Il y a deux ans, j’ai vécu une rupture profondément traumatisante. C’est à cause de cela que j’ai suivi unethérapie et queje me suis complètementtransformée. Ma vie n’a plus jamais été la même par la suite – j’en suis profondément reconnaissante.
Mais, vous savez, contrairement à toutes les autres ruptures que j’ai connues, je n’ai jamais écrit sur celle-ci.
J’étais tellement bouleversée que j’ai tout fait pour l’effacer de ma mémoire. Pas d’historique de chat, pas de photos, pas d’articles émotionnels, rien. J’ai dit « merde » à lafermeture et j’ai préféré aller de l’avant. Et ça a marché.
Pendant l’année où je me suis libérée de mes traumatismes, j’ai caché ma vulnérabilité au monde entier et je l’ai embrassée discrètement dans le cabinet du thérapeute. J’ai appris à garder ma douleur pour moi. Même lorsque j’ai envoyé un courriel à monfutur moi, ma voix était dure – je n’ai pas perdu de temps. Il n’y a pas eu d’articles publics montrant que je m’étais ouvert le cœur. Aucune trace de cette expérience à laquelle je pourrais accéder à nouveau aujourd’hui.
Il est indéniable que les émotions qui m’habitaient alors étaient incroyablement brutes et puissantes – à tel point que j’avais peur de me rappeler leur existence. J’étais alors le plus vulnérable possible. C’était la fenêtre la plus claire sur ce que j’étais. Mais, malheureusement, je n’ai plus de telles fenêtres aujourd’hui.
Il est très étrange de faire défiler les chats avec des amis proches pour voir à quel point j’ai semblé légère à tout le monde pendant cette période, alors que je vivais ce que j’appellerais la percée la plus importante de mes vingt ans. Personne n’en savait rien. Je n’ai laissé entrer personne. Je m’effondrais à l’intérieur, mais j’essayais tant bien que mal d’être rationnelle.
Maintenant que je suis en sécurité et stable, j’ai parfois des flashbacks de mon ancienne vie et de ces émotions que je ne pouvais ressentir qu’en privé à l’époque – je me sens intriguée et obligée de les explorer de mon point de vue actuel.
Mais écrire sur eux aujourd’hui n’est pas la même chose. Ce n’est même pas approprié. Il s’agirait simplement d’une expérience thérapeutique et d’un exercice visant à démêler les nœuds mentaux restants, mais je doute que cela fonctionne.
Le fait est que je ne suis plus la fille que j’étais.
Même si je décide d’écrire sur le passé, je ne suis plus la personne qui a vécu ce passé, je ne peux pas y revenir en tant que personne que je suis maintenant. Elle restera à jamais un mystère pour moi, ce qui n’est pas forcément une bonne ou une mauvaise chose.
J’aurais aimé tenir un journal sur ce chagrin d’amour ou écrire des articles qui en parlent en détail – la situation, les gens, qui a fait quoi, etc. J’aurais aimé que l’expérience ne soit pas si douloureuse que je doive l’enterrer précipitamment dans la perte du temps.
Ce que j’ai appris, c’est que l’on peut donner des conseils difficiles à tout moment, mais que l’on ne peut saisir la vulnérabilité que lorsqu’elle se produit. La vulnérabilité n’a pas d’ego ni de peur. Elle n’a que faire de la logique ou de l’autonomie. Elle n’a que le désir d’être reconnue.
Lorsque vous lisez un texte vulnérable, vous ne vous souciez pas d’avoir raison ou de donner des conseils. Vous voulez offrir votre vulnérabilité et votre compassion. Vous devenez présent avec l’auteur. Vous êtes alors tous deux bénis par la magie de la guérison.
Je suppose que ce sentiment d’aliénation est le prix à payer pour avoir changé de vie si rapidement.
Je n’aurais pas pu changer aussi radicalement si je m’étais laissé aller à mes émotions et si j’avais disséqué mon âme brisée pour que le monde entier puisse la voir.
En vérité, écrire sur les chagrins d’amour était mon vice. C’était satisfaisant et addictif. Après tout, c’était dans mes droits – la seule chose que je pouvais revendiquer comme mienne lorsque j’étais celle qui avait été mise à l’écart.
Mais cela pourrait m’empêcher d’aller de l’avant car, en écrivant, je devrais reconnaître toute l’étendue de ce qui s’est passé. Je formerais un récit des traumatismes avant de pouvoir décider si ce récit me serait bénéfique à long terme ou non.
Il me faudrait trop de temps pour apaiser les parties blessées de cette manière. Je pourrais même me sentir trop à l’aise en pensant à la douleur que j’oublierais que je dois non seulement guérir mais aussi aller de l’avant.
En revanche, en évitant de m’apitoyer sur mon sort, j’ai pu donner la priorité à mon avenir plutôt qu’à mon passé. J’ai surmonté mes émotions en progressant dans ma vie en temps réel – en adoptant de nouveaux passe-temps, en rencontrant de nouvelles personnes ou en changeant d’emploi.
Ainsi, la honte et la douleur profondes que j’ai ressenties n’ont duré que le temps de mes souvenirs – aucun mot écrit ni aucune photo sauvegardée ne pouvant les raviver. Quant aux personnes du passé, je me suis fixé commerègle absolue d‘être mort à leurs yeux.
C’est vrai, l’ancien moi est mort. Le nouveau moi ne connaît pas ces personnes et n’a aucun intérêt à les connaître.
Eh bien, intérieurement, c’était un travail en cours. Pendant un certain temps, tout ce qui était réduit au silence pendant mes heures de veille me hantait dans mes rêves. Ils étaient vifs. Mais, finalement, les souvenirs se sont estompés. Mon présent bienheureux l’emportait sur eux.
Je vais bien maintenant. Je pleure toujours mon ancien moi et mon ancienne vie. J’aimerais toujours être là avec elle et lui tenir la main pendant toutes nos expériences de transformation. J’admire toujours sa force pour avoir tout retenu et s’être battue si fort pour aller de l’avant – je sais à quel point c’était difficile.
La pandémie a mis un frein aux expériences nouvelles et m’a donc donné beaucoup de temps pour réfléchir au passé. Mais je sais que bientôt, la vie redeviendra normale et que je pourrai à nouveau me plonger dans le monde physique. J’adopterai une nouvelle identité et le passé deviendra encore plus insignifiant.
Ce que j’ai fait n’était probablement pas la façon la plus intuitive de ramasser les morceaux cassés, mais c’était la meilleure façon que je connaissais. Vous pouvez penser que j’étais extrême, mais c’était un instinct de survie. C’était ma meilleure option. Parfois, nous devons simplement faire des choses inconfortables, non naturelles, si nous voulons de vrais changements.
Cela en valait la peine.
