Bien que les connaissances dans des domaines tels que la physique, la littérature, l’histoire ou les langues étrangères puissent vous aider à paraître intelligent et à gagner au jeu Jeopardy (à ce propos, voulez-vous m’entendre parler d’histoire en russe ?), il est moins évident que le fait de connaître d’autres personnes puisse vous aider à « gagner » dans des situations sociales. En d’autres termes, la connaissance d’une autre personne peut-elle vous amener à l’apprécier davantage ? La recherche en psychologie sociale montre que la familiarité peut conduire à plus ou moins d’appréciation, selon le contexte.
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Depuis une quarantaine d’années, les psychologues sociaux pensent que la familiarité est l’un des piliers de la sympathie dans les relations étroites.1 Il y a de fortes chances que lors d’un premier rendez-vous, vous discutiez tous les deux pour apprendre à vous connaître (ou, de nos jours, que vous envoyiez des SMS à vos amis pour leur dire à quel point votre rendez-vous est « canon », « lol »). La plupart du temps, vous vous apprécierez davantage à mesure que vous apprendrez à vous connaître. De même, la familiarité permet d’établir la similarité, qui a longtemps été considérée comme un facteur prédictif important de l’appréciation.2 Certains chercheurs ont toutefois récemment remis en question cette idée.3
Dans une série d’expériences, Norton et ses collègues ont montré que la connaissance d’une autre personne peut conduire à une moins bonne appréciation. Dans une expérience, par exemple, plus les participants voyaient d’adjectifs décrivant une personne hypothétique (comme ambitieux ou bavard ; malheureusement pour beaucoup, ils n’incluaient pas « swag »), moins ils aimaient cette personne hypothétique. Les chercheurs ont conclu que les gens (en moyenne) aiment moins les autres à mesure qu’ils obtiennent des informations à leur sujet, en raison d’un « attrait de l’ambiguïté » qui découle d’une connaissance insuffisante de l’autre. En d’autres termes, moins nous en savons sur quelqu’un, plus nous supposons avoir de similitudes avec cette personne, ce qui nous amène à l’apprécier. Cependant, dès que l’on connaît l’autre, l’attrait de l’ambiguïté s’estompe et l’on aime moins cette personne (probablement parce que l’on apprend que l’on n’est peut-être pas si semblable que cela, en fin de compte).
D’autres chercheurs ont cependant démontré que les gens peuvent en fait apprécier davantage les autres lorsqu’ils en apprennent plus sur eux. Par exemple, dans une étude, plus les participants discutaient en ligne avec une personne qu’ils ne connaissaient pas (ce qui leur permettait d’en savoir plus l’un sur l’autre), plus les deux partenaires s’appréciaient.4 De même, dans une expérience que mes collègues et moi-même avons menée, les participants se sont engagés dans deux conversations au cours desquelles une seule personne parlait tandis que l’autre écoutait. Ainsi, si Christie et Bridget discutaient, Christie se contentait de parler lors de la première interaction, tandis que Bridget lui posait des questions (et donc écoutait) ; les deux personnes changeaient de rôle conversationnel lors d’une seconde interaction. Nous avons constaté qu’après la première interaction, les personnes qui écoutaient appréciaient davantage leur partenaire que celles qui parlaient, probablement parce que l’écoute permettait aux participants d’en apprendre davantage sur l’autre, ce qui contribuait à les rendre plus sympathiques. Il est intéressant de noter que lorsque les participants ont changé de rôle dans la conversation, les différences entre le locuteur initial et l’auditeur ont disparu ; les locuteurs initiaux (qui sont devenus des auditeurs) ont pu « rattraper » leur connaissance de l’autre, ce qui a renforcé leur sympathie pour le partenaire. Ainsi, lorsque l’on combine l’écoute et la conversation, chacun a la possibilité d’apprendre à connaître l’autre et d’établir ce sentiment de sympathie.
Il semble que la familiarité serve d’accélérateur à l’appréciation dans certains cas et de frein à l’appréciation dans d’autres. Il se peut que certaines personnes soient plus rebutées que d’autres par des informations spécifiques, surtout si le « divulgateur » est plus ou moins fou. Quoi qu’il en soit, vous ne pouvez pas éviter d’en apprendre davantage sur une personne au cours du processus de connaissance. Bien qu’il y ait des preuves du contraire, il y a de fortes chances que vous aimiez une nouvelle personne lorsque vous en saurez plus sur elle.
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1Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and close relationships. In D. T. Gilbert, S. T. Fiske, & G. Lindzey (Eds.), The handbook of social psychology (4th ed., Vol. 2, pp. 193-281). New York, NY : McGraw-Hill.
2Montoya, R. M., Horton, R. S. et Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction ? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25, 889-922.
3Norton, M. I., Frost, J. H., & Ariely, D. (2007). Less is more : The lure of ambiguity, or why familiarity breeds contempt. Journal of Personality and Social Psychology, 92, 97-105.
4Reis, H. T., Maniaci, M. R., Caprariello, P. A., Eastwick, P. W. et Finkel, E. J. (2011a). Familiarity does indeed promote attraction in live interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 101, 557-570.
5Sprecher, S., Treger, S. et Wondra, J. D. (sous presse). Effects of self-disclosure role on liking, closeness, and other impressions in get-acquainted interactions. Journal of Social and Personal Relationships.
Stan Treger, M.A. – Articles surla science des relations | Site web/CV
Stan s’intéresse (1) aux liens interpersonnels et à la proximité ; (2) à l’attirance et à l’initiation des relations ; et (3) à la sexualité. Il a publié des articles sur l’infidélité, les attitudes sexuelles et la sexualité des femmes. Il étudie actuellement les prévisions affectives, l’humour et la mémoire transactive dans les relations étroites.
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