L’art de l’excuse

Si vous faites partie d’une famille, vous commettrez presque certainement des erreurs. Vous risquez de blesser les sentiments de vos proches, et ils blesseront les vôtres, même si la blessure peut être masquée par de l’irritabilité ou du ressentiment.

La capacité à réparer les erreurs peut faire ou défaire les relations. Des excuses efficaces rendent les relations solides et sûres.

Le fait de ne pas s’excuser, ou pire, de présenter des excuses inadéquates, peut être un signe précurseur de violence psychologique. Après près de 40 ans de travail dans ce domaine, je suis convaincu que la plupart des abus émotionnels trouvent leur origine dans l’incapacité à s’excuser convenablement pour ce qui n’est au départ qu’une insensibilité involontaire. C’est le début d’une chaîne de ressentiment qui peut finalement conduire à la violence psychologique.

La façon dont nous nous excusons fait toute la différence. De nombreuses personnes pensent qu’elles s’excusent alors qu’elles donnent l’impression d’être apaisantes, condescendantes ou dédaigneuses.

Les éléments les plus importants des excuses sont la sincérité et le suivi : en d’autres termes, il s’agit de ressentir ce que l’on dit et de « passer à l’acte », et pas seulement de « faire des discours ».

La réconciliation, pas la soumission

Il vous sera impossible de présenter des excuses sincères ou adéquates si vous les considérez comme une soumission. Des excuses sincères ne sont jamais une soumission. En fait, c’est l’une des plus belles formes d’interaction humaine : la réconciliation.

« Notre relation est importante pour moi ; tu es importante pour moi. Je suis vraiment désolé que mon comportement t’ait blessé et ait rompu notre lien. »

L’objectif premier des excuses est de rétablir un lien éventuel (pas nécessairement immédiat). Il ne s’agit jamais de défendre son ego.

Les excuses ne doivent pas l’être :

• Ne dépendez pas des excuses de votre partenaire (vous vous excusez d’avoir violé vos propres valeurs, vous n’essayez pas de manipuler votre partenaire pour qu’il partage la responsabilité).
• Il faut savoir faire preuve de modération en matière d’excuses.
• Avoir un quelconque élément de blâme. (« Il faut être un pour connaître un »).
• Rechercher le pardon immédiat. (La confiance doit être rétablie progressivement, par un comportement qui démontre la fiabilité au fil du temps).

Pourquoi ne pas demander pardon ?

De nombreux auteurs font des déclarations désinvoltes sur le fait de demander le pardon dans les excuses. Ce faisant, ils risquent de nuire à la réparation de la relation à long terme, surtout s’ils l’interprètent comme :

« Faisons comme si rien ne s’était passé. »

Si vous voulez oublier ce qui s’est passé, vous ne ressentirez probablement pas les effets de la blessure, ce qui augmente la probabilité que vous recommenciez.

Demander le pardon avant que les sentiments blessés ne soient guéris fait peser une charge injuste sur la partie lésée, qui doit apaiser son anxiété naturelle quant au réinvestissement dans la confiance, alors qu’une blessure émotionnelle envoie encore des signaux d’alarme pour maintenir les défenses intactes.

La motivation pour demander le pardon est de soulager la culpabilité et est largement centrée sur soi :

« Je veux que tu t’en remettes pour que je me sente moins coupable. »

Elle doit être remplacée par la compassion, qui se concentre sur la guérison et le bien-être de la personne blessée :

« Je veux que tu te sentes mieux et que tu ne me pardonnes que lorsque tu te sentiras à l’aise pour le faire.

Des excuses doivent être présentées :

• Parlez avec votre cœur et compatissez à l’effet de votre comportement sur votre proche. (Concentrez-vous sur ce que cela a signifié pour votre proche, et non sur la façon dont vous auriez été affecté par ce comportement).
• Indiquez l’importance que vous accordez au bien-être de votre partenaire.
• Dites à quel point vous êtes désolé d’avoir fait quelque chose qui a blessé votre proche et/ou rompu votre lien.
• Offrir un dédommagement : « Comment puis-je me faire pardonner ? »
• Si l’infraction est récurrente, décrivez un plan d’action visant à empêcher que le comportement incriminé ne se reproduise à l’avenir.

Plan d’action pour prévenir la récidive

• Identifiez les antécédents du comportement blessant – ce que vous pensiez, ressentiez et faisiez, ainsi que l’état de vos ressources physiques (faim, fatigue, soif, consommation de plus de deux boissons ou de plus de deux tasses de café, ou ingestion de trop de sucre).
• Précisez comment vous agirez différemment à l’avenir dans des conditions similaires :

« Voici ce que je ferai pour me rappeler à quel point je vous apprécie lorsque des conditions similaires se présenteront à l’avenir – lorsque je me sentirai stressé, submergé, distrait, fatigué, mal à l’aise ».

Si vous recevez des excuses, n’y voyez pas une occasion de vous venger. (Le moyen le plus sûr de décourager la présentation d’excuses est de critiquer ou de punir quelqu’un pour l’avoir fait). Si les excuses de votre partenaire vous semblent insuffisantes, reconnaissez la tentative de réparation, puis indiquez ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité.

Les excuses satisfaisantes diffèrent d’une personne à l’autre. Des excuses acceptables pour vous peuvent ne pas convenir à votre partenaire et vice versa. Dites à votre partenaire ce dont vous avez besoin pour vous sentir rassuré sur le fait que le comportement blessant ne risque pas de se reproduire. Bien entendu, en cas d’infractions répétées, le besoin de se sentir en sécurité sera plus important.

Améliorer l’art de s’excuser ne fait pas seulement des merveilles pour votre relation, mais vous met également en contact avec votre valeur fondamentale. Lorsque vous êtes en contact étroit avec votre valeur fondamentale, vous vous sentez plus authentique et vous n’avez pas besoin de défendre vos droits, d’éprouver du ressentiment ou de la colère, ce qui conduit inévitablement à un comportement pour lequel vous devez vous excuser.