Points clés
- L’attachement profond à un partenaire qui vous trahit peut marquer votre âme.
- L’instabilité émotionnelle et les comportements parfois irrationnels dont font preuve les partenaires trahis après avoir appris l’infidélité sont relativement normaux.
- Les partenaires trahis éprouvent généralement des désirs alternés et parfois simultanés de se connecter et de s’enfuir.
L’attachement profond à un partenaire qui vous trahit peut marquer votre âme. Les blessures causées lorsqu’un attachement amoureux est déchiré par une trahison intime sont tout aussi douloureuses que celles causées par une blessure physique. Lorsqu’un lien profond et sainement dépendant est endommagé de manière inattendue, vous êtes traumatisé. Comment ne pas l’être ? En outre, d’un point de vue psychologique, plus le lien est profond, plus le chagrin est profond.
Lorsque les cœurs sont brisés par l’infidélité, les partenaires trahis ressentent un tsunami d’émotions allant du désespoir à la solitude et au chagrin. Outre le désespoir, la colère et le chagrin, les recherches montrent que les partenaires trahis éprouvent souvent des réactions de stress caractéristiques du syndrome destresspost-traumatique(SSPT) : cauchemars, pensées obsessionnelles, insécurité émotionnelle, anxiété grave, hypervigilance, labilité émotionnelle (sautes d’humeur rapides), etc[i]. D’autres recherches montrent que ce traumatisme est principalement lié à une perte de confiance et de sécurité dans la relation (plutôt qu’à des actes sexuels ou romantiques spécifiques)[ii].
Dans l’ensemble, les études suggèrent que l’instabilité émotionnelle et les comportements parfois irrationnels des partenaires trahis après avoir appris l’infidélité sont des réactions relativement normales (c’est-à-dire attendues) à un traumatisme interpersonnel et à une crise relationnelle plutôt qu’à des carences émotionnelles chez le partenaire trahi (comme beaucoup de gens le pensaient auparavant). Les partenaires trahis peuvent parfois sembler un peu fous, mais cela ne signifie pas qu’ils le sont. Au contraire, ils réagissent simplement à une crise relationnelle profonde.
L’un des problèmes les plus pénibles que les thérapeutes doivent aider les partenaires trahis à résoudre est l’ambivalence de l’attachement. Bessel van der Kolk, spécialiste des traumatismes, décrit bien ce phénomène : « En d’autres termes, après avoir appris l’infidélité, les partenaires trahis veulent naturellement se tourner vers leur relation principale pour se réconforter – plus que jamais – mais ils ont du mal à le faire parce que cette relation est aussi la source de leur douleur.
De nombreux partenaires trahis se retrouvent dans une guerre émotionnelle avec eux-mêmes. Ils regardent leur partenaire infidèle et pensent :
- Je t’aime, mais je te déteste.
- J’ai besoin de toi près de moi, mais je ne supporte pas d’être dans la même pièce que toi.
- Je veux que tu me prennes dans tes bras et que tu me dises que tout va bien se passer, mais si tu le faisais, je ne te croirais pas.
La simple vérité humaine pour les personnes engagées dans une relation à long terme est que leur partenaire est la personne vers laquelle elles sont le plus susceptibles de se tourner lorsqu’elles sont en difficulté. C’est pourquoi le traumatisme de la trahison est si incroyablement douloureux. Après une trahison, les partenaires savent soudain que la personne sur laquelle ils comptaient pour toujours les soutenir peut faire et fera des choses qui les blessent si cela convient à leur objectif. La personne en qui les partenaires trahis doivent pouvoir avoir confiance en ce moment de crise ne peut plus leur faire confiance.
C’est un cercle vicieux classique. Parce que les partenaires trahis ont besoin d’un attachement intime, le fait de se sentir déconnectés de leur compagnon crée une détresse. Mais maintenant, après avoir appris qu’il y a eu trahison, le fait de se sentir connecté à son compagnon crée également de la détresse. D’une manière ou d’une autre, la confiance et la sécurité de la relation sont perdues.
C’est pourquoi les partenaires trahis ressentent une ambivalence de l’attachement. À un moment donné, les partenaires trahis voient leur conjoint jouer avec les enfants ou les aider à faire leurs devoirs et sont remplis de chaleur, d’amour et d’appréciation. L’instant d’après, ils voient leur conjoint jeter un coup d’œil à son téléphone et se souviennent de la trahison. Ils sont alors submergés par la douleur, la colère et la déception.
Cette alternance rapide et parfois simultanée du désir de se connecter et de s’enfuir est (et semble) chaotique et déroutante. Mais à quoi d’autre peut-on s’attendre lorsque des partenaires trahis s’enlisent dans la peur sans trouver de solution ? Dan Brown et David Elliot écrivent à ce sujet :
Ce dilemme impossible se traduit au fil du temps par des comportements d’attachement contradictoires, tels que le rapprochement et l’éloignement de la figure d’attachement primaire. En d’autres termes, … un schéma contradictoire d’utilisation de stratégies d’attachement désactivantes et hyper-activantes, en alternance ou simultanément[iv].
Il est important de comprendre que ce type de réaction n’est ni pathologique ni intentionnel. Les partenaires trahis ne sont pas émotionnellement déficients parce qu’ils ne peuvent pas décider pendant plus de quelques instants s’ils veulent rester dans leur relation ou la quitter. Ils réagissent simplement de la manière dont les êtres humains sont câblés pour réagir aux traumatismes et aux crises.
Plutôt que de traiter ces personnes comme s’il y avait quelque chose qui n’allait pas chez elles et qu’il fallait corriger, les thérapeutes peuvent et doivent reconnaître et valider leur tourbillon de sentiments tout en les aidant à trouver des moyens sains de faire face à la situation (le nouveau modèle de traitement de la dépendance )[v].
La bonne nouvelle, c’est que l’ambivalence de l’attachement disparaît, surtout si le partenaire infidèle s’efforce activement de rétablir la confiance et la sécurité dans la relation. Cela dit, le processus peut prendre de six à dix-huit mois, selon le degré de traumatisme et de méfiance causé par l’infidélité. Et ce, si le partenaire infidèle dit activement la vérité et fait preuve de transparence, non seulement en ce qui concerne les problèmes relationnels, mais aussi dans tous les aspects de sa vie.
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Références
[i] Steffens, B. A., & Rennie, R. L. (2006). The traumatic nature of disclosure for wives of sexual addicts. Sexual Addiction & Compulsivity, 13(2-3), 247-267 ; et, Steffens, B. A., & Means, M. (2010). Your sexually addicted spouse : How partners can cope and heal (p. 224). Far Hills, NJ : New Horizon Press.
[ii] Schneider, J. P., Weiss, R., & Samenow, C. (2012). Is it really cheating ? Understanding the emotional reactions and clinical treatment of spouses and partners affected by cybersex infidelity. Sexual Addiction & Compulsivity, 19(1-2), 123-139.
[iii] Van der Kolk, B. A. (2015). The body keeps the score : Brain, mind, and body in the healing of trauma (Le corps garde le score : le cerveau, l’esprit et le corps dans la guérison des traumatismes). Penguin Books.
[iv] Brown, D. P., & Elliott, D. S. (2016). Troubles de l’attachement chez les adultes : Treatment for comprehensive repair. WW Norton & Co.
[v] Weiss, R. & Buck, K. (2022). Practicing Prodependence : The Clinical Alternative to Codependency Treatment. Routledge.
