L’année dernière, à la même époque, je suivais encore une thérapie. Je me souviens que, assise dans le bureau du thérapeute, j’ai fondu en larmes à plusieurs reprises en repensant à mes expériences passées. J’ai pensé à la fille que j’étais, celle qui portait son cœur sur la manche parce qu’elle croyait que son authenticité pouvait changer les gens, celle qui aimait rêvasser et se laissait facilement impressionner.
Lorsque j’ai frappé à la porte du thérapeute pour la vingtième fois, je ne rêvais plus et je n’étais plus facilement impressionnable. Je voyais la réalité aussi clairement que le jour – tout le contraire de ce que je m’étais fait croire. C’était comme si j’avais pris une pilule rouge et que j’étais sortie de la matrice.J’étais à la fois heureuse et triste – et peut-être même rancunière – que ma vie ne soit plus jamais la même. Mon thérapeute m’a dit que je faisais le deuil de mon passé ; je devenais une femme adulte qui s’occupe de ses propres besoins.
Toutes les bonnes choses. Pourtant, je me sentais si étrange.
Pendant très longtemps, j’ai vécu une vie que je croyais amusante et intéressante, mais qui s’est avérée me faire souffrir de l’intérieur. J’étais seule et détachée de mes racines ; j’utilisais des sentiments superficiellement bons pour panser des blessures psychologiques profondes ; je m’entourais de personnes qui ne partageaient pas mes valeurs fondamentales ; je n’avais rien de stable dans ma vie quotidienne ; je me vendais terriblement mal en cherchant des réponses auprès de personnes brisées ; je me sentais perdue et déprimée. Je me sentais perdue et déprimée. De nombreuses nuits, je criais silencieusement dans un oreiller, mais la douleur ne disparaissait pas.
Je n’arrivais pas à croire que c’était finalement le cas.
En l’espace d’un an, je me suis trouvé, j’ai trouvé une vie stable, j’ai trouvé une relation sérieuse et saine qui a la familiarité chaleureuse de mon éducation, je me suis trouvé en train de passer de l’autre côté de la mi-vingtaine, devenant solide.
En vietnamien, un proverbe dit « comme un cerf-volant dans le vent », ce qui a la même signification que « comme un canard dans l’eau ». Eh bien, je suis ce canard et la thérapie est l’eau. Peut-être que la thérapie a trop bien fonctionné et que la croissance a été trop rapide pour que j’hésite à m’y engager. La vie me pousse à avancer alors que je suis encore en train de rassembler maladroitement toutes les pièces de ce que je suis, en essayant de leur donner un sens.
Lorsque je regarde le calendrier, les mois ont passé et toutes les choses qui accablaient mes journées sont devenues le passé, de plus en plus éloignées de mon présent. Elles sont censées ne plus avoir d’importance, mais mon esprit n’a pas encore accepté cette nouvelle réalité.
Une partie de moi s’accroche encore à ce que j’ai toujours su – la douleur, la honte, le traumatisme, les agresseurs, les relations toxiques, qui étaient ma normalité – tandis que l’autre partie réécrit progressivement le récit de ma vie en y apportant des changements positifs. Chaque jour qui passe, j’ai de plus en plus de mal à m’identifier à mon ancien moi. Le fait que la pandémie soit survenue au milieu de mon parcours de guérison n’a pas aidé, car elle a radicalement changé ma vie quotidienne. Presque rien dans ma vie actuelle ne ressemble à mon ancienne vie, ce qui laisse de nombreux vides que je ne sais pas comment combler.
Le seul moment où je suis proche de mon ancien moi et de mon ancienne vie, c’est pendant mes cauchemars, lorsque mon cerveau gère le stress que j’ai essayé de supprimer. Selon Lisa M. Shulman, docteur en médecine, « les rêves troublants de la nuit et les pensées intrusives du jour sont la preuve de souvenirs traumatisants enfouis dans le subconscient et qui n’ont jamais été correctement intégrés aux souvenirs et aux émotions du passé, c’est-à-dire à notre expérience de vie antérieure ».
D’une certaine manière, je suis heureuse de voir que ma vie est enfin suffisamment stable pour que ces souvenirs soient relayés et traités, au lieu d’être enterrés par des événements encore plus traumatisants – j’ai de l’espace pour eux maintenant. Cependant, je soupçonne que ces cauchemars récurrents sont aussi la preuve que je veux me sentir connecté à mon ancien moi. Je me disais : « Sans ces souvenirs, comment puis-je savoir qu’elle a existé ? Comment valider sa douleur ? D ‘un autre côté, j’éprouve un sentiment de culpabilité et de ressentiment pour avoir laissé ces traumatismes se produire dans mon ancien moi et pour avoir dû grandir d’une manière si difficile.
Heureusement, avec le temps, les cauchemars sont devenus moins fréquents : « Avec le temps, l’intensité du chagrin tend à diminuer lentement et les périodes entre les vagues de profonde tristesse s’allongent » , explique le docteur Robert G. Robinson. Je me sens de plus en plus à l’aise dans ma nouvelle vie, y compris dans mon mode de vie après l’enfermement. Je ne me sens pas activement coupable ou rancunière – c’est surtout un sentiment passager que je peux laisser s’installer. En fait, je n’ai aucune raison de me préoccuper du passé car aucune toxicité n’est conservée dans mon présent. Je me rends compte qu’il s’agit seulement de me dire que je peux aller de l’avant, être qui je suis maintenant, embrasser mon présent, et c’est ce que je fais.
Il n’y a pas de mal à faire son deuil.
Tout en me reconstruisant et en me redéfinissant, j’apprends à accepter ce qui était et à laisser tomber ce qui était. Au-delà de la pandémie et de mon travail thérapeutique, il y a la transition de la vingtaine et le vieillissement physique auxquels j’apprends à m’habituer. Je me rappelle qu’aller de l’avant ne signifie pas tuer ou abandonner une partie de moi. Elle est toujours là, avec moi, dans mon instinct amélioré, dans mon jugement sain, dans ma croissance. Je ne suis plus elle, mais elle fait toujours partie de mon devenir – elle est chérie et précieuse.
Personne ne m’a dit que la transformation d’une vie, aussi positive soit-elle, avait un prix : le chagrin, mais je suis reconnaissante de cette expérience. Je sais que je la traverse parce que j’ai réussi à construire une relation d’amour et de compassion avec moi-même – et cela signifie aussi que je dois donner à mon ancien moi la permission de traverser tout ce qu’il a fait pour trouver ses raisons et devenir moi. Plus important encore, ce deuil m’apprend que je suis profondément, merveilleusement humaine. Et je suppose que c’est bien ainsi.
