Le Guide D’Un Psychologue Pour Sortir Avec Une Personne Anxieusement Attachée

La théorie de l’attachement a été développée par le psychiatre et psychanalyste John Bowlby dans les années 1950.

Bien que cela puisse sembler un peu lointain, il s’agit toujours d’un cadre extrêmement utile pour comprendre comment nos attachements aux premiers soignants influencent nos modes de relation tout au long de la vie.

Bien que je n’aborde pas les bases de la théorie dans cet article, je ne saurais trop vous recommander de vous documenter à ce sujet si vous n’êtes pas déjà familiarisé avec les concepts. Personnellement, je trouve que la théorie de l’attachement reste le cadre le plus précis et le plus instructif pour comprendre nos relations.

(Pour une lecture facile sur les relations amoureuses, consultez le best-seller international « Attached » de Levine et Heller – titre complet en bas de page – qui couvre très bien le sujet).

Le style d’attachement anxieux-préoccupé en quelques mots :

L’un des trois styles d’attachement anxieux a été appelé « anxieux-préoccupé ».

Les personnes qui entrent dans cette catégorie fonctionnent (comme le suggère l’étiquette) avec des niveaux élevés d’anxiété et de fixation dans les relations.

La peur de l’abandon est particulièrement répandue et, dans ce style d’attachement particulier, elle tend à être ressentie consciemment (contrairement à l’attachement évitant où elle conduit inconsciemment à des comportements de distanciation).

Les personnes ayant un attachement anxieux-préoccupé ont tendance à rechercher l’intimité et sont généralement très à l’écoute des besoins des autres.

Préoccupation pour un partenaire au détriment de ses propres besoins

Le problème de ce groupe n’est pas de s’ouvrir ou de donner de l’amour. L’intensité et le romantisme sont faciles à vivre pour ce groupe.

En particulier lorsqu’il s’agit d’un partenaire qui n’est pas très disponible sur le plan émotionnel (car son évitement flagrant de l’intimité dissimule bien ses propres difficultés sous-jacentes en matière de vulnérabilité et d’intimité véritable).

Au contraire, les difficultés sont généralement associées à une faible estime de soi, à l’absence de limites saines et à une forte tendance à « fusionner » avec les autres dans la relation. Souvent, les besoins personnels sont négligés ou passent même inaperçus.

Étant donné que je traite souvent ce groupe de personnes (qui sont généralement des femmes, mais qui peuvent aussi être des hommes), j’ai voulu écrire quelques mots sur les nombreux pièges que j’ai observés. J’espère que cette liste vous sera utile et instructive.

Brève liste de contrôle des symptômes pour les personnes anxieuses et préoccupées par les relations amoureuses :

• Vous vous sentez anxieux dans les relations et craignez l’abandon et le rejet. En conséquence, vous êtes connu pour être assez « collant » et ne pas croire que les gens peuvent réellement vous aimer et vouloir rester à vos côtés. Il peut être difficile pour vous de recevoir des gestes d’amour et de l’amour en général, mais très facile d’en donner aux autres.

• Vous vous focalisez sur une nouvelle relation, souvent au détriment de vous-même et de vos propres besoins. Vous consacrez du temps, des efforts et de l’énergie à maintenir votre partenaire dans la course. Vous pensez que vous devez travailler dur pour mériter la relation et que si vous réduisez vos efforts, vous craignez que tout s’écroule.

• Vous avez soif de relations et lorsqu’une relation se présente, vous avez tendance à intensifier l’intimité (émotionnelle et physique) très rapidement. Parfois si rapidement que votre partenaire se sent mal à l’aise et veut « fuir » la relation.

• La relation a tendance à se développer en partie dans votre tête – par le biais de projections, de fantasmes et de rêveries. Dans votre esprit, la relation peut « dépasser » de façon spectaculaire la relation réelle. Cela s’explique par le fait que le processus lui-même n’a pas grand-chose à voir avec la réalité et qu’il s’agit plutôt d’une projection de vos propres désirs.

• Vous surinvestissez sur le plan émotionnel et ne recherchez pas les signes de réciprocité. Vous avez l’impression que vous obtiendrez cette réciprocité « plus tard », une fois que le partenaire sera bien accroché. Paradoxalement, cela est particulièrement vrai dans les relations avec ceux qui donnent si peu que vous pouvez créer dans votre esprit le « partenaire parfait ». Vous avez l’impression de voir le potentiel de quelqu’un et cela vous suffit. Vos énormes efforts vous occupent suffisamment pour que vous ne remarquiez même pas le manque d’efforts de leur part.

• Enfin, il y a une tendance à tomber amoureux de personnes indisponibles, qui s’attachent de manière évasive. Il ne s’agit pas d’une coïncidence. Les personnes solidement attachées ont peu de chances de rester pendant les « coups de chaud et de froid » qui sont stéréotypés pour les personnes évitantes. Les personnes anxieusement préoccupées, au contraire, redoublent souvent d’efforts lorsqu’elles remarquent que leur partenaire s’éloigne. Cela crée une terrible « danse » de poursuite et de fuite que l’on appelle cliniquement un « piège anxieux/évitant ». D’autres aspects de l’attachement évitant attirent les partenaires anxieux et vice versa. (voir la recommandation de livre ci-dessus).

Comment puis-je m’assurer que mon nouveau rendez-vous est sain pour moi ?

D’une certaine manière, la question est déjà une indication de certains des fondements mêmes de l’anxiété ressentie par les clients anxieux. Elle suggère un locus de contrôle qui réside à l’extérieur de soi. Cette idée erronée est qu’il faut faire confiance aux autres, car on ne fait pas confiance à sa propre capacité à poser des limites ou à s’éloigner de quelque chose qui n’est pas satisfaisant ou qui n’est pas bon pour la santé.

Faible estime de soi = faibles attentes = se contenter de moins.

En tant que thérapeute, j’ai remarqué que les clients anxieux et préoccupés ont souvent l’impression qu’ils devraient avoir de la chance de trouver quelqu’un qui veut être avec eux. Cette piètre image de soi se traduit souvent par de terribles erreurs de décision dans les relations amoureuses. Nous en aborderons quelques-unes ci-dessous.

1. Laissez les relations se dérouler lentement, sans les accélérer.

Le début d’une relation pose souvent des problèmes particuliers.

C’est à ce moment-là que la plupart des personnes, quel que soit leur style d’attachement, mettent en avant leurs meilleurs atouts. Les clients évitants ne font pas exception à la règle et nombre d’entre eux peuvent se montrer extrêmement ouverts et communicatifs, et semblent vouloir s’engager à long terme à ce stade précoce, alors qu’il existe encore un sentiment de « conquête » en attente.

La première impression est importante, mais la suite l’est tout autant !

Il se peut que vous ayez du mal à vous retenir une fois que vous êtes « tombé » amoureux de quelqu’un. Il est important de comprendre que l’intimité et la construction d’une relation ne peuvent pas être accélérées par le partage excessif, la perte des limites, le fait de passer chaque instant ensemble ou de mettre le reste de sa vie en pause au profit de la nouvelle relation.

Toutes les relations se développent avec le temps. Grâce au temps passé ensemble, aux activités et aux conversations (même les disputes), vous commencerez progressivement à connaître le tempérament de la personne et sa volonté de se montrer fiable dans la relation.

2. Vos besoins doivent être pris en compte dès le départ ; reconnaissez votre pouvoir de fixer des limites.

Si vous commencez à fréquenter quelqu’un qui ne semble pas s’engager, qui est inconstant ou avec qui vous ne vous sentez pas à l’aise, prenez le temps de réfléchir à ce qui se passe.

Je ne peux pas nier que j’ai vu en thérapie de nombreux clients anxieux et préoccupés qui « passent à l’acte » de manière importante, même lorsqu’ils sont en relation avec des partenaires solidement attachés (en particulier au début).

Pourtant, la plupart des clients anxieux peuvent s’enorgueillir d’un excellent instinct et d’un sens aigu de la détection des signes de repli sur soi chez leur partenaire.

Détecter, exprimer et reprendre le contrôle grâce à l’utilisation de limites.

S’il se passe quelque chose qui ne vous convient pas, par exemple des messages dont la réponse tarde à venir, un rendez-vous qui est annulé à la dernière minute, etc. calmement et avec conviction. Exprimez que ce comportement vous stresse et expliquez votre besoin de cohérence. Vous apprendrez beaucoup de la réaction de votre nouveau rendez-vous.

S’il/elle s’excuse ou donne de bonnes explications qui semblent authentiques, vous pouvez avancer progressivement. Si le comportement se répète malgré toutes les assurances verbales qu’il/elle ne s’éloigne pas, faites confiance à votre instinct et désengagez-vous.

Les comportements de négligence émotionnelle ne se réparent pas spontanément avec le temps, mais s’accentuent au fil du temps, tandis que vous vous anesthésiez à l’idée que vos besoins sont négligés.

3. Remettez en question vos doutes – vos pensées et vos sentiments comptent aussi.

Comme si le doute qui accompagne ce style d’attachement n’était pas suffisant, les personnes concernées ont tendance à avoir des relations négatives qui ont porté un coup supplémentaire à leur confiance en elles.

Souvent, les relations commencent brillamment avec une personne qui s’investit au départ, mais qui, assez rapidement, commence à faire comprendre par ses actes et/ou ses paroles qu’une relation intime et engagée n’est pas à l’ordre du jour.

Ce n’est pas parce que vos besoins ont été satisfaits avec scepticisme ou ressentiment dans le passé par d’autres personnes que vous avez tort ou que vous êtes défectueux d’avoir ces besoins !

C’est plus que probablement le résultat de la fréquentation du mauvais type de personnes (essentiellement celles qui ne sont pas intéressées par les relations intimes et engagées).

Personne ne doit avoir tort ou raison. Vous avez le droit d’être incompatible

Lorsque des personnes sont incompatibles en termes d’intimité, d’intensité ou de besoin d’engagement, aucun des deux partenaires n’appréciera les besoins de l’autre. C’est un processus blessant pour toutes les parties.

4. Ne jouez pas la relation dans votre tête.

En règle générale, la relation existe lorsque vous êtes tous les deux ensemble. Vous voulez évaluer les comportements et les interactions réels et prendre note des actions lorsqu’elles se produisent.

Faites attention à ne pas attacher de valeur à vos propres rêves, projections et au « potentiel » ressenti d’un nouveau partenaire.

Oui, la distance peut rendre le cœur plus tendre, mais lorsque l’essentiel des sentiments naît de vos propres fantasmes, vous ne voyez plus la relation pour ce qu’elle est. Une situation qui finit inévitablement par être destructrice.

5. Reconnaissez qu’il n’y a aucune pression pour leur montrer toutes les facettes de votre personnalité avant qu’ils ne « décident » s’ils veulent de vous ou non. Il ne s’agit pas d’un casting !

Rappelons un instant la plus grande peur des partenaires anxieux et préoccupés : l’abandon.

L’idée que quelqu’un avec qui l’intimité a été expérimentée va soudainement se mettre à dériver. Dès le début de la relation, il y a donc souvent une tendance à « en faire trop ». Partager trop, faire trop, s’ajuster et se corriger, et « travailler » pour obtenir l’approbation.

Toutes ces « actions » ne mènent à rien d’autre qu’à l’épuisement et au mépris si la personne qui reçoit n’est pas réciproque.

Arrêtez d’en faire trop ! Si une personne ne vous aime que pour tout ce que vous faites pour elle, elle ne vous aime pas vraiment.

En outre, la personne qui fait tout le travail est celle qui finit par ressentir le plus de choses. En attendant, vous ouvrez la voie à un partenaire très paresseux. Il pourrait même vous en vouloir pour tous les efforts que vous faites.

Ce n’est pas un bon équilibre et il est important que vous vous maîtrisiez, au lieu de porter tout le poids de la relation à vous tout seul.

6. Les relations nécessitent un équilibre entre l’investissement et le rendement – ne les traitez pas comme votre propre « startup » !

Pour qu’une entreprise fonctionne à long terme, il faut que son investissement soit rentable. Il en va de même pour les relations. Certains clients que j’ai rencontrés ont tendance à aborder les nouvelles relations un peu comme une entreprise en démarrage. Ils consacrent chaque centime, chaque heure et chaque goutte d’énergie à cette « grande idée » de relation qu’ils aimeraient concrétiser.

Indépendamment du peu de réciprocité, de retour sur investissement et/ou de réalisme de leur entreprise. Ce format se retournera toujours contre les relations. Même les partenaires les plus sains ne seront pas impressionnés par quelqu’un qui est prêt à sacrifier sa vie avant même d’avoir appris à connaître une personne.

Une relation nécessite un investissement mutuel de temps et d’énergie afin de générer des dividendes et des retours.

Pensez plutôt à une entreprise à deux propriétaires. Elle deviendra le produit de ce que vous aurez tous les deux investi. Vous laissez également une marge de manœuvre suffisante pour vous assurer de la viabilité de l’entreprise avant de continuer à investir. L’autre scénario consiste à investir aveuglément et à espérer le meilleur. La viabilité d’une relation s’évalue en passant du temps ensemble et en apprenant à bien les connaître !

7. Soyez clair avec vous-même sur vos propres besoins avant de « fusionner » avec un partenaire.

Lorsque vous rencontrez quelqu’un qui vous plaît, il peut être tentant de commencer à négliger vos propres besoins dans votre empressement à satisfaire les siens.

Les personnes anxieuses et préoccupées sont expertes dans l’art de remarquer les besoins émotionnels subtils des autres. C’est comme si leur « travail » consistait à scruter les autres à la recherche d’indices de leur monde intérieur. Au milieu de cette préoccupation, il est facile d’oublier son propre monde intérieur. Cela devient une forme d’abandon de soi.

8. N’oubliez pas que votre partenaire doit rester un adulte pour que vous puissiez avoir une relation mature avec lui.

Une relation saine entre deux personnes adultes ne consiste pas à combler des vides émotionnels l’un pour l’autre. Les deux personnes doivent rester responsables de leurs propres besoins en prenant soin d’elles-mêmes et en respectant leurs limites.

Cela ne signifie pas qu’il n’y a pas de place pour le soutien ou l’aide lorsqu’une personne est en difficulté. Il y a cependant une différence entre se sentir « entier » en soi tout en ayant l’avantage d’avoir un partenaire dans sa vie et avoir « besoin » d’un partenaire pour survivre émotionnellement. Cette dernière attitude n’est pas saine.

Vous êtes là pour aider, pas pour sauver.

Essayez de tendre vers l’interdépendance émotionnelle en évaluant la manière dont vous gérez vos propres besoins. Ne supprimez pas les conséquences émotionnelles et ne proposez pas de « plan de sauvetage » à votre nouveau partenaire.

Cela aura le résultat inverse de ce que vous recherchez, et vous vous apercevrez rapidement que vous faites du travail émotionnel pour répondre à leurs besoins ainsi qu’aux vôtres.

Derniers mots

Si cet article vous a parlé, je voulais vous donner un dernier mot d’encouragement. N’oubliez pas que vous avez plus de pouvoir que vous ne le pensez. Votre instinct, votre sens de l’intuition et votre volonté d’avoir des relations intimes sont autant d’atouts pour vous.

Gardez un rythme lent et vous constaterez que si vous écoutez correctement votre radar intérieur, si vous faites confiance à ce que vous remarquez et si vous tirez un trait sur une relation malsaine à un stade précoce, vous n’aurez pas autant de mal à vous séparer d’une personne qui ne répond pas à vos besoins d’intimité et de connexion.

La plupart des souffrances que je vois dans ma clinique proviennent de personnes qui ont ignoré leur instinct, tout en continuant à s’épuiser pour un partenaire qui ne s’engage pas. Décidez de trouver quelqu’un qui partage votre vision d’une relation intime, et ne vous contentez pas de moins, même si vous ne vous en sentez pas digne.

C’est en forgeant qu’on devient forgeron. Croyez en vous !