Je souffre d’envie.
Elle coule dans mes veines, aigre et empoisonnée, gâchant toute joie que je pourrais ressentir pour les joies des autres et pour les miennes. Elle m’aiguillonne sans cesse, me faisant remarquer que les autres ont plus de tout : plus de plaisir, plus d’argent, plus d’amis, plus de voyages, plus de talent, plus de succès. Plus, plus, plus pour eux et moins, moins, moins pour moi. Je suis une personne au verre à moitié plein alors qu’il semble que le verre de tous les autres déborde.
Je n’en suis pas fière, mais cela fait longtemps que cette réalité me ronge l’esprit. L’envie me gâche la vie et je veux désespérément m’en guérir. (Vous connaissez, j’espère, la différence entre la jalousie et l’envie : la jalousie, c’est quand vous craignez que quelque chose que vous aimez vous soit enlevé, tandis que l’envie, c’est quand vous convoitez quelque chose que quelqu’un d’autre possède).
Theodore Roosevelt a dit que « la comparaison est le voleur de joie » – une citation antérieure à la théorie psychologique de la comparaison sociale, qui est ce que nous faisons chaque fois que nous faisons défiler Facebook ou Instagram et que nous comparons notre intérieur à l’extérieur d’autres personnes.
Cela a-t-il quelque chose à voir avec l’introversion? Souvent, j’envie la vie bien remplie des autres – les grandes fêtes de famille (j’ai très peu de famille), les soirées auxquelles je ne suis pas invité, les visages heureux et souriants autour des tables de restaurant. Regardez, j’ai beaucoup d’amis et de famille ! Nous nous amusons ! Vous n’êtes pas là !
Peu importe que, même lorsque je me retrouve avec des amis, je sois rarement motivé pour poster des photos de l’occasion. Je ne vois pas très bien ce que cela apporterait, si ce n’est de prouver aux gens que j’ai des amis – et peut-être de faire en sorte que quelqu’un d’autre qui souffre d’envie ou de solitude se sente moins bien. Je n’accuse pas les autres de cette motivation, mais c’est la tournure que prend mon esprit parce que l’envie est mon poison et qu’elle s’infiltre partout.
Ce qui est amusant, c’est que je n’aimerais pas forcément faire toutes ces choses que les autres font. Je les envie donc de vouloir les faire.
Et je pense que le risque de rumination auquel nous sommes confrontés en tant qu’introvertis, en passant tant de temps dans notre tête, peut également nous rendre sensibles à l’envie. Beaucoup d’entre nous souffrent de FOMO même lorsque nous savons, de manière réaliste, que nous préférerions MO.
En outre, comme je travaille seul, je m’entretiens principalement avec les médias sociaux, une grosse machine à envier qui me rend malade tous les jours.
Mon amie Jean Fain, très intelligente et pleine de compassion, a récemment publié sur Facebook un message dont j’ai fait une capture d’écran et que j’ai conservé parce qu’il m’a fait l’effet d’une ampoule. Elle a écrit L’autocompassion consiste à reconnaître l’envie pour ce qu’elle est : de l’autocritique.
Oui. Oui. Bien sûr. Merci, Jean.
En me documentant sur l’envie, à la recherche d’un remède, j’ai appris qu’il en existe deux sortes : l’envie malveillante et l’envie bénigne. L’envie malveillante se manifeste lorsque l’on pense que l’autre personne ne mérite pas les richesses qu’elle possède. L’envie bénigne inspire l’amélioration de soi ; vous voyez quelque chose que vous enviez et vous êtes motivé pour prendre des mesures afin de l’atteindre.
Au moins, je ne souffre pas d’envie malveillante. Je n’imagine jamais que les gens ne méritent pas ce qu’ils ont. Bien au contraire : Je pense qu’ils méritent tout ce qu’ils ont, et que je ne mérite rien de tout cela. Je me dis que je ne peux pas avoir ces choses parce que je ne veux pas travailler autant (c’est vrai), ou parce que je ne suis pas assez talentueux, ou pas assez sympathique, ou parce que j’ai fait de mauvais choix dans ma vie.
L’envie me motive rarement à m’améliorer, car l’autocritique est trop bruyante pour que je puisse la surmonter. Elle est paralysante. L’envie ne me motive qu’à cacher les gens de mon fil Facebook lorsqu’ils publient de fabuleuses photos de vacances, ou qu’ils exultent de leur succès, ou même qu’ils travaillent à des choses que j’estime devoir faire.
C’est un peu grossier et puéril, mais c’est aussi une façon de s’auto-protéger. Mais ensuite, bien sûr, la culpabilité d’être impoli et puéril me fait entrer dans une nouvelle spirale d’autocritique. J’ai envisagé de me débarrasser complètement de Facebook pour me protéger, mais ne serait-ce pas permettre à une émotion négative de me contrôler ? (De plus, je suis accro à Facebook.)
Je ne sais pas quel est le remède à l’envie. Oui, l’amélioration de soi, mais soyons réalistes : Je n’accomplirai jamais tout ce que j’envie chez les autres. Je ne suis qu’un être humain, je ne suis qu’une personne et il n’y a qu’un nombre limité d’heures dans une journée. Et certaines choses sont tout simplement hors de ma portée. Je ne serai jamais riche. L’écriture n’est tout simplement pas ce genre de carrière pour 99,9 % des écrivains. Je ne serai pas non plus jeune, même si j’envie les visages rosés de la jeunesse.
Le simple fait de penser à mon envie, à ma manière introvertie, ne semble pas m’avoir fait progresser vers la guérison. C’est pourquoi je m’expose ici, dans l’espoir que le fait de nommer le problème et de l’exposer au grand jour me fera progresser vers la guérison. Peut-être que le fait d’enlever le furoncle fera couler le poison. Peut-être partagerez-vous votre expérience de l’envie et m’aiderez-vous à me sentir moins bizarre à ce sujet.
J’aimerais prendre à cœur la sagesse de Jean et trouver l’auto-compassion qui rendra mon envie bénigne encore plus bénigne, m’orientera vers la motivation plutôt que vers le dégoût de soi dans les cas où je peux accomplir davantage, et m’aidera à laisser tomber les choses que je ne veux vraiment pas ou que je ne pourrais pas accomplir si j’essayais.
Ceux d’entre vous qui n’ont jamais souffert de l’envie, ne m’en parlez pas. Je ne vous envierai que votre force de caractère.
