Le secret pour se faire des amis à l’âge adulte

Source : rawpixel/Pexels

J’ai vécu mes vingt ans comme un nomade à temps partiel, faisant des allers-retours entre New York et Washington, me promenant en Haïti pendant deux étés et passant six mois à Trinité-et-Tobago. Je me suis installée à Atlanta pour mon premier emploi en tant que professeur d’université. Ce qui m’a le plus angoissée pendant tous ces voyages n’a jamais été le choc culturel ou le mal du pays. C’était de me faire des amis. J’étais hantée par des visions de moi, isolée, dans une nouvelle ville ou un nouveau pays.

Lorsque je réfléchis à l’origine de certaines de ces craintes, je me rends compte qu’elles ont germé à l’université. En tant que nouvelle étudiante à l’université de New York, je n’avais aucune idée de la manière de nouer des liens. Je pensais que cela se ferait « naturellement », mais ce n’était pas le cas. Je suis restée avec quelques amis qui étaient allés au lycée et nous avons navigué ensemble à l’université de New York. Mais je me souviens aussi que je me sentais souvent seule. J’ai essayé de rejoindre un groupe d’amateurs de jeux de société, mais comme personne ne s’intéressait à moi, j’ai abandonné. Finalement, j’ai commencé à nouer de nouvelles relations. J’ai rejoint le club de psychologie appliquée et j’ai commencé à m’y sentir chez moi, où je me suis fait beaucoup de mes amis les plus proches de l’université.

Il y a certaines choses que j’aurais aimé savoir et qui auraient aidé l’étudiante que j’étais, avide de relations mais ne sachant pas comment les créer. Je suis en train d’écrire un livre sur la psychologie de l’amitié, et l’examen des recherches m’a apporté une série de révélations.

Tout d’abord, les amitiés ne sont pas le fruit du hasard. En fait, le fait de croire qu’elles se produisent organiquement peut nuire à nos chances de nous faire des amis.

Une étude a montré que le fait de croire que l’amitié est le fruit de la chance était lié à une plus grande solitude cinq ans plus tard, alors que le fait de croire que l’amitié demande des efforts était lié à une moins grande solitude. Pourquoi ? Les personnes qui pensaient que se faire des amis demandait des efforts en faisaient. Elles se sont présentées à des événements et se sont efforcées de nouer des liens. Beaucoup d’entre nous peuvent se dire que, quoi que je fasse, je ne me ferai pas d’amis. Ce genre de raisonnement devient une prophétie qui se réalise d’elle-même. Il est prouvé que si vous vous mettez en avant, vous avez beaucoup plus de chances de vous faire des amis.

Mais qu’est-ce que cela signifie de se mettre en avant ? Je pensais qu’il suffisait de se présenter au club de jeux de société, mais ce n’était pas le cas. Ellen Hendriksen, auteur de How to Be Yourself : Quiet Your Inner Critic and Rise Above Social Anxiety, fait la différence entre l’évitement manifeste et l’évitement caché. L’évitement manifeste consiste à ne pas se présenter aux événements et aux clubs, tandis que l’évitement caché consiste à ne pas s’engager avec les gens une fois sur place. Pour se faire des amis, il faut surmonter à la fois l’évitement manifeste et l’évitement caché. Il ne suffit pas de se placer à proximité des autres si l’on n’est pas prêt à se présenter.

Nous sommes nombreux à nous considérer comme des agents passifs de nos mondes sociaux, attendant que quelqu’un d’autre nous tende la main et se présente, mais nous devons accepter l’idée que nous contrôlons nos mondes sociaux plus que nous ne le pensons. Plus nous nous efforçons d’entrer en contact avec les autres, plus nous en profitons.

Une étude a examiné la perception qu’ont les camarades de classe de l’environnement social de leur salle de classe. Était-elle froide ou accueillante ? Les personnes d’une même classe le percevaient différemment. La plupart du temps, la perception de l’environnement social dépendait du comportement de chacun. Ceux qui s’engagent avec les autres le considèrent comme amical, tandis que ceux qui se tiennent à l’écart le jugent peu accueillant. Et les personnes qui s’engagent avec les autres ont tendance à croire que les autres les apprécient et sont prêts à les rencontrer, un mantra utile à se répéter si l’on souhaite s’initier à la vie en société. Dans mon autre article, je décris une étude qui montre que nous sous-estimons systématiquement l’intérêt que les gens nous portent.

Notre perception du monde qui nous entoure dépend des actions que nous entreprenons pour nous ménager un espace de connexion. Si vous pensez qu’un groupe est collégial ou inamical, demandez-vous ce que vous avez fait pour entrer en contact avec lui. Si vous avez essayé et qu’ils vous ont repoussé, cette conclusion peut être justifiée. Mais si vous avez gardé vos distances et que vous éprouvez du ressentiment parce que personne ne vous a approché, il est temps d’assumer la responsabilité de la création du lien.

J’ai un dernier message pour ma cadette, parce qu’elle a fait quelque chose de bien. Un principe célèbre de la psychologie s’appelle « l’effet de simple exposition ». Les gens nous apprécient davantage s’ils sont simplement exposés à notre visage. Une étude a consisté à placer des étrangers dans une classe d’université, pour un nombre variable de cours. Les étrangers n’interagissaient pas avec les étudiants et pourtant, ces derniers ont déclaré apprécier davantage l’étranger qui se présentait à de nombreux cours que celui qui se présentait à moins de cours. La cote de sympathie des étudiants était de 20 % plus élevée pour l’étranger qui se présentait le plus souvent en classe que pour celui qui s’y présentait le moins souvent.

Cela signifie que si nous nous présentons régulièrement, les gens nous apprécieront de plus en plus au fil du temps. Il ne faut donc jamais juger un nouveau club ou une nouvelle classe sur la base de nos impressions lors de la première réunion, lorsque tout le monde est guindé et menacé par des personnages inconnus. Pour moi, le fait d’avoir pu m’intégrer au club de psychologie appliquée a changé la donne. Connaître la simple exposition signifie que nous devons tous non seulement nous présenter et nous engager, mais aussi nous présenter continuellement.

Cela peut sembler beaucoup de travail. Les amitiés ne devraient-elles pas se nouer comme elles le faisaient lorsque nous étions plus jeunes ? Plus vite nous nous débarrassons de la croyance que c’est le cas, plus vite nous nous ferons des amis. En prenant soin de nos relations aujourd’hui, nous préparons notre vie future. Si nous envisageons pour nous-mêmes un monde où nous nous épanouissons dans nos relations, entourés de personnes que nous aimons et qui nous aiment, nous devons commencer à construire ce monde dès maintenant.

Note : Cet article est repris sur mon site web où vous pouvez répondre à un quiz pour évaluer vos compétences en matière d’amitié.