L’adolescence et ce que les fréquentations au lycée ont à nous apprendre

Est-il normal de sortir avec quelqu’un au lycée ? Oui. Est-il normal de ne pas sortir avec quelqu’un au lycée ? Oui. Qu’est-ce qui est le mieux ? Ni l’un ni l’autre. L’aptitude à sortir avec quelqu’un varie énormément, et cette variation doit être respectée.

Les rencontres sont compliquées

Si les rendez-vous galants peuvent apporter le plaisir de jouer un rôle plus âgé et une connaissance sociale plus intense, ils peuvent aussi créer de la pression (« Que dois-je porter ? » « Que dois-je dire ? » « Qu’allons-nous faire ? ») Et lorsqu’une certaine attirance romantique est éveillée, elle peut susciter des questions et des inquiétudes communes.

« Combien de temps devrions-nous passer ensemble et séparément ?

« Pourquoi est-ce que le fait d’être plus attentionné me rend plus facilement blessable ? »

« Jusqu’à quel point dois-je être honnête sur ce que je ressens et ce que je veux ?

« Quels sont les besoins les plus importants : les miens, les vôtres ou les nôtres ?

Cette dernière est compliquée parce que les trois séries de besoins concurrents demandent maintenant de l’attention dans la relation amoureuse à deux.

Les rencontres sont un défi

Aussi agréables qu’elles puissent être, les relations amoureuses au lycée sont un véritable défi. Elles exigent de prendre des risques interpersonnels et de faire face à un certain inconfort émotionnel. En ce sens, les personnes qui ne sortent pas avec d’autres personnes et qui ne fréquentent que des amis au lycée mènent souvent une vie sociale plus simple et moins stressante.

Il arrive que les parents rejettent les fréquentations des adolescents : « Ce n’est pas sérieux ». Je ne suis pas d’accord, car c’est formateur. Même les rencontres occasionnelles sont un exercice d’entraînement sur la manière de se comporter, de traiter l’autre personne et d’être traité, dans une relation sociale de couple.

Des décisions importantes sont prises en permanence. « Quand elle a critiqué mon manque d’expérience, j’ai continué à m’excuser. » « Quand il ne voulait pas s’arrêter, j’ai cédé. » De même, une rupture amoureuse peut permettre aux deux ex-partenaires d’être mieux préparés à la prochaine relation amoureuse. « Même si nous n’envisagions pas d’avenir ensemble, nous avons toujours été capables de parler et de régler nos différends. C’était une bonne chose.

Les fréquentations sont un processus d’approximation au cours duquel les jeunes acquièrent d’importantes compétences en matière de couplage social qui influent sur la manière dont ils s’engageront plus tard dans un partenariat significatif, ce que les jeunes sont de plus en plus susceptibles de faire au cours de leurs années de jeune adulte, vers l’âge de 23 à 30 ans.

Les rencontres ont beaucoup à apprendre

Le partage, la réciprocité et la résolution des désaccords sont trois ensembles de compétences à acquérir au fur et à mesure que les rencontres deviennent plus fréquentes et plus sérieuses.

1) Tenez compte du besoin de partage. Une relation amoureuse continue nécessite le partage des décisions communes, comme le choix du moment et de la manière de passer du temps ensemble, et le partage d’informations suffisantes pour que la relation se sente actuelle et proche.

Il existe aujourd’hui quatre plaintes courantes en matière de partage dans les rencontres :

• Cette relation est entièrement sous votre contrôle : « Vous prenez toutes les décisions ».
• Cette relation ne dépend que de moi (responsabilité) : « Je dois décider de tout ».
• Cette relation nous concerne tous (séparation inadéquate) : « J’ai besoin d’espace pour vivre séparément ».
• Il n’y a pas de « nous » dans la relation (excès de séparation) : « Nous ne passons pas de temps ensemble ».

Lorsque de telles plaintes sont exprimées, le couple doit être attentif à la manière dont le partage est mené et à la façon dont il pourrait être géré différemment.

2) Prendre en compte le besoin de mutualité. La mutualité est la capacité de vivre équitablement dans les deux sens dans la relation. Cela nécessite :

Réciprocité – chaque partie contribue au bien-être de l’autre (« Tu me soutiens émotionnellement et je te soutiens émotionnellement ») Problème : « Je fais plus pour toi que tu ne fais pour moi ».

Considération – chaque partie respecte les besoins de l’autre en matière de sécurité et de sensibilité (« Nous observons les petites choses qui font une grande différence pour l’autre »). Problème : « Je t’ai dit que je n’aimais pas me blottir comme ça ! ».

Compromis – les partenaires du couple sacrifient certains de leurs intérêts personnels pour maintenir la relation (« Nous cédons tous les deux un peu à l’autre pour nous entendre ») Problème : « On attend toujours de moi que je fasse preuve de souplesse lorsque nous ne sommes pas d’accord ».

Le contrôle de la mutualité est l’affaire des deux parties.

3) Prendre en compte la nécessité de résoudre les désaccords. Les différences humaines en termes de caractéristiques, de valeurs, d’habitudes et de désirs affectent toutes les relations humaines. Les couples qui sortent ensemble, qu’ils soient occasionnels ou sérieux, doivent surmonter ces différences, ce qui constitue en fait une grande partie du « travail » dans toute relation amoureuse qui fonctionne.

Un conflit peut survenir dans le couple lorsque les deux parties conviennent de ne pas être d’accord sur une opposition ou une incompatibilité importante entre elles. Le défi consiste alors à combler cette différence humaine en élaborant un arrangement que les deux parties peuvent soutenir, unifiant ainsi une relation qui s’est momentanément divisée.

« Je n’aime pas aller à ce genre de fête ! » « Eh bien, moi si ! » Ils sont invités ou attendus en tant que couple établi ; que faire maintenant ?

Ils doivent considérer le conflit non pas comme un concours ou une compétition, mais comme une occasion de travailler en équipe. Par quelle résolution créative des problèmes, par quelle communication, par quel compromis, par quelle concession, par quels changements, par quelle combinaison de tous ces éléments, peuvent-ils élaborer une solution qui soutienne leur relation permanente ?

Peut-être quelque chose comme ça : « Nous irons pendant une heure, nous resterons ensemble, nous parlerons à des gens que nous aimons, et nous ne nous mêlerons pas de vaping, de tabagisme ou de toute autre chose que les gens font. Ensuite, nous partirons pour aller manger ensemble. Les gens comprendront. Ils savent qu’en tant que couple, nous aimons passer du temps seuls.

Une liste de contrôle pour les relations amoureuses

Enfin, les parents peuvent proposer à l’adolescent une liste de contrôle rapide pour évaluer le traitement donné et reçu au sein du couple. Dans une relation amoureuse saine, l’adolescent doit pouvoir répondre « oui » à quatre questions de base sur le traitement. S’il répond « non », cela signifie que la relation a besoin d’être améliorée.

• La question est : « Est-ce que j’aime la façon dont je me traite dans la relation ? » comme une personne de valeur égale.
• La question « Est-ce que j’aime la façon dont je traite l’autre personne dans la relation ? » comme l’écoute de ce qu’elle dit.
• « La question de savoir si j’aime la façon dont l’autre personne se traite dans la relation, par exemple en admettant ses erreurs.
• « Est-ce que j’aime la façon dont l’autre personne me traite dans la relation ? » comme le respect de mes besoins et de mes limites

Les parents doivent prendre au sérieux les fréquentations des adolescents, car cette expérience est éducative. Ils doivent observer les leçons que le jeune semble apprendre, reconnaître les bonnes et suggérer celles qui pourraient être néfastes. Ils doivent notamment rappeler à l’adolescent qu’il est préférable de ne pas consommer de substances psychoactives lorsqu’il navigue dans la complexité des relations amoureuses, afin d’en assurer la sécurité.