Saviez-vous que le fait de crier sur votre enfant peut lui causer autant de tort que de le frapper ? ^[1] La majorité des parents ont recours aux cris, aux hurlements ou simplement à l’élévation de la voix lorsqu’ils essaient de faire passer un message à leur enfant qui se comporte mal. Ils savent que crier n’est pas la meilleure façon d’éduquer un enfant, mais ils se retrouvent souvent à hausser la voix, car cela semble être la méthode de rechange pour faire écouter leur enfant.

Le problème des cris : C’est trop faible pour changer le comportement d’un enfant

Le problème d’un parent qui prend l’habitude de crier, c’est que cette tactique peut être aussi néfaste que de frapper son enfant et que les cris deviennent souvent inefficaces, comme en témoignent les parents qui augmentent le volume de leurs cris au fil du temps. Les parents élèvent la voix de plus en plus fort, jusqu’à ce que, chaque fois qu’ils veulent corriger leur enfant, ils crient à tue-tête, car c’est devenu une habitude et un moyen d’obtenir une réaction de la part de l’enfant. Si les cris n’ont pas d’autres conséquences que les cris eux-mêmes, la plupart des enfants trouvent que ce n’est pas un moyen de dissuasion assez fort ou un agent de changement assez efficace pour modifier leur comportement de façon permanente.

Une approche parentale efficace peut être un murmure et donner des résultats rapides

Les parents efficaces utilisent une approche plus douce qui non seulement communique avec l’enfant à son niveau pour qu’il comprenne mieux, mais qui utilise également une approche qui a des conséquences immédiates et qui est utilisée de manière cohérente.

Il existe des méthodes d’éducation plus douces qui permettent d’obtenir l’obéissance des enfants. Si les parents commencent à utiliser l’approche « One Ask », ils constateront que leurs enfants les écoutent dès la première fois qu’ils leur disent quelque chose.^[2] Ce n’est pas magique pour autant. Il faut du temps et de la constance. L’enfant doit comprendre que s’il reçoit un avertissement et qu’il n’obéit toujours pas, une conséquence s’ensuit immédiatement.

Les parents qui sont cohérents avec le suivi verront qu’avec le temps, ils peuvent même chuchoter l’avertissement à leur enfant et obtenir des résultats efficaces et rapides. Les cris ne sont pas efficaces à long terme. Cependant, comme les cris sont la tactique parentale la plus couramment utilisée lorsque les enfants se comportent mal, l’approche « une question » doit être mieux comprise et pratiquée par les parents afin de réduire leur habitude de crier.

Utiliser l’approche « One Ask » (une seule question)

L’approche « one ask » est simplement une méthode parentale qui consiste à avertir l’enfant une seule fois et, s’il ne modifie pas son comportement, à lui infliger une conséquence ou une punition immédiatement après. Les parents doivent suivre trois étapes de base :

1. Lorsque l’enfant fait quelque chose de mal, on ne lui dit qu’une seule fois comment et pourquoi son comportement doit changer, sinon il y aura une conséquence spécifique.

Par exemple, si votre enfant saute sur son lit, vous pouvez simplement lui dire « tu dois arrêter de sauter sur ton lit en comptant jusqu’à 3 parce que je ne veux pas que tu tombes du lit et que tu te blesses. Si tu n’arrêtes pas de sauter à 3, tu seras mis en arrêt pendant 5 minutes ». Cet avertissement n’est prononcé qu’une seule fois, sur un ton calme mais ferme. Il n’y a pas de cris ni de haussements de voix.

2. Remerciez l’enfant d’avoir écouté ; ne multipliez pas les avertissements s’il n’écoute pas.

Si l’enfant cesse son comportement, félicitez-le et remerciez-le d’avoir écouté. S’il ne s’arrête pas, ne lui donnez pas un autre avertissement, ou plusieurs avertissements, car cela deviendra ce qu’il attend, et il n’écoutera pas la première fois. S’il n’a pas suivi les instructions, il est temps d’appliquer immédiatement la conséquence.

3. Parler avec l’enfant à son niveau après la punition.

Le niveau de l’offense détermine le niveau de discussion nécessaire. S’il s’agit de sauter sur le lit, vous pouvez simplement dire à votre enfant, à son niveau, que vous seriez très triste s’il tombait du lit et se blessait. Vous avez établi ces règles pour le protéger parce que vous l’aimez.

En étant cohérent avec vos paroles et vos actions, vous aiderez votre enfant à comprendre que vous êtes sérieux lorsque vous lui parlez de son comportement.

Les avertissements doivent inclure des conséquences très spécifiques et réalistes pour leurs actions. S’ils savent que vous n’irez pas jusqu’au bout, par exemple en les menaçant de les laisser descendre de la voiture sur le bord de l’autoroute, il est probable qu’ils ne changeront pas de comportement parce que la menace n’est pas valable. Utilisez des menaces réalistes et des conséquences que vous pouvez mettre en œuvre immédiatement. Les menaces et les conséquences efficaces les plus souvent utilisées sont les temps d’arrêt et la suppression des privilèges. Ce sont également les plus faciles à mettre en œuvre pour les parents.

Le changement de comportement se produit dans le cœur pour rendre le changement permanent.

Il est essentiel de parler avec votre enfant pour l’aider à comprendre ses problèmes de comportement dans son cœur et pas seulement dans sa tête. Après tout, s’il agit de manière robotique par peur des conséquences, son état d’esprit n’a pas changé. Les parents doivent aller à la racine et au cœur du problème. De cette façon, le cœur de l’enfant est touché et il comprend son besoin de changement émotionnel (cœur) et intellectuel (esprit). Voici quelques conseils pour y parvenir :

Se mettre à leur niveau

Si vous prêchez à votre enfant, votre message risque de lui passer au-dessus de la tête ou d’entrer par une oreille et de sortir par l’autre. Il n’a pas envie d’écouter votre message si vous le dominez de toute votre hauteur, si vous secouez le doigt et si vous parlez d’une voix sévère ou dure (même si vous ne criez pas). Pour communiquer avec votre enfant, voici 7 façons de parler pour qu’il écoute et prenne le message à cœur.

1. Se mettre physiquement à leur niveau.

Accroupissez-vous ou asseyez-vous sur le sol en face de votre enfant de manière à être à la hauteur de ses yeux. Établissez un contact visuel tout en parlant afin d’établir un lien. Il s’agit d’un outil puissant de communication humaine que nous, parents, prenons souvent pour acquis. Regardez votre enfant dans les yeux pour qu’il sache qu’il compte et que vous prenez la conversation au sérieux.

2. Utilisez leur nom.

Personnalisez votre discours. Utilisez leur prénom lorsque vous leur parlez, afin qu’ils sachent qu’il s’agit d’eux et non de quelqu’un d’autre. Veillez à maintenir le contact visuel lorsque vous prononcez leur nom et concentrez-vous uniquement sur eux.

3. Adopter une approche plus douce.

La compassion est ce qu’il faut quand on a vraiment envie de crier sur son enfant. Les parents doivent se rappeler que leur enfant n’est qu’un enfant. Il n’a pas toute notre expérience de la vie, notre sagesse ou notre activité cérébrale. Ils sont encore en train d’apprendre et de grandir, alors parlez avec compassion et compréhension en reconnaissant que votre enfant de trois ans agit comme un enfant d’un an, que ce soit acceptable ou non. Lorsque vous transmettez votre message, utilisez un ton de voix plus doux mais ferme pour faire comprendre que vous pensez ce que vous dites. Évitez de crier, car votre enfant se refermera sur lui-même ou se comportera encore plus mal.

4. Garder le message simple.

Les jeunes enfants ne sont pas capables de comprendre les grands mots et les grands concepts. Veillez à ce que votre message soit simple et bref. Ils ont une durée d’attention courte, et vous perdrez leur attention si vous vous éternisez. Dites ce que vous avez à dire en quelques phrases brèves qu’un enfant peut comprendre. Évitez les grands mots et tout ce qui peut les rendre confus.

4. Écoutez-les lorsqu’ils parlent.

Lorsque vous vous mettez au niveau de l’enfant pour communiquer, il ne faut pas que ce soit à sens unique, sinon vous ne ferez que le sermonner. Laissez-lui le temps de répondre à vos paroles, de converser et d’écouter attentivement ce qu’il dit. Rappelez-vous que votre capacité à vous exprimer verbalement est bien plus grande que celle de l’enfant. Soyez compréhensif à l’égard du message qu’il essaie de transmettre, car c’est peut-être la seule façon qu’il a de l’exprimer.

5. Utilisez des phrases « je » et encouragez l’enfant à faire de même.

Commencez vos déclarations par « je ». Si vous commencez par dire « tu frappes toujours ton frère », ce n’est pas aussi efficace que de dire « je suis triste que tu frappes ton frère ». Montrer le lien émotionnel et la façon dont leurs actions affectent les autres, y compris vos propres sentiments, est beaucoup plus susceptible de toucher le cœur de l’enfant que le simple fait d’énoncer l’infraction.

Encouragez votre enfant à répondre en commençant par « je ». L’utilisation du « je » permet de réduire l’anamnèse et le jeu des reproches. Il s’agit de considérer les choses d’un point de vue personnel, en assumant la responsabilité de son propre rôle dans la situation. Au lieu de crier « Descends de cette table, tu vas la casser ! », on parle calmement et on dit « Descends de la table, je ne veux pas que tu te fasses mal parce que cela me rendrait triste ».

Il est beaucoup plus efficace de faire appel à ses sentiments et à la formule « je » pour se faire comprendre de l’enfant. Les enfants comprennent beaucoup mieux les sentiments que beaucoup d’adultes ne le pensent. Il est donc important que les parents expriment leurs propres sentiments afin d’établir un lien à leur niveau lorsqu’ils discutent d’un problème de comportement.

6. Montrez-lui que vous comprenez en paraphrasant ses paroles.

C’est bien de faire toutes ces étapes précédentes, mais elles ne sont pas utiles si l’enfant ne se sent pas compris et entendu. Montrez-lui que vous comprenez son point de vue, même si vous n’êtes pas toujours d’accord.

Paraphrasez leurs paroles, de manière à ce qu’ils sachent que vous les avez écoutés. Vous pouvez poursuivre avec une explication si vous estimez que leur logique est erronée, mais veillez d’abord à leur répéter ce qu’ils ont dit en le paraphrasant, afin qu’ils sachent que leur message vous a été transmis. Ils seront moins enclins à contester votre leçon de parentalité s’ils savent que leur point de vue a été pris en compte et compris.

La meilleure façon de lui montrer que vous avez compris son message est de lui répondre. Par exemple, votre enfant peut dire : « Je n’ai jamais l’occasion de faire de la trottinette parce que Charlie l’accapare tout le temps ». Vous lui répondez : « Tu as l’impression que Charlie est toujours sur le scooter et que tu n’as donc jamais le droit d’y monter ». Vous savez maintenant que ce n’est pas correct parce que vous l’avez vu monter sur le scooter il y a 10 minutes. Vous pouvez poursuivre votre paraphrase, mais il serait peut-être préférable de discuter de la mise en place d’une minuterie pour que chaque enfant ait le même temps d’utilisation de la trottinette.

Faire en sorte que l’enfant se mette à la place d’autrui

Lorsque deux enfants sont impliqués dans un problème, il est important qu’ils essaient de comprendre le point de vue de l’autre, en particulier celui de l’enfant qui a commis l’infraction.

Lorsque vous vous mettez à leur niveau et que vous parlez à votre enfant en utilisant les 7 conseils énumérés ci-dessus, vous constaterez qu’il est plus enclin à se mettre à la place d’une autre personne. Cela leur permet de mieux comprendre les autres et de faire preuve de beaucoup plus de compassion.

Aidez-les activement à adopter le point de vue d’une autre personne.

La compassion est quelque chose que la plupart d’entre nous apprennent tout au long de leur vie. Donnons à nos enfants une longueur d’avance en les aidant constamment et activement à voir le point de vue des autres en leur demandant de « se mettre à leur place ». Mais ne vous contentez pas de leur demander de le faire, assurez-vous qu’ils répondent en disant ce qu’ils ressentiraient s’ils se trouvaient dans la position ou la situation de cette personne. Le traitement de ces pensées est ce qui permet d’amorcer le changement dans leur esprit et leur cœur.

Par exemple, vous emmenez vos enfants jouer au parc et ils commencent à se disputer le même jouet en sable. L’un d’eux frappe l’autre en plein sur la bouche, ce qui provoque de nombreux cris de la part de l’enfant blessé. Après avoir consolé et soigné l’enfant blessé, il est temps de parler calmement à l’enfant qui l’a frappé. L’enfant vous dit « il jouait avec depuis assez longtemps, c’était mon tour » et « il ne m’a pas laissé l’avoir, alors je l’ai frappé parce que j’étais furieux ».

C’est l’occasion pour les parents de dire quelque chose comme « comment te serais-tu senti si ton frère t’avait frappé parce que tu n’avais pas partagé ? Il peut répondre : « Il l’a fait », puis vous poursuivez en disant : « Tu t’es senti mal alors, n’est-ce pas ? ». Bien sûr, ils peuvent se rappeler qu’ils ont eux-mêmes été frappés et que cela leur a fait du mal. Le fait d’évoquer sa propre blessure passée l’aidera à comprendre à quel point il est blessant et mauvais de faire du mal à une autre personne.

Adopter une politique d’excuses et de pardon

C’est bien beau de communiquer au niveau de votre enfant, de l’amener à se mettre à la place des autres, mais s’il n’apprend pas à s’excuser sincèrement et à pardonner, son cœur ne changera jamais. S’ils ne s’excusent pas, les rancunes et les rancunes s’accumulent. Il faut leur enseigner cette importante compétence de vie dans le cadre de leur processus de changement de mauvais comportements et de passage à l’acte.

Les enfants ne sont pas naturellement enclins à s’excuser lorsqu’ils font des bêtises.

Les enfants ont tendance à essayer de minimiser ou d’ignorer leur responsabilité dans les actes répréhensibles, c’est pourquoi s’excuser ne va pas de soi. C’est la nature humaine. Nous ne sortons pas du ventre de notre mère avec la capacité de faire notre lit, de cuisiner notre nourriture ou de nous brosser les dents. Nous ne naissons pas non plus avec la capacité de demander pardon. C’est une compétence qui s’apprend. C’est aux parents d’apprendre à leurs enfants à demander pardon.

Communiquer à votre enfant de manière à ce qu’il comprenne et prenne le message à cœur commence avant tout par l’exemple parental. À partir de là, il s’agit d’enseigner à l’enfant des leçons à son niveau et de toucher son cœur. Si l’enfant ne change de comportement que pour éviter une punition, le changement sera probablement temporaire. Le changement qui se produit dans le cœur est un changement permanent. Une approche douce et cohérente rend ce changement permanent possible.

Il est plus important de leur apprendre à demander pardon que de les forcer à s’excuser.

Il est beaucoup plus important de leur apprendre à s’excuser et à demander pardon pour une action spécifique que de les forcer à s’excuser alors qu’ils ne comprennent pas ce qu’ils ont fait. C’est pourquoi les étapes 1 à 7 sont si importantes. Elles aident l’enfant à comprendre comment ses actes ont blessé l’autre personne, en se mettant à sa place. Parents.com explique comment nous devons apprendre aux enfants à s’excuser au lieu de les forcer à le faire^[3].

Les experts expliquent que l’important n’est pas simplement de prononcer les mots, mais d’apprendre à assumer la responsabilité d’une erreur. « Les enfants de cet âge peuvent résister à l’idée de s’excuser parce qu’ils pensent que l’erreur n’était pas de leur faute. »….En décomposant le processus d’excuses en quelques étapes, vous pouvez aider votre enfant à comprendre comment ses actions affectent les autres et à apprendre quand faire amende honorable.

Il existe quelques autres moyens pour les parents d’aider les enfants à apprendre à s’excuser, en plus d’aider l’enfant à reconnaître la façon dont il a blessé les autres et de l’aider à trouver de l’empathie pour la personne qu’il a offensée en se mettant à sa place. Il s’agit notamment de montrer l’exemple. Cela signifie que vous devez vous excuser auprès de votre conjoint ou partenaire et le faire d’une manière que votre enfant peut imiter, car vous êtes son premier exemple de comportement dans la vie.

Un autre aspect du processus de présentation d’excuses que les parents doivent enseigner à leurs enfants est de faire amende honorable.

Il doit trouver un moyen de se faire pardonner par la personne qu’il a blessée. Par exemple, si votre enfant casse le jouet d’un autre enfant, au lieu de lui dire qu’il doit acheter un nouveau jouet pour remplacer celui qui est cassé, vous l’aidez à arriver lui-même à cette conclusion. Vous pouvez demander à votre enfant : « Que penses-tu que tu devrais faire puisque tu as cassé le jouet de ton ami et qu’il aimait vraiment ce jouet ? ». Apprenez à votre enfant à réfléchir à la manière de se racheter lorsqu’il blesse les autres, car cela est important dans le processus de pardon et d’excuses.

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