Avez-vous déjà connu une personne qui semble manquer de confiance en elle ? Elle peut être très jalouse, mesquine, paranoïaque ou émotionnellement distante. Elle peut refuser d’être touchée ou réconfortée lorsqu’elle est contrariée, ou passer de la joie à la colère en un clin d’œil, laissant son partenaire perplexe.
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Heureusement, il existe une explication à ces comportements, et elle réside dans la « théorie de l’attachement ».1,2 Présentée pour la première fois il y a environ un demi-siècle, la théorie de l’attachement est aujourd’hui utilisée pour expliquer les différences individuelles (également appelées « styles ») dans la façon dont les gens pensent, ressentent et se comportent dans les relations. Le mot « attachement » fait référence aux liens interpersonnels émotionnellement significatifs que les gens établissent tout au long de leur vie, d’abord avec leurs parents, puis avec leurs amis, leurs amants, leurs partenaires et leurs enfants.
La recherche longitudinale a montré que les expériences de l’enfance (à partir des 12 premiers mois de la vie) influencent profondément les relations à l’âge adulte.3,4 Les parents qui sont constamment à l’écoute, disponibles et émotionnellement intelligents peuvent inculquer ou « enseigner » de bons comportements relationnels à leurs enfants. Ces enfants grandissent ensuite en étant plus aptes socialement et mieux adaptés. Ils ont confiance en leurs partenaires romantiques et considèrent leurs relations comme bénéfiques et merveilleuses. Ils sont à l’aise dans la proximité et l’intimité avec les autres et n’hésitent pas à rechercher un soutien social en cas de besoin. Ces personnes sont qualifiées de « sûres » et devraient avoir des relations heureuses à l’âge adulte parce qu’elles ont appris quels sont les comportements appropriés.
Les autres enfants ne s’en sortent pas aussi bien. Les parents qui sont inconstamment disponibles (ou constamment indisponibles) « enseignent » à leurs enfants que l’on ne peut pas faire entièrement confiance aux autres ou compter sur eux pour un soutien social, et que la proximité et l’intimité dans les relations sont dangereuses. La peur est un aspect essentiel de cette insécurité relationnelle. Les personnes insécures ont peur d’être trahies, abandonnées, rejetées ou pire encore si elles s’attachent à quelqu’un.2
Un type d’insécurité rend les personnes obsessionnelles, collantes et sujettes à des fluctuations dramatiques de leur état émotionnel (sautes d’humeur). Ces personnes sont généralement qualifiées de « préoccupées » ou d' »anxieuses ambivalentes ». Les personnes ambivalentes anxieuses sont plus susceptibles d’être très attentives aux comportements de leur partenaire parce qu’elles craignent perpétuellement que celui-ci ne les aime pas autant qu’elles. Elles expriment parfois le désir de « fusionner » complètement avec leur partenaire et d’effacer toute frontière ou identité personnelle, ce qui donne un nouveau sens à l’expression « attaché à la hanche » – comme les surnoms des couples célèbres qui sont une combinaison de leurs noms (par exemple, « Bennifer » ou « Brangelina »). Cette proximité excessive et souvent malsaine a tendance à faire fuir leur partenaire, ce qui confirme leur crainte d’être rejetés. Elles estiment ainsi que leur comportement obsessionnel est justifié (cercle vicieux).
Un autre type de personnalité peu sûre d’elle est qualifiée d’« évitante » ou de « dédaigneuse ». Les personnes évitantes ont également peur de ce qui se passera si elles se rapprochent trop de quelqu’un, mais leur stratégie consiste à résister activement à l’intimité. En général, les personnes évitantes ne soutiennent pas leur partenaire et ne sont pas réceptives à sa détresse. Elles supposent que les autres se comporteront mal et repoussent leurs amants afin de créer une distance émotionnelle. Cette tentative de détourner ou d’éviter des sentiments profonds se retourne souvent contre elles. Les personnes évitantes ne peuvent s’empêcher de penser à leurs relations intimes, même si elles s’efforcent de ne pas le faire. Les scientifiques appellent ce phénomène « l’effet de rebond ironique « 5, semblable à ce qui se passerait si quelqu’un disait : « Ne pense pas à un cheval blanc ».
Le « style d’attachement » d’une personne peut influencer les sentiments qu’elle éprouve dans ses relations (satisfaction, amour, etc.), ainsi qu’une grande variété de comportements, notamment la communication, les conflits, les ruptures et le sexe.2,6 Par exemple, les personnes anxieuses et ambivalentes font face au rejet et aux ruptures en passant très rapidement d’une relation sérieuse à l’autre (rebondissement). Les personnes évitantes sont plus susceptibles de rechercher des rencontres physiques/sexuelles superficielles avec d’autres personnes (par exemple, des aventures d’un soir) en dehors du contexte d’une relation sérieuse.
Si vous craignez de manquer de confiance en vous, gardez ceci à l’esprit : la plupart des gens sont sûrs d’eux, et même ceux qui souffrent d’insécurité peuvent n’être que légèrement ou modérément insécurisés (surveillez notre prochain article sur la mesure de l’attachement). Si vous avez l’impression d’avoir des difficultés relationnelles, un changement est certainement possible et se produit souvent lorsque des personnes souffrant d’insécurité vivent des relations chaleureuses et encourageantes avec des personnes sûres, qui peuvent leur témoigner la confiance et le soutien qu’elles n’ont jamais reçus auparavant.
Chris Fraley, éminent psychologue social, propose ici un bon résumé des bases de la théorie et de la recherche sur l’attachement.
Pour en savoir plus sur la mesure de l’attachement, consultez notre article ici.
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1Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and loss (Vol. 1). New York : Basic Books.
2Mikulincer, M. et Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood : Structure, dynamique et changement. New York, NY US : Guilford Press.
3Waters, E., Merrick, S., Treboux, D., Crowell, J. et Albersheim, L. (2000). Attachment security in infancy and early adulthood : A twenty-year longitudinal study. Child Development, 71(3), 684-689.
4Treboux, D., Crowell, J. A., & Waters, E. (2004). When ‘New’ Meets ‘Old’ : Configurations of Adult Attachment Representations and Their Implications for Marital Functioning. Developmental Psychology, 40(2), 295-314.
5Mikulincer, M., Dolev, T. et Shaver, P. R. (2004). Attachment-Related Strategies During Thought Suppression : Ironic Rebounds and Vulnerable Self-Representations. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940-956.
6Hazan, C. et Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations. Il étudie comment les gens rêvent de leur partenaire (et d’autres solutions) et comment les rêves influencent le comportement. En outre, le Dr Selterman étudie le soutien de base sécurisé dans les couples, la jalousie, la moralité et la mémoire autobiographique.
Source de l’image : patheos.com 