En tant que mère, je m’intéresse de près à la question du masquage et à son impact sur nos enfants. En tant que psychologue clinicienne, je me sens obligée d’apporter ma voix – et quelques donnéesimportantes – à ladiscussion.
J’espère ainsi fournir aux gens (en particulier aux parents !) des informations pertinentes qui pourront leur être utiles pour naviguer dans des situations difficiles, peser leurs options et prendre des décisions importantes. Dans la première partie, j’ai abordé les effets potentiels du masquage sur le développement de la cognition sociale, des compétences de communication et des liens sociaux des enfants ; ici, j’aborde les implications du masquage sur leur santé mentale.
Estime de soi
Lorsqu’un jeune enfant participant à un jeu de groupe se sent soudain exclu, il peut faire une moue immédiatement reconnaissable, sa lèvre inférieure s’étirant en forme de U renversé.
Un parent ou un enseignant situé à l’autre bout de la pièce peut voir cette moue et demander à l’enfant ce qui s’est passé, l’aidant ainsi à verbaliser son expérience et le guidant éventuellement à mettre en pratique des compétences pour remédier à la situation (« Disons à Grayson que ce n’est pas gentil de prendre les jouets des autres, mais nous lui dirons aussi qu’il peut jouer avec le jouet dans cinq minutes pour que vous puissiez tous les deux partager »).
De même, lorsqu’un jeune enfant découvre quelque chose de simple et de merveilleux, comme la joie de construire une tour de 10 blocs de haut, il peut afficher un sourire joyeux et contagieux, ce qui incite un parent ou un enseignant à s’approcher, à sourire à son tour, à presser ses joues potelées et à lui dire : « Oui, tu construis une tour incroyable , n’est-ce pas ?! ».
Ces expériences communiquent subtilement aux enfants que leur expérience a de l’importance pour les autres. Même si nous interprétons la situation malgré les masques et que nous affichons un visage compatissant en nous approchant pour aider, l’enfant ne peut pas lire (ni même voir !) l’empathie sur nos visages au moment où nous nous approchons de lui. L’enfant qui a pris le jouet ne peut pas non plus comprendre sur nos visages que son comportement a déclenché une réaction très spécifique chez les adultes qui l’entourent. Il est difficile pour cet enfant d’apprendre que son comportement est perçu comme blessant pour les autres.
Nous pouvons transmettre cela avec des mots, mais les enfants sont souvent préverbaux et, parfois, il n’y a rien de tel qu’un visage amical pour dire mille mots en un seul instant.
Bien sûr, l’expérience d’un enfant nous importe, même si l’enfant est masqué. Mais en masquant l’enfant, nous perdons l’un des principaux outils dont il dispose pour nous communiquer son expérience. Nous risquons donc, par inadvertance, d’être moins réceptifs.
En tant qu’adultes, nous comprenons que les gens ne réagissent pas à nos sourires ou à nos froncements de sourcils lorsque nous sommes masqués, car nos expressions faciales sont en grande partie invisibles. Il est plus difficile pour les enfants de garder cela constamment à l’esprit. De plus, dans les exemples ci-dessus, l’enfant ne cherche pas nécessairement consciemment à ce qu’un adulte lui réponde. La réponse de l’adulte est une amélioration inattendue de l’expérience de l’enfant qui modélise simultanément la cognition sociale tout en communiquant à l’enfant qu’il a de l’importance.
Je crains que la suppression d’un élément clé de notre capacité à remarquer les manifestations faciales de bonheur ou de détresse des enfants et à y répondre ne crée par inadvertance un environnement qui ne répond pas aux expressions faciales de base des enfants, ce qui constituerait une menace pour leur estime de soi.
L’aplatissement émotionnel
Je crains que si les expressions faciales ne parviennent pas, de manière répétée, à susciter des réactions normales de soutien de la part des adultes ou des camarades de jeu des enfants, les expressions faciales ne deviennent moins gratifiantes. Les enfants pourraient être moins enclins à les faire avec la même fréquence ou la même intensité qu’avant que nous commencions à les masquer pendant des heures.
En psychologie, l’hypothèse de la rétroaction faciale stipule que si certaines expressions faciales découlent des émotions, les émotions peuvent également être informées par les expressions faciales. Parfois, le corps « sait » d’abord ce que l’on ressent (c’est la raison pour laquelle une expression malheureuse du visage peut évoquer la tristesse, et un sourire plus fréquent peut améliorer l’humeur).
Je crains que l’altération de la capacité des enfants à vivre des expériences socio-émotionnelles gratifiantes par le biais d’expressions faciales normales ne conduise à une diminution des expressions faciales et à un aplatissement émotionnel, les enfants étant tout simplement moins engagés émotionnellement (et socialement) dans le monde qui les entoure et qui est le leur.
Anxiété et dépression
Les facteurs évoqués dans les parties 1 et 2 de ce billet peuvent créer un sentiment d’isolement et de déconnexion, ce qui ouvre la voie à la dépression et à l’anxiété (le récent rapport du Surgeon General confirme une recrudescence de ces problèmes chez les enfants depuis la pandémie).
Si les enfants n’ont pas la possibilité d’apprendre à naviguer dans des situations sociales lorsque les adultes ne répondent pas à leurs expressions faciales invisibles, et si les enfants sont privés d’interactions sociales normales « en face à face », comment s’étonner qu’ils éprouvent un sentiment accru d’isolement et de déconnexion ?
Conclusion
J’ai entendu des parents dire que des « professionnels » leur avaient dit qu’il était préférable pour leurs enfants d’agir comme s’il était normal de masquer fréquemment. Après tout, les enfants prennent exemple sur les adultes en qui ils ont confiance.
En revanche, je crains que le fait de signaler à nos enfants que le fait de se masquer régulièrement le nez et la bouche est sain ou normal n’invalide leur conscience naturelle du fait que se couvrir le visage et devenir aveugle aux expressions faciales des autres n’est pas « normal et sain », en particulier dans un environnement où les enfants ne sont généralement pas exposés à des dommages graves dus à Covid et où les adultes ont le choix entre des vaccins et des traitements antiviraux. Certains parents disent que leurs enfants « aiment » porter des masques – cependant, certains adolescents aiment aussi s’enfermer dans leur chambre toute la journée en engloutissant des barres chocolatées, et les parents n’acceptent pas cela comme normal ou sain. Une partie du travail de l’adolescence consiste à surmonter la gêne avec soi-même, et parfois à surmonter l’introversion (poussée à l’extrême, l’introversion augmente la vulnérabilité à la dépression et à l’anxiété). Hausser les épaules et dire « Oh, l’enfant dit qu’il aime porter un masque, donc je suppose que cela ne pose pas de problème » ne me rassure pas en tant que psychologue.
Je comprends que la pandémie n’a été facile pour personne, qu’il y a des exceptions à toutes les règles et qu’il n’y a pas de panacée. Chaque personne doit faire ce qui est bon pour sa situation particulière, et je suis tout à fait favorable à ce que les parents évaluent leurs options avant de faire le choix qui convient le mieux à leur famille. Mais en tant que psychologue clinicienne et mère de famille, j’ai ressenti le besoin de partager ces préoccupations, d’autant plus qu’il semble que le fait de prendre la défense des enfants masqués soit en quelque sorte tabou dans le climat actuel. Je veux que les parents sachent au moins qu’il existe d’autres points de vue. J’accueille volontiers les idées de toutes les parties, et cet article n’a aucunement l’intention d’être exhaustif. Il s’agit simplement de sensibiliser les parents aux implications potentielles du masquage des enfants, en particulier pendant plusieurs heures par jour, de manière fréquente et continue.
