L’autre jour, j’ai demandé à mes enfants (7 et 8 ans) de signer une carte d’anniversaire pour un parent qu’ils n’avaient rencontré que quelques fois. Je m’attendais à ce que leurs mots mal orthographiés et leur écriture enfantine plaisent au destinataire de la carte. Ce à quoi je ne m’attendais pas, c’est que leurs messages soient pleins d’amour : « Je t’aime », « xoxox » et des cœurs à chaque lettre « i ». D’où venaient ces notes démonstratives pour une personne relativement inconnue ? Devrais-je m’inquiéter de l’affection excessive de mes enfants ?
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Alors que je réfléchissais à leur affection débordante pour un parent éloigné, une citation d’Aristote faisant référence à la « jeunesse innocente », tirée de mon cours sur la psychologie de l’adolescence, m’est venue à l’esprit :
« Ils sont charitables plutôt que l’inverse, car ils n’ont jamais été témoins de beaucoup de méchancetés ; et ils sont confiants, car ils n’ont pas encore été souvent trompés ».
(Il est vrai qu’à l’époque, je ne me souvenais que de l’essentiel de la citation ; j’ai dû la rechercher).
Cette citation me réconforte. Il est probablement vrai que mes enfants savent qu’ils sont aimés ; ils n’ont pas été trompés (à l’exception de quelques mensonges que mon mari et moi avons racontés sur la quantité de bonbons restant dans la maison) et ils ont toutes les raisons de faire confiance aux autres. En d’autres termes, parce que d’autres les ont aimés inconditionnellement, ils sont prêts à aimer inconditionnellement les autres.
Bien entendu, Aristote et moi ne sommes pas les seuls à nous être demandé si certaines personnes semblent aimer plus facilement que d’autres. Des idées similaires sont omniprésentes dans les ouvrages de psychologie du développement consacrés à l’attachement. L’attachement fait référence au « lien » ou à la relation que les nourrissons développent avec les personnes qui s’occupent d’eux. Au cours des premiers mois de leur vie, les nourrissons comprennent qu’un petit nombre de personnes (généralement un ou deux parents) répondent généralement à leurs besoins. La confiance que le nourrisson développe à l’égard de cette personne (ou de ces personnes) contribue à son sentiment d’attachement à ces personnes. Parfois, cet attachement est fort ou « sûr », comme l’appellent les chercheurs, et parfois il ne l’est pas – il est « incertain ». La mesure dans laquelle les personnes qui s’occupent de l’enfant sont attentives à ses besoins contribue à un attachement sécurisant, tandis que les personnes qui ne sont pas attentives ou qui manquent de cohérence ont tendance à susciter un attachement plus insécurisant.
Ce qui est peut-être le plus remarquable dans la recherche sur l’attachement, ce sont les implications qu’elle a pour les relations autres que celles que nous développons avec nos principaux dispensateurs de soins lorsque nous sommes nourrissons. Les chercheurs ont établi un lien entre le type de relation que nous entretenons avec nos dispensateurs de soins (sécurisante ou insécurisante) et le type de relations que nous sommes susceptibles d’entretenir avec nos futurs partenaires romantiques ; des relations sécurisantes au début sont propices à des relations sécurisantes par la suite.1 Les adultes qui vivent des relations romantiques sécurisantes indiquent généralement qu’ils se sentent soutenus par leur partenaire et que celui-ci joue un rôle central dans leur bonheur et leur bien-être.2 En outre, les relations adultes sécurisantes sont même associées à une plus grande santé physique et psychologique.2
En résumé, les conséquences du développement de relations d’amour et de confiance pendant l’enfance sont considérables et peuvent affecter presque tous les aspects de notre vie d’adulte.
En tant que parent, je ne peux qu’espérer que mes propres enfants continuent à avoir confiance dans le fait qu’ils sont dignes d’être aimés et capables d’aimer les autres. Ainsi, bien que j’aie été initialement déconcertée par l’empressement de mes enfants à partager leur affection, je suppose qu’il n’y a pas lieu de s’inquiéter. Bien que nous risquions tous d’être trompés par ceux avec qui nous nouons des relations, la volonté d’aimer et de faire confiance aux autres est nécessaire à l’épanouissement de relations adultes durables.
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1Shaver, P., & Hazan, C. (1987). Being lonely, falling in love : Perspectives from attachment theory », Journal of Social Behavior & Personality, 2, 105-124.
2Stanton, S. C. E., & Campbell, L. (2013) Psychological and physiological predictors of health in romantic relationships : An attachment perspective « , Journal of Personality. Article publié pour la première fois en ligne ; doi : 10.1111/jopy.12056.
Dr. Charlotte Markey – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Markey portent sur des questions centrales de la psychologie du développement et de la santé. Elle s’intéresse notamment aux influences sociales sur les comportements alimentaires (alimentation, régimes, image corporelle) dans les relations parents-enfants et dans les relations amoureuses. 