L’appât du fantôme : Une expérience déroutante du rejet

Que se passe-t-il lorsque l’on combine le « bait-and-switch », cette tactique de vente douteuse qui consiste à proposer une chose puis à la remplacer par une autre de moindre qualité, et le  » ghosting« , c’est-à-dire la disparition mystérieuse d’une personne avec laquelle vous avez entamé une relation apparemment fructueuse ? C’est ce que j’appelle le « ghostbaiting^« 1 , qui se produit plus rapidement que le ghosting, passant rapidement du plaisir à la détresse.

Autocontradiction

Pourquoi quelqu’un agirait-il de manière amicale et intéressée, pour ensuite se retirer ? C’est peut-être la norme sur de nombreuses applications de rencontre où les attachements sont fugaces et où les autres personnes semblent irréelles, mais nous ne nous y attendons pas dans les interactions sociales ordinaires. Pourtant, ce phénomène est de plus en plus courant.

Voici quelques exemples :

Un collègue avec lequel vous avez toujours bien travaillé mais auquel vous n’avez pas parlé depuis longtemps vous tend la main, vous invitant avec enthousiasme à discuter d’une opportunité. Vous répondez, puis… silence.

Un autre parent vous envoie un SMS pour organiser un rendez-vous de jeu. Vous répondez avec des dates et des heures, tout excité parce que votre enfant demande un rendez-vous depuis un certain temps. Vous ne recevez aucune réponse, mais vous apprenez plus tard qu’elle a organisé un tas d’activités avec des amis communs et qu’elle ne vous en a jamais parlé. S’agissait-il d’un oubli ou d’un acte délibéré ?

Au cours d’une discussion animée, votre partenaire romantique vous pose une question sur un sujet important. Vous commencez à parler, vous avez enfin l’occasion de partager votre point de vue, mais on vous interrompt, on vous ferme la porte et on vous attaque pour ce que vous avez dit. Techniquement, ils sont là, mais en réalité, ils ne sont pas là pour vous.

Pour quiconque est enclin à s’inquiéter des relations amoureuses, l’appât du fantôme est un double fardeau. Tout d’abord, il donne l’impression d’être désiré, d’avoir de la valeur. Ensuite, il y a la blessure du rejet perçu. Ajoutez à cela une bonne dose d’incertitude sur ce qui s’est passé, une pincée de meurtrissure morale, et c’est tout simplement terrible. Même si vous ne vous souciez pas de ce que pensent les autres, le ghostbaiting est typiquement frustrant et ennuyeux, surtout si quelque chose d’intéressant a été proposé.

Plus précisément, pour ceux qui tendent vers l’insécurité et l’anxiété, l’incertitude déclenchée par l’approche et l’abandon d’une autre personne exige une réponse. Deux facteurs importants entrent en jeu lorsque nous essayons de donner un sens aux interactions sociales (bien qu’il y ait évidemment beaucoup d’autres considérations importantes).

Distorsions cognitives

L’un de ces facteurs est l' »erreur fondamentale d’attribution » (EFA). Inventée par le psychologue social Lee David Ross, l’EAF (ou  » biais decorrespondance ») est la tendance que nous avons, lorsque nous interprétons le comportement d’autrui, à minimiser les facteurs externes ou situationnels tout en accordant trop d’importance aux facteurs psychologiques ou à la personnalité.

Lorsque quelqu’un n’arrive pas à l’heure, nous pouvons penser « Quel con ! » ou « Elle manque tellement d’égards ! » plutôt que de nous demander si le train a eu du retard. Ce biais est utile, car il nous permet de faire des prédictions sur le comportement intentionnel, mais il peut aussi nous induire en erreur.

Le deuxième facteur est la tendance des gens à supposer que tout est de leur faute. Cette tendance est plus fréquente chez les personnes peu sûres d’elles, socialement anxieuses, déprimées ou ayant subi des mauvais traitements ou des négligences dans leur enfance. En thérapie cognitive, ce mode de pensée nuisible est appelé « personnalisation ». Il s’agit d’une distorsion de la réalité, mais elle permet d’expliquer, et donc de clore, les interactions interpersonnelles troublantes.

Le jeu des reproches

La tendance à utiliser le blâme pour comprendre et naviguer dans la vie se manifeste souvent au cours du développement, par exemple dans les familles où les conflits ont été traités de manière simpliste par la recherche de fautes et la désignation de coupables, plutôt que par la responsabilité mutuelle et le dialogue. Personnellement, le fait de rejeter la faute sur autrui peut trouver son origine dans un comportement d’autoprotection, comme dans une dynamique de pouvoir abusif où le plus sûr est de se ranger aux fausses accusations de l’agresseur.

Cela peut même se traduire plus tard dans la vie par un engagement excessif (« Pourquoi penses-tu que tout tourne autour de toi ?! »). Vécue comme une méconnaissance, elle devient une autre source potentielle de déception empathique.

Le besoin d’être aimé peut être extrêmement puissant, enraciné et entretenant de graves distorsions dans le sentiment de soi, ainsi que dans la façon dont nous percevons les autres et les relations sociales. Le besoin d’être aimé peut facilement éclipser d’autres besoins importants, y compris ceux qui sont au cœur de l’estime de soi et du respect de soi.

Bien que la plupart du temps, les signaux contradictoires du ghostbaiting ne reflètent pas les sentiments réels de l’autre personne à son égard, même si c’est le cas, il est important de reconnaître le risque d’une spirale négative et de dépasser ou de traverser ces réactions pour parvenir à un meilleur état d’esprit. Cela demande de l’entraînement.

Garder la tête froide

Dans la plupart des cas, cependant, cela n’a rien à voir avec vous ou avec ce que l’autre personne ressent pour vous. Cela peut être lié à sa façon de traiter les autres et, dans ce cas, ce n’est pas une erreur de comprendre l’impact de la personnalité et du style social. Ils peuvent avoir une attitude plus décontractée à l’égard de l’engagement avec n’importe qui. C’est plus probable s’il y a un modèle de comportement cohérent au fil du temps. Cela ne convient peut-être pas à quelqu’un qui veut ou a besoin de partenaires plus consciencieux et réactifs. Quelqu’un qui planifie, qui est très orienté vers les détails, ne va pas s’entendre avec quelqu’un qui aime jouer la carte de l’éternité.

La plupart du temps, il s’agit simplement de circonstances. Il y a tellement de bruit et de stress dans la vie quotidienne d’une personne moyenne qu’il devient de plus en plus difficile de rester au courant de chaque texte, courriel, message vocal et engagement envers la famille, les amis et le travail.

Dans la mesure du possible, une attitude compatissante et décontractée facilite les choses. Il est facile de se surengager et d’abandonner un suivi, même avec de bonnes intentions.

Il peut être difficile d’abandonner la tendance réflexe à se concentrer sur la blessure et l’injustice – et même de suggérer que l’on peut se sentir empathique, ce qui entraîne une blessure et une colèresupplémentaires – maisil est plus facile de prendre une certaine distance émotionnelle afin d’éviter des souffrances inutiles et de prendre de meilleures décisions quant à la manière de gérer la situation. Il est bon d’avoir à portée de main des approches simples et utiles pour gérer les déclencheurs émotionnels, comme le modèle TARGET (Trauma Affect Regulation : Guide for Education and Therapy) de Ford.

Qu’il s’agisse d’avoir une relation plus décontractée, de tendre la main pour parler de ce qui s’est passé et exprimer des besoins clairs, ou simplement de trouver d’autres personnes qui conviennent mieux, il vaut mieux cela que de s’enfermer dans des nœuds. Il est également important de tenir compte des facteurs culturels. Si vous vivez dans un environnement urbain complexe où les gens sont peu attachés les uns aux autres, il est beaucoup moins probable que le comportement de ghostbaiting soit lié à vous ou à la relation que si vous vivez dans un endroit où une communauté soudée est la norme.

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