La Saint-Valentin approche. Les magasins sont décorés de cœurs rouges. Tous les produits de détail possibles, des bijoux aux pneus d’automobile, ont été présentés comme des cadeaux romantiques qui plairont à la personne que l’on aime.
Je m’intéresse à l’amour depuis longtemps. J’ai écrit deux livres dont le titre porte sur l’amour, I Love a Cop : What Police Families Need to Know ( J’aime un flic : ce que les familles de policiers doivent savoir ) et I Love a Fire Fighter : What the Family Needs to Know (J’aime un pompier : ce que la famille doit savoir), ainsi que la série de romans policiers Dot Meyerhoff, dont la protagoniste, divorcée et semi-autobiographique, pense que le temps que les gens passent à chercher l’amour dans des rendez-vous arrangés serait mieux employé à s’enfoncer des bâtons sous les ongles les uns des autres.
On peut dire que j’apprends lentement. Je suis mariée depuis 42 ans à trois hommes différents. (Le troisième, je suis heureuse de le dire, est toujours en pleine forme après 18 ans).
L’amour se présente sous de nombreuses formes, dont l’amour romantique est la plus excitante et la plus périssable. Il y a aussi l’amour de la famille, l’amour de la patrie, l’amour des autres (musique, danse, livres, artichauts, chiots) et le plus difficile de tous, l’amour de soi.
La relation est différente de l’amour. La relation nécessite plus que des bonbons et des cartes. La relation exige de l’intention, une régulation émotionnelle, une quantité judicieuse de compromis, la capacité de rire de soi-même et une bonne chance pour éviter les problèmes de santé catastrophiques et les désastres financiers.
Les relations sont souvent au cœur de mon travail avec les familles de policiers, ainsi qu’au cœur de mes mystères. J’espère que cela va de soi, mais les familles de policiers sont comme nous tous, mais un peu plus compliquées. Les relations se composent de trois parties : toi, moi et nous. Les familles de policiers sont composées de quatre parties : toi, moi, nous et le travail. Chaque partie a besoin de soins, d’attention et de respect. Négliger l’une d’entre elles, c’est s’exposer à des problèmes.
Le mariage et la vie de famille ne sont jamais faciles à maintenir, quel que soit votre métier ou celui de votre conjoint. Il y a des moments, j’en suis sûr, où nous sommes tous étonnés de voir comment deux ou plusieurs êtres humains distincts, avec des origines, des valeurs, des styles de communication et des besoins biologiques et sexuels différents, peuvent former un partenariat durable. Même ceux d’entre nous qui sont en couple avec quelqu’un qui leur ressemble reconnaissent que nous avons de nombreuses différences irréconciliables.
Ce que nous apportons dans nos relations adultes de nos familles d’origine et de notre conditionnement culturel en termes d’attentes, d’attitudes, d’estime de soi, de besoins et de compétences interpersonnelles a une influence aussi importante sur la vie familiale que le travail que nous effectuons. Il est vrai que les habitudes acquises au travail, en particulier dans la police, peuvent être dangereuses pour les relations. Les compétences nécessaires pour être un bon policier de rue sont souvent en contradiction avec les compétences nécessaires pour être un bon conjoint, un bon amant ou un bon parent, tout comme la culture de l’hyper-masculinité, l’individualisme exacerbé et l’exposition constante à la négativité, à la fois dans la rue et dans l’organisation.
Je suis les travaux de l’éminent chercheur et thérapeute conjugal John Gottman. L’une des principales conclusions de son étude sur les mariages réussis est la nécessité d’intégrer l’amitié et la positivité dans une relation. Rester positif demande des efforts dans le monde d’aujourd’hui, surtout si l’on est policier. Gottman recommande un rapport quotidien de 20:1 entre les interactions positives et les interactions négatives. Une interaction positive est une petite chose qui ne prend pas beaucoup de temps et ne coûte pas beaucoup d’argent : faire des compliments, montrer de l’affection, aider aux tâches ménagères, toucher l’épaule – tout ce que vous savez être de l’amour pour votre partenaire (voir les références ci-dessous).
Le conseil essentiel de Gottman pour stimuler la positivité dans les relations est de répondre lorsque votre partenaire fait une tentative, évidente ou subtile, pour attirer votre attention. Évitez les interactions méprisantes, critiques ou défensives et évitez de vous dérober (en vous retirant physiquement ou émotionnellement) au cours d’un conflit.
Une façon d’envisager une relation est de la visualiser comme un compte bancaire. Lorsque vous manquez de fonds et que les retraits (interactions négatives) sont plus nombreux que les dépôts (interactions positives), chaque conflit successif vous rapproche de la faillite. Tous les couples se disputent. Mais lorsque vous veillez à ce qu’il y ait toujours de l’argent (positivité) en dépôt, les retraits occasionnels n’entraînent pas de faillite.
Je souhaite à tous mes lecteurs une bonne Saint-Valentin, tous les jours de l’année.
Références
Chapman, Gary (1995) Les cinq langages de l’amour : Le secret d’un amour qui dure, Northfield Publishing, Chicago
Gottman, John (1999) Les sept principes pour faire fonctionner le mariage. Crown, New York
Kirschman, E. (2015) Burying Ben : A Dot Meyerhoff Mystery. Oceanview. Sarasota, Floride.
Kirschman, E. (2015) The Right Wrong Thing : A Dot Meyerhoff Mystery. Oceanview. Sarasota, Floride.
Kirschman, E. (2017) La cinquième réflexion : Un mystère de Dot Meyerhoff. Oceanview. Sarasota, Floride.
