L’idée de décomposer toute connexion humaine en principes de programmation peut sembler excessivement dure et technique.
En tant que psychologue, j’aimerais moi aussi croire que les relations et l’amour ne se résument pas à ce que nous pouvons formuler à l’aide d’algorithmes et de formules prévisibles.
Cela signifie-t-il qu’il n’y a pas de place pour les connaissances comportementales en matière de relations ? Pas du tout !
Cet article s’adresse à ceux d’entre vous qui trouvent qu’il est difficile de fixer des limites, de revendiquer leur pouvoir et leur valeur et d’établir un équilibre sain dans leurs relations.
Que vous pensiez qu’une relation est une simple transaction entre deux personnes ou que, comme moi, vous croyiez en une dimension beaucoup plus métaphysique des relations, il ne fait aucun doute que nous enseignons aux gens comment nous traiter et que toute dynamique entre deux personnes nécessite une certaine modification du comportement pour parvenir à un équilibre sain.
Commencez une relation « déséquilibrée » et vous constaterez qu’il est très difficile de la remettre en forme.
C’est un peu comme si vous rétrécissiez votre pull en cachemire préféré en le lavant à haute température : il ne retrouvera pas sa forme, quelle que soit la façon dont vous l’étirez, le tirez ou le portez.
Si vous avez un style d’attachement insécurisant et que vous avez du mal à faire confiance à vos propres sentiments et à les valoriser dans vos relations, il vous sera beaucoup plus difficile d’établir un « cadre sain ».
C’est à ce moment-là que les principes du comportementalisme peuvent être vraiment utiles, car vous serez un peu moins dépendant de vos sentiments à un moment donné.
Au lieu de cela, vous vous concentrez sur les interactions comportementales et, plus important encore, vous tenez compte des conséquences à long terme de vos actions.
En fin de compte, les comportements (les nôtres et ceux des autres) sont le résultat de notre monde intérieur et de notre capacité à donner suite à nos intentions.
Si nous ne tenons pas compte des comportements des autres (tout en privilégiant une analyse émotionnelle d’une situation), nous nous exposons à la souffrance dans toute relation.
Les principes du comportementalisme
Il n’y a pas de meilleur endroit pour entendre la définition que la bouche du cheval :
B.F. Skinner – psychologue américain souvent considéré comme l’ancêtre du comportementalisme :
« Les conséquences d’un acte affectent la probabilité qu’il se reproduise.
– B. F. Skinner
Dans sa forme la plus radicale, nous pourrions en déduire que chaque comportement que nous établissons est appris par voie de conséquence selon les formules originales du conditionnement classique et opérant.
Skinner a mis au point un système de contingence à trois termes pour façonner le comportement : le stimulus, la réponse et le renforcement.
(A)ntécédent (B)comportement (C )onséquence
Stimulus – réponse – renforcement
B.F Skinner « Le conditionnement opérant » en termes simples :
En outre, dans sa théorie du conditionnement opérant, il a expliqué que tout comportement suivi d’un renforcement positif (récompensé) est susceptible d’être répété.
Au contraire, tout comportement qui est puni par une conséquence aversive cessera probablement de se produire.
Enfin, un comportement suivi d’un renforcement négatif, c’est-à-dire l’élimination de stimuli aversifs, augmentera également la probabilité que ce comportement se reproduise.
Cela signifie que tout comportement de votre part qui supprime une conséquence négative pour l’autre personne est susceptible de se répéter.
Si votre action supprime, par exemple, un sentiment difficile (comme la peur de perdre quelqu’un) pour vous, vous serez également plus enclin à répéter ce comportement.
Je trouve que le concept de renforcement négatif est un concept souvent mal compris.
Le béhaviorisme ne s’arrête pas là, puisque nous n’avons même pas abordé les programmes de renforcement.
Je garderai ces questions pour un prochain article, car elles se rapportent parfaitement aux relations. Pour l’instant, restons-en à ce qui précède et appliquons-le à l’analyse comportementale d’une situation réelle.
Comment l’apprentissage se fait-il dans une relation ?
Emelie » a récemment rencontré un nouvel homme en ligne.
Elle était très enthousiaste à son sujet, bien qu’ils ne se soient rencontrés qu’à quelques reprises. Lors d’une séance de thérapie, elle m’a dit qu’elle avait déjà décidé que « c’était lui ». Elle le sentait.
En explorant la relation, une chose était claire. Son sentiment à l’égard de la relation et de cet homme était déjà devenu le moteur de son propre comportement dans la relation !
Malheureusement, comme c’est trop souvent le cas, cela signifie aussi qu’elle ne prête qu’une attention minimale à la façon dont elle met en scène cet homme.
En se sentant déjà si investie, elle était également prête à fermer les yeux sur ses comportements, qu’ils soient bons, mauvais ou carrément « laids ».
L’erreur de renforcer les mauvais comportements
À la suite de leur troisième rendez-vous, Emelie se sent exaltée et excitée.
Elle n’en revenait pas de la qualité de leur relation. Curieusement, le lendemain matin, quelque chose avait changé. Depuis plusieurs semaines, il envoyait régulièrement des « Bonjour » et maintenait un flux de messages dans les deux sens.
Un silence inquiétant s’est installé. Chaque fois qu’elle regardait son téléphone, l’absence de notifications lui faisait l’effet d’un petit coup de poing dans le ventre. Emelie a en effet réagi de manière émotionnelle.
Avec le recul, il est clair qu’à ce moment-là, son intuition lui disait que quelque chose avait changé.
Analysons cette question à l’aide des principes du comportementalisme :
Emelie ne tient pas compte de son intuition.
Au lieu de cela, elle a continué à lui envoyer des messages pour le remercier de la soirée précédente et lui faire savoir qu’elle avait hâte de le revoir. Comme il ne répondait toujours pas, elle a commencé à craindre de le perdre.
Au lieu de se rétracter, elle lui a envoyé des plaisanteries plus tard dans l’après-midi.
Le soir venu, lorsqu’il a finalement répondu de manière assez distante et désengagée, elle a ravalé sa déception face à son comportement et lui a demandé de venir dîner et de faire des « extras » le soir même.
Son raisonnement était le suivant : « Peut-être qu’il se désintéresse de moi ? « Peut-être qu’il se désintéresse, je ferais mieux de lui donner ce qu’il veut… »
Où Emelie s’est-elle trompée ?
Emelie a agi avec des intentions raisonnables. Elle l’aimait bien. Elle ne voulait pas le perdre. Et elle était très motivée pour le rencontrer à nouveau.
Mais… en agissant aveuglément sur ses sentiments et en ignorant son comportement, elle a plutôt renforcé le comportement indésirable de cet homme.
En bondissant en avant en réponse à son comportement incohérent, elle a éliminé sa propre anxiété face à la situation à court terme(renforcement négatif) tout en renforçant positivement l’ attitude de non-engagement de l’homme à son égard.
Comportement :
Ne pas attendre son contact, au lieu de le contacter à plusieurs reprises.
Conséquence :
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Il apprend que le fait de ne pas être franc lui permet d’obtenir plus d’attention de la part d’Emelie (renforcement positif).
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Elle élimine son anxiété à court terme en tendant la main (renforcement négatif).
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Ses comportements et les siens sont susceptibles de se répéter.
Un double coup de massue !
Si nous croyons aux principes ci-dessus, cela signifie : Il deviendra plus paresseux. Elle continuera à travailler plus dur.
L’exemple d’Emelie est assez typique, même s’il n’est basé que sur un petit changement de comportement.
Même s’il s’agit d’un cas mineur, il s’agit d’un exemple de « mauvaise programmation » catastrophique.
Si vous vouliez élever une personne jusqu’à ce qu’elle devienne suffisante, paresseuse et peu reconnaissante, c’est ainsi qu’il faudrait s’y prendre.
En récompensant efficacement son désengagement, il sera plus que moins susceptible de recommencer.
Aussi évident que cela puisse paraître, Emelie pensait en fait qu’en se montrant franche et proactive, elle l’encouragerait à se manifester. Mais c’est le contraire qui s’est produit.
Comment appliquer correctement les principes afin d’apprendre aux gens à bien agir (sinon, c’est vous qui agissez !) ?
Reprenons l’exemple d’Emelie à titre d’illustration.
Si Emelie avait plutôt reconnu que son retrait soudain et inexpliqué n’était pas quelque chose qu’elle souhaitait récompenser, elle aurait pu faire le contraire de ce qu’elle a fait.
Plutôt que de faire des efforts, elle aurait pu se retenir. Lui permettre de réfléchir à la question de savoir s’il s’investissait suffisamment pour faire l’effort.
Un message aurait été envoyé à son cerveau lui suggérant : « En étant inconstant, je n’arriverai pas à voir cette femme. Soit je fais plus d’efforts, soit je n’en fais pas et j’en subirai les conséquences (moins d’attention de sa part) ».
Afin de simplifier au maximum l’application de ces principes, nous allons les présenter sous la forme de quelques règles empiriques simples :
-
S’il/elle fait quelque chose de bien et qu’il/elle souhaite que cela se poursuive, par exemple en ayant des contacts réguliers, en se présentant à l’heure prévue, en respectant ses engagements, etc… – RECOMPENSEZ-LE !
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Si, en revanche, il/elle fait quelque chose qui ne vous plaît PAS et que vous estimez devoir modifier – créez des conditions qui ne sont pas gratifiantes. En substance, veillez à ce que votre comportement envers lui/elle n’entre dans aucune de ces deux catégories :
Renforcement positif , par exemple en appelant plus souvent, en donnant plus d’amour, en faisant plus d’efforts.
ou
Renforcement négatif : supprimer les conséquences, par exemple en faisant tellement de « travail » qu’ils n’ont plus rien à faire, en ne leur laissant pas le temps de réfléchir à ce qu’ils ont fait de mal ou même en leur donnant l’occasion de se sentir mal pour quelque chose qu’ils ont fait en se dépêchant de trouver une solution.
S’il/elle fait quelque chose de mal, de blessant ou qui vous fait vous sentir moins valorisé(e), assurez-vous que, quoi que vous fassiez, votre comportement n’est pas gratifiant, que ce soit en créant un bon sentiment ou en supprimant un mauvais sentiment pour lui/elle !
Une note importante
Je ne suis pas favorable à l’utilisation de la « punition » ou d’un quelconque jeu pour tenter de mettre fin à un comportement, ou même pour essayer de modifier quelque chose dont vous n’êtes pas satisfait.
Si le comportement d’une personne est si terrible qu’il doit être puni, mieux vaut accepter que cette personne, pour quelque raison que ce soit, n’est pas en mesure de se comporter de manière appropriée dans la relation avec vous.
Si c’est le cas, la seule punition possible est de vous perdre complètement.
Mais pas avec l’intention de revenir pour « voir si ça a marché » et s’ils ont toujours envie de vous.
Si vous faites cela, vous ne ferez que créer un faux sentiment de punition suivi d’une récompense ressentie à votre retour, et vous continuerez à envoyer un message d’acceptation des mauvais comportements.
Que se passe-t-il si quelqu’un ne se soucie pas suffisamment de vous pour s’adapter à vos besoins ?
Lorsque je travaille avec des clients, j’ai constaté que les gens sont souvent prêts à mettre en œuvre ce qui précède, tant qu’ils ont l’espoir que leur « programmation » fonctionne favorablement.
Mais que se passe-t-il lorsque ce n’est pas le cas ?
Que se passe-t-il si le fait de retirer son attention ou de s’exprimer avec assurance (en réponse à une personne qui vous considère comme acquis) ne produit aucun effet et que la personne semble indifférente ?
C’est malheureusement un phénomène que je constate assez souvent.
Si tel est le cas, sachez que vous avez évité une balle « mortelle » qui aurait tué votre moral en vous faisant douter de vous-même et en vous sentant obligé de courir après l’attention et l’amour, alors que vous auriez certainement été sevré tôt ou tard, de toute façon.
Le fait que vos efforts pour récompenser les bons comportements et supprimer les récompenses pour les comportements indésirables soient mal accueillis ne signifie pas que vous ne méritez pas ces efforts ou que vous avez fait quelque chose de mal !
En fait, cela signifie que vous vous êtes choisi vous-même au détriment de la versatilité de quelqu’un ou de son incapacité à être clair dans ses intentions. Même si cette personne préférait quelqu’un d’autre et qu’ elle aurait fait ce qu’il fallait pour elle, vous devez croire que vous n’auriez pas eu le contrôle sur cette situation. Vous ne pouvez être que vous-même !
Tout le monde peut mettre en place un « programme » de modification du comportement, mais il faut se préparer à ce que tout le monde ne réagisse pas de la manière souhaitée.
Si une personne est indifférente ou ne souhaite pas faire de changements, même subtils, pour répondre à vos besoins, il y a de fortes chances qu’une relation équilibrée avec cette personne s’avère délicate.
Les sentiments que nous éprouvons à l’égard d’une personne peuvent différer de l’idée que nous nous faisons de son comportement.
Avez-vous déjà éprouvé de forts sentiments d’amour et d’attachement pour quelqu’un, sans pour autant être satisfait de la manière dont cette personne vous traite ou de son comportement en général ?
Dans ce cas, de nombreux facteurs peuvent entrer en jeu.
Notre système d’attachement peut s’activer, ce qui peut être une mauvaise nouvelle si vous avez un style d’attachement insécurisant et que vous avez tendance à confondre les sentiments de panique et d’anxiété avec les sentiments d’amour et les papillons.
Il se peut également que l’alchimie soit forte et que vous soyez prêt à rationaliser leur comportement actuel de peur de ne pas profiter de ces sentiments hautement addictifs.
Exemple de raisonnement basé sur le « sentiment » suivi d’un renforcement positif des comportements non désirés :
« Je sais qu’il ne m’appelle pas mais je sens qu’il m’aime bien… alors peut-être qu’il est juste timide ou qu’il n’a pas eu le temps de me répondre. Laisse-moi l’appeler à la place… »
La réponse plus saine qui empêche le renforcement d’un comportement indésirable : « Oui, je peux avoir l’impression que son comportement ne correspond pas à l’expérience émotionnelle que j’ai de cette personne ; cependant, je constate également que si son comportement incohérent/mauvais est renforcé, je suis de toute façon en train de perdre la bataille !
Indépendamment de ce que vous « sentez » que quelqu’un fait, en faisant confiance à ses comportements et en les prenant pour argent comptant, nous avons tendance à produire une « lecture » beaucoup plus précise de la volonté et de la capacité d’une personne à s’engager dans une relation.
En agissant sur les comportements et en évitant les surinterprétations, on obtient des relations beaucoup plus mûres et mutuellement amoureuses.
À emporter
La mise en place d’une scène saine dans une relation exige que nous analysions les comportements (plutôt que de nous focaliser sur nos sentiments).
En veillant à respecter les principes du comportementalisme, vous pouvez analyser vos propres comportements et ceux des autres et vous assurer que vous ne renforcez positivement que les comportements que vous souhaiteriez voir se développer.
Même si cela signifie que vous devez vous asseoir avec votre propre malaise pendant un certain temps.
Une façon utile de penser à la modification du comportement : Si un comportement donné de leur part vous préoccupe, assurez-vous de vérifier votre réaction en vous demandant : « Ma réaction va-t-elle l’inciter à répéter ce comportement ? »
L’essentiel est d’avoir les yeux rivés sur le long terme.
De nombreux comportements peuvent produire de puissantes récompenses émotionnelles à court terme, que ce soit pour vous ou pour eux.
Ils vous inciteront à répéter le comportement, même s’il ne répond pas à vos besoins à long terme.
Dans ce cas, ne tenez pas compte de ce sentiment à court terme et veillez à adapter votre comportement à vos besoins et à vos attentes à plus long terme.
