Ceux qui me connaissent le mieux savent que je suis une personne profondément philosophique. L’un de mes sujets préférés dans la science des relations est le paradoxe existentiel , ou ce que le Dr Brooke Feeney appelle « le paradoxe de la dépendance « 1 .
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Comme je l’ai décrit dans un article précédent, les êtres humains ont un besoin fondamental de connexion avec les autres, ou « parenté ». Mais nous avons également besoin d' »autonomie » (un sentiment d’indépendance et l’impression d’avoir un contrôle personnel sur notre comportement).2 L’intuition nous dit que ces besoins sont distincts, voire contradictoires. L’intuition nous dit que ces besoins sont distincts, voire contradictoires. Mais l' »hypothèse du paradoxe » suggère le contraire : les personnes qui dépendent davantage de leur partenaire pour leur soutien éprouvent en fait plus d’ indépendance et d’autonomie, et non moins. Logiquement, il s’agit d’une contradiction, mais seulement pour l’œil non averti.
Dans une étude de laboratoire, les expérimentateurs ont demandé à l’un des membres d’un couple d’indiquer dans quelle mesure il acceptait la dépendance de l’autre (par exemple, « Je suis à l’écoute des besoins de mon partenaire« ) ; les scores les plus élevés indiquaient une plus grande dépendance. L’autre membre du couple a été placé dans une pièce séparée et s’est vu confier des énigmes difficiles à résoudre. Les couples ont également reçu des ordinateurs pour communiquer par messagerie instantanée, mais il s’agissait d’une ruse. Les participants aux énigmes pensaient que leur partenaire était à l’autre bout de l’ordinateur, mais il s’agissait en fait d’un expérimentateur qui envoyait des messages instantanés avec une aide directe (astuces, conseils ou, dans certains cas, solutions aux énigmes).
On pourrait penser que les participants les plus dépendants accepteraient volontiers cette aide, mais c’est le contraire qui s’est produit. Les participants les plus dépendants ont en fait réalisé davantage d’énigmes par eux-mêmes, de manière indépendante, et ont été plus enclins à rejeter les messages instantanés contenant des indices ou des solutions. Paradoxalement, la dépendance et l’indépendance vont de pair.
Dans une seconde étude menée en dehors du laboratoire, les participants ont dressé une liste d’objectifs personnels qu’ils aimeraient atteindre par eux-mêmes dans un avenir proche. Après 6 mois, les expérimentateurs ont demandé aux participants s’ils avaient atteint leurs objectifs. Les participants qui ont atteint leurs objectifs personnels de manière indépendante (sans l’aide directe de leur partenaire) sont ceux qui sont les plus dépendants de leur relation.
Comment expliquer ce paradoxe ? L’une des perspectives découle de la théorie de l’attachement et fonctionne comme suit : lorsque vous êtes un nourrisson, vous êtes sans défense et vous n’avez pas d’autre choix que de dépendre des autres. Vous avez besoin de vos parents (et parfois d’autres membres de votre famille immédiate ou élargie) pour vous aider à apprendre, à grandir et à devenir une personne à part entière.3 Le même processus se poursuit tout au long de la vie. Les bébés et les enfants qui ont la certitude que leurs parents sont là pour les soutenir grandissent et fonctionnent mieux sur le plan émotionnel, social et scolaire plus tard dans leur vie. C’est également la raison pour laquelle les psychologues du développement qualifient l’attachement « sûr » d' »autonome ».4
C’est John Bowlby lui-même qui l’a le mieux exprimé : « Paradoxalement, la personnalité saine, vue sous cet angle, n’est en aucun cas aussi indépendante que les stéréotypes culturels le supposent. Les ingrédients essentiels sont la capacité à faire confiance aux autres lorsque l’occasion l’exige et à savoir sur qui il est approprié de s’appuyer ».5
Lorsque j’enseigne la recherche sur les relations à mes étudiants, j’insiste particulièrement sur ce point : si vous vous sentez à l’aise en dépendant des autres (et si les autres dépendent de vous), cela va de pair avec l’indépendance, la motivation, la curiosité, la réussite et la santé mentale en général.
Pour en savoir plus sur ce sujet (et quelques références à la culture pop), consultez cet article que j’ai écrit pour le magazine In-Mind.
Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
1Feeney, B. (2007) Le paradoxe de la dépendance dans les relations étroites. L’acceptation de la dépendance favorise l’indépendance. Journal of Personality and Social Psychology, 92 (2), 268-285.
2Ryan, R. M. et Deci, E. L. (2000). Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being (théorie de l’autodétermination et facilitation de la motivation intrinsèque, du développement social et du bien-être). American Psychologist, 55(1), 68-78.
3Bowlby, J. (1988). A secure base : Parent-child attachment and healthy human development. New York, NY US : Basic Books.
4Crowell, J. et Treboux, D. (1995). A review of adult attachment measures : Implications for theory and research », Social Development, 4(3), p. 294-327.
5Bowlby, J. (1979). The making and breaking of affectional bonds. Londres : Tavistock Publications. (Citation à la page 105)
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations. Il étudie comment les gens rêvent de leur partenaire (et d’autres solutions) et comment les rêves influencent le comportement. En outre, le Dr Selterman étudie le soutien de base sécurisé dans les couples, la jalousie, la moralité et la mémoire autobiographique.
Source de l’image : nandoism.com 