source de l’image : www.telegraph.co.uk/women/mother-tongue/9041460/Monogamy-safer-than-polygamy.html
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Après que son mari de 18 ans a révélé qu’il avait subi une vasectomie, Robin Rinaldi, journaliste à succès dans un magazine, se rend compte qu’elle n’aura pas la famille qu’elle espérait. Comme elle ne peut pas créer la vie familiale dont elle rêvait, elle décide d’emprunter une voie différente et d’explorer sa sexualité. Dans son livre, The Wild OatsProject1 , Rinaldi évoque sa quête de passion après avoir proposé un arrangement dans lequel elle vivra seule et sera libre de prendre des amants pendant la semaine, tout en retournant à son rôle d’épouse le week-end. Le livre aborde sa quête sexuelle pour se sentir épanouie, alors qu’elle prend des amants masculins et féminins et qu’elle participe à des ateliers visant à prendre contact avec son moi sexuel. De peur de gâcher la fin de son intrigant récit, il serait préférable de vous laisser vous demander si son mariage a pu supporter le bouleversement causé par cet accord mutuel, bien que quelque peu contraint. De plus, que son mariage ait survécu ou non, cela soulève la question suivante : le mariage est-il vraiment synonyme de monogamie ? Le mariage est-il vraiment synonyme de monogamie ?
Configurations des relations
Bien qu’il soit simple de considérer qu’une relation est monogame ou non, il existe de nombreuses variantes, dont les limites sont souvent floues. Certains chercheurs2 utilisent le terme » consensuellement non monogame » (CNM) pour définir tout arrangement dans lequel les partenaires ont des relations sexuelles ou romantiques extra-dyadiques (c’est-à-dire qu’ils couchent avec d’autres personnes). D’autres3 utilisent le terme de relation « ouverte » pour désigner un accord sexuel non monogame caractérisé par des règles qui définissent les activités sexuelles extra-dyadiques autorisées. Le terme « ouvert » peut être erroné car il laisse une large place à l’interprétation.
D’une manière générale, une relation ouverte est un terme générique qui englobe toute relation non monogame.4 Sous le terme « relations ouvertes », on trouve différents types de relations :
- la non-monogamie partenariale – un couple qui a des relations sexuelles extra-dyadiques
- l’échangisme – la non-monogamie dans un contexte social
- polyamour – situation dans laquelle les partenaires ont plus d’une relation
- polyamour en solo – personnes non monogames qui ne veulent pas de partenaire principal
- polyfidélité – trois personnes ou plus qui se sont engagées
- partenariat monogame/non monogame – un seul membre est monogame
En règle générale, la caractéristique principale de la structure de la relation ouverte est que les deux personnes se considèrent l’une l’autre comme les partenaires principaux de la relation. Dan Savage, animateur du Savage Lovecast, note que « les gens ne sont tout simplement pas toujours faits pour être des créatures monogames » et a inventé le terme « monogame ».5 Il a déclaré que les gens ont tendance à considérer négativement ceux qui sont monogames, parce que nous n’entendons généralement parler que des cas où ce type de relation a échoué. En fait, de nombreuses personnes peuvent se trouver dans ce type de configuration relationnelle, mais ne veulent pas en parler de peur d’être considérées comme des déviants obsédés par le sexe.
Pour le meilleur et pour lepire6 , un documentaire nominé aux Oscars en 1993, a suivi des couples qui ont franchi le cap des 50 ans de mariage. Dan Trupin, 90 ans, déclare en riant : « La monogamie, c’est la monotonie ». Sa femme, Sophie, explique plus tard, lors d’un dîner en famille, que c’est le rôle de la femme de détourner le regard lorsque son homme s’égare, ce qu’il fait inévitablement. Dan Trupin a été choqué par l’analyse du mariage faite par sa femme et, dans une scène ultérieure, il admet n’avoir jamais aimé personne d’autre qu’elle et n’avoir jamais été avec quelqu’un d’autre pendant leur vie commune.
Cependant, c’est dans ce même documentaire que Howard et Cecil Waite, un couple marié depuis 63 ans, discutent de l’arrangement selon lequel il déposait Cecil chez son petit ami avant de se rendre chez sa petite amie. Ils passaient des heures avec leurs autres partenaires avant de se retrouver à la fin de la journée. Tout cela sans jamais avoir envisagé le divorce. C’est le scénario de ce couple, en particulier, qui suscite le plus de malaise chez mes élèves lorsqu’ils visionnent le documentaire en classe. Ils se demandent comment ce couple peut avoir une relation heureuse et épanouie tout en se trompant l’un l’autre. Mais s’agit-il vraiment d’une tromperie ? La réponse n’est peut-être pas si simple.
Satisfaction tirée des relations
L’idée que les individus ne peuvent pas être satisfaits dans une relation ouverte provient principalement de notre vision hétérocentrique de la monogamie, dans laquelle nous utilisons les relations hétérosexuelles comme base pour comprendre toutes les formes d’accouplement. Plus de la moitié des hommes qui ont des relations sexuelles extraconjugales déclarent être heureux ou très heureux dans leur mariage.7,1 Les deux principaux ingrédients nécessaires au bon fonctionnement d’une relation ouverte sont l’honnêteté et les limites. Les couples non monogames doivent divulguer toutes les informations relatives à leurs relations extra-dyadiques et établir un ensemble de règles claires avant de s’engager dans de telles relations. Une fois cette étape franchie, le couple peut jouir d’une relation heureuse et épanouissante. En fait, la recherche a montré que les relations ouvertes permettent à leurs membres de se sentir « …comme s’ils avaient créé une relation qui reflète leur authenticité et leur conscience de soi ».1 Les individus bénéficient également d’un niveau plus profond d’honnêteté concernant leur comportement et leurs désirs sexuels.
Les conventions sociales ont renforcé l’idée que le fait d’être avec un seul partenaire est moral et constitue la norme. Les personnes qui vivent des relations ouvertes sont souvent dépeintes de manière négative. Il est malheureusement courant que les thérapeutes associent la non-monogamie à un dysfonctionnement relationnel et à une psychopathologie individuelle8 et suggèrent que les relations de cette nature indiquent que la relation principale est perturbée.2 Cependant, ce n’est pas parce que nous ne parlons pas de nos comportements au grand jour qu’ils n’existent pas. Peut-être aurions-nous tous intérêt à discuter plus honnêtement de ce qui se passe derrière les portes closes après que les vœux ont été prononcés. En portant un regard plus précis sur la nature des relations, nous pourrions potentiellement atténuer les préjugés associés à certaines configurations.
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1Rinaldi, R. (2015), The wild oats project : One woman’s midlife quest for passion at any cost, New York : Sarah Crichton Books.
2Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2013). The fewer the merrier ? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships « , Analyses of Social Issues and Public Policy (ASAP), 13(1), 1-30. doi:10.1111/j.1530-2415.2012.01286.x
3Hosking, W. (2013). Satisfaction with open sexual agreements in Australian gay men’s relationships : The role of perceived discrepancies in benefit. Archives of Sexual Behavior, 42(7), 1309-1317. doi:10.1007/s10508-012-0005-9
4Zimmerman, K. J. (2012). Clients in sexually open relationships : Considerations for therapists « , Journal of Feminist Family Therapy : An International Forum, 24(3), 272-289.
5Savage, D. (2014, 5 mai). Monogam-Ish Relationships, From Dan Savage [Video file]. Consulté sur http://www.huffingtonpost.com/2014/05/02/monogamish-relationships-_n_5255297.html
6Thompson, B. (producteur), & Collier, D. (réalisateur). ( Pour le meilleur et pour le pire [Film documentaire]. États-Unis : Studio B Films.
7Glass, S.P. & Wright, T.M. (1985). Sex differences in type of extramarital involvement and marital satisfaction », Sex Roles, 12, 1101-1120.
8Finn, M. D., Tunariu, A. D. et Lee, K. C. (2012). A critical analysis of affirmative therapeutic engagements with consensual non-monogamy « , Sexual and Relationship Therapy, 27(3), 205-216. doi:10.1080/14681994.2012.702893
Dr. Marisa Cohen
Francis College, Marisa a fondé le Self-Awareness and Bonding Lab (SABL) à l’automne 2014. Ses recherches ont porté sur le développement des relations tout au long de la vie, y compris les facteurs qui influencent le choix du partenaire et la perception qu’ont les gens de ce qui permet aux relations de survivre et de s’épanouir. Elle s’intéresse plus particulièrement à la manière dont les différentes configurations relationnelles influencent la satisfaction qui en découle.
