Points clés
- Le sentiment d’avoir droit à quelque chose est la croyance que l’on mérite un privilège ou une considération particulière.
- La prétention est une caractéristique facile à voir chez les autres, mais presque impossible à percevoir chez nous.
- Le droit à l’égalité prive les relations de l’une des expériences émotionnelles les plus sublimes : l’appréciation.
The word “entitlement” simply means having a right to something. Rights are a social construct based on law and accepted norms of morality. Rights are always limited by the responsibility to respect the rights of others.
We have a right to life, liberty, and the pursuit of happiness, so long as we don’t violate the rights of other people. We have a right to keep the money we earn and a responsibility to pay taxes.
Common displays of entitlement come closer to the psychological definition, which is the belief that one is deserving of privilege or special consideration, with little or no sense of responsibility.
“My right to have something is superior to your right not to give it to me.”
When perceived entitlements are violated or denied, the entitled feel victimized and justified in retaliation.
Des droits toujours plus étendus
Aujourd’hui, la quasi-totalité de mes clients estiment avoir droit au bonheur – et pas seulement à sa recherche – et sont enclins à blâmer leur partenaire, leurs parents, leurs patrons ou le gouvernement pour leur malheur. Ils citent d’abondantes « preuves » tirées de blogs et d’articles de développement personnel pour étayer leurs reproches. (Ils se sentent autorisés à contrôler ce que les autres pensent et disent et se sentent offensés lorsque les autres s’écartent de leurs attentes.
Droits concurrents
Les manifestations de prétention tendent à créer des impasses impuissantes :
Je suis offensé par ce que vous pensez, ressentez, dites et faites.
Je suis vexé que vous soyez vexé.
Le titre d’un best-seller résume par inadvertance la concurrence croissante des droits : Looking Out for Number One. Il s’agit de la suite donnée par Robert Ringer à un autre de ses best-sellers, Winning through Intimidation : How to be the Victor Instead of the Victim in All Areas of Life (Gagner par l’intimidation : comment être le vainqueur plutôt que la victime dans tous les domaines de la vie). Si tout le monde cherche à être le premier et à remporter la victoire, il est probable que vous ressentirez le besoin d’en faire autant. Les droits sont comme les armes nucléaires : lorsqu’un pays les obtient, tous les autres en ont besoin.
Les partenaires dans les relations amoureuses commencent généralement par essayer de satisfaire les désirs de l’autre, mais ils tendent à se transformer en droits concurrents. Le sous-texte de la plupart des disputes dans les relations difficiles est le suivant :
Vous devez être plus comme moi, penser comme moi, ressentir comme moi et voir le monde comme moi.
Paradoxalement, ils n’auraient probablement pas été attirés par des partenaires potentiels qui leur ressemblaient davantage. Nous tombons amoureux de personnes qui font ressortir ce qu’il y a de meilleur en nous, et non de reflets de nous-mêmes. Il n’y a pas d’harmonie avec le moi.
La confusion désastreuse des désirs, des besoins et des droits
L’expansion constante des droits et du narcissisme depuis la fin des années 1970 est due en grande partie à l’amalgame populaire entre les désirs, les besoins émotionnels et les droits.
Si je le veux, j’en ai besoin. Si j’en ai besoin, j’ai le droit de l’avoir.
L’un des concepts les plus néfastes de la psychologie populaire est d’aborder l’amour en termes de satisfaction des besoins.
Un besoin émotionnel perçu est une préférence ou un désir que vous avez décidé de satisfaire pour maintenir l’équilibre, c’est-à-dire que vous ne pouvez pas être bien ou vous sentir entier sans cela.
La perception du besoin commence par une augmentation de l’intensité émotionnelle : vous avez davantage envie d’être avec quelqu’un ou que cette personne se comporte comme vous le souhaitez. À mesure que l’intensité augmente, on peut avoir l’impression d’en avoir « besoin », pour une raison impérieuse : il s’agit du même processus émotionnel que le besoin biologique.
Vous pouvez observer ce processus en enfonçant votre visage dans un oreiller ; l’intensité émotionnelle augmente juste avant que vous ne luttiez pour respirer. Lorsque l’émotion augmente soudainement, le cerveau confond les préférences avec les besoins biologiques. En d’autres termes, la perception du besoin se renforce d’elle-même :
Je le sens, donc j’en ai besoin .
Comment les droits nuisent aux relations
L’exigence prive les relations de l’une des expériences émotionnelles les plus sublimes, l’appréciation. Nous apprécions d’obtenir ce que nous désirons, pas ce dont nous avons besoin (nous n’apprécions de respirer que peu de temps après avoir suffoqué). (Je m’attends à ce que tu répondes à mes besoins et je t’en veux quand tu ne le fais pas. J’apprécie que vous répondiez à mes désirs, mais je continue à vous apprécier lorsque vous ne le faites pas.
Dans les relations amoureuses, l’appréciation réduit le ressentiment, tandis que l’absence d’appréciation l’augmente. Le désir est attrayant, le droit ne l’est pas.
Droits et hypocrisie
La prétention est l’une de ces caractéristiques qu’il est facile de voir chez les autres, mais presque impossible à percevoir chez nous. Nous détestons ce sentiment de droit chez les autres et nous nous sentons en droit de les dévaloriser, voire de les punir. Lorsque nous qualifions quelqu’un d’ayant droit, nous sous-entendons qu’il n’a pas tenu compte de nos droits. Un signe fiable d’hypocrisie involontaire consiste à prononcer le cliché « Vous avez le droit d’avoir votre opinion » d’une manière désobligeante, dévalorisante ou méprisante, au lieu d’être simplement en désaccord.
Un signe plus subtil consiste à adopter un comportement que l’on reproche à quelqu’un d’autre :
Vous ne pouvez tout simplement pas voir (valider mon affirmation) que votre besoin de validation est un symptôme d’insécurité.
L’hypocrisie émerge inévitablement de ce que les psychologues appellent le biais acteur-observateur, dans lequel nous utilisons des critères différents pour évaluer le soi et les autres.
J’ai le droit de crier sur mes enfants quand ils le méritent, malgré ce que disent les services sociaux. Mais mon mari crie sur les enfants parce qu’il est égoïste, impatient, narcissique et qu’il a un problème de colère.
Je dis les choses telles qu’elles sont, vous n’avez pas le droit d’être critique.
Je lui reproche de me reprocher quelque chose.
Je déteste les gens qui haïssent.
Réciprocité des droits
Même si elle est parfois frustrante, la recherche du bonheur est valorisante, car elle nous permet de faire quelque chose pour améliorer notre vie. Rejeter la responsabilité du malheur sur quelqu’un nous donne un sentiment d’impuissance et ne fait qu’accroître le malheur.
Au lieu de blâmer, répondez à la question :
Qu’est-ce qui m’empêche d’être heureux ?
La réponse vous conduira à essayer quelque chose de différent pour promouvoir votre bonheur, par exemple en développant plus de compassion, de gentillesse, de sens et d’objectif. Vous échapperez ainsi au piège de l’autodestruction qui consiste à penser que si le monde était différent ou si les autres faisaient quelque chose de différent, vous seriez heureux.
Les droits sont limités par la responsabilité, mais le sentiment de droit dans les relations doit également être tempéré par le principe de réciprocité émotionnelle, c’est-à-dire que nous sommes susceptibles de recevoir en retour ce que nous donnons. Les partenaires doivent donner ce qu’ils estiment avoir le droit de recevoir.
Vous avez droit au respect lorsque vous êtes respectueux, à la compassion lorsque vous êtes compatissant, à l’aide lorsque vous êtes utile et à l’appréciation lorsque vous êtes reconnaissant.
