysfonctionnels pour qu’ils ne se répètent pas.
Les familles dysfonctionnelles sont caractérisées par des comportements abusifs, la toxicomanie, l’absence de limites, l’inégalité rampante et de graves problèmes de communication. Le simple fait d’exister dans ce type d’environnement est absolument épuisant et il est pratiquement impossible de s’y épanouir. Ils font des ravages sur le développement des personnes qui grandissent et peuvent avoir de graves effets à long terme sur toutes les relations qui les entourent pendant des générations.
Si et quand nous pourrons nous attaquer aux sources de ces problèmes et identifier les rôles que les gens ont été forcés d’endosser, nous pourrons alors travailler à démêler l’écheveau et à créer des voies plus saines pour toutes les personnes impliquées.
Avez-vous besoin d’aide et de conseils sur le fait de faire partie d’une famille dysfonctionnelle ? Voulez-vous vous libérer de votre rôle et guérir ? Parler à quelqu’un peut vraiment vous aider à faire face à tout ce que la vie vous réserve. C’est un excellent moyen d’évacuer tes pensées et tes inquiétudes afin de pouvoir les résoudre.
Parlez-en à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à mieux comprendre la dynamique de votre famille et vous donner des moyens de gérer vos relations avec elle.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.
Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.
Vous pouvez aussi aimer :
- Le bouc émissaire familial : Signes, traitement et guérison du bouc émissaire familial
- 6 étapes à suivre pour couper les ponts avec une famille toxique
- Frères et sœurs séparés : Gérer les relations difficiles avec les frères et sœurs
- 21 signes que votre famille ne se soucie pas de vous (et comment y remédier)
- 10 signes de parents toxiques (+ 6 étapes pour y remédier)
- Comment guérir une relation mère-fille difficile