Selon un dicton bien connu, souvent attribué à tort à Albert Einstein, « les femmes épousent les hommes en espérant qu’ils changeront, tandis que les hommes épousent les femmes en espérant qu’elles ne changeront pas « 1 . Les hommes épousent les femmes en espérant qu’elles ne changeront pas ».1 Cette affirmation peut être vraie ou non, mais elle met en lumière une dynamique relationnelle intéressante (et peu étudiée) : Le changement joue un rôle important dans les relations. Il est naturel de se demander combien de temps durera votre relation, si vous tomberez amoureux, si vous aurez des enfants et comment ils seront, comment votre partenaire se comportera en tant que parent, si vous divorcerez, etc. Le dénominateur commun à chacune de ces questions est que vous et votre partenaire vivrez votre part de changement en cours de route. Mais ce changement est-il bon ? D’une part, le changement est une opportunité de croissance, mais il menace aussi la stabilité. Les partenaires peuvent également anticiper ou vivre des rythmes de changement différents. Les deux partenaires changeront-ils en même temps ou vivront-ils le changement différemment ? Pour répondre à ces questions, les chercheurs Anika Cloutier (Queen’s University) et Johanna Peetz (Carleton University) ont mené deux études visant à examiner comment les changements anticipés chez soi et chez son partenaire influencent l’opinion que l’on a de sarelation2.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Dans l’étude 1, un échantillon de 183 adultes nord-américains (âge moyen = 37,5 ans), dont la plupart (62 %) étaient mariés, ont été invités à anticiper des changements généraux chez eux et chez leur partenaire en classant les changements anticipés dans les catégories suivantes : congruent (« Mon partenaire et moi allons changer »), incongru (« Je vais changer, mais mon partenaire restera relativement le même »), et restant le même (« Mon partenaire et moi resterons relativement le même »). Les participants ont également répondu à des questions sur le changement anticipé (« Avez-vous l’impression que vous/votre partenaire changerez en tant que personne entre aujourd’hui et dans un an ? »), sur la satisfaction actuelle de la relation (« En général, dans quelle mesure êtes-vous satisfait de votre relation ? »), sur l’épanouissement actuel (par exemple, « Dans quelle mesure considérez-vous votre partenaire comme un moyen d’élargir vos propres capacités ? ») et sur la stabilité actuelle (« Dans quelle mesure votre relation est-elle stable (constante dans le temps) en ce moment ? »).
Dans l’étude 1, 46 % des participants ne s’attendaient à aucun changement, tandis que 37 % anticipaient un changement congruent, les 18 % restants anticipant un changement incongru. Les participants qui s’attendaient à un changement congruent ou à aucun changement ont également fait état d’un développement personnel, d’une stabilité et d’une qualité relationnelle plus élevés que ceux qui s’attendaient à un changement incongru. Les analyses portant sur le degré de changement anticipé (c’est-à-dire non seulement le fait de savoir s’il y aurait un changement, mais aussi l’ampleur du changement attendu) ont révélé que les partenaires étaient moins satisfaits de leur relation lorsqu’ils pensaient que leur partenaire allait beaucoup changer alors qu’eux-mêmes n’allaient pas changer du tout.
Dans l’étude 2, les chercheurs se sont davantage concentrés sur la nature des changements anticipés, avec des données provenant de 175 adultes nord-américains (âge moyen = 37 ans), dont la moitié étaient mariés. Les mesures étaient parallèles à celles de l’étude 1, à quelques exceptions notables près. La mesure de la catégorie a été affinée pour inclure 5 catégories au lieu de 3. Le changement congruent et l’absence de changement sont restés les mêmes, le changement incongru étant divisé en trois possibilités : »Mon partenaire et moi changerons tous deux dans des directions différentes » ; »Je changerai, mais mon partenaire restera relativement le même » ; et »Mon partenaire changera, mais je resterai relativement le même » (changement incongru). En outre, une mesure différente de la qualité de la relation évaluant la confiance, la passion, l’engagement, l’intimité, l’amour et la satisfaction a été utilisée, et les mesures de stabilité et de croissance ont également été modifiées pour se concentrer sur les changements futurs anticipés (par opposition aux changements actuels, comme c’était le cas pour la qualité de la relation dans l’étude 1).
Contrairement à l’étude 1, cette fois-ci, environ 44 % des participants s’attendaient à un changement congruent, tandis que 30 % s’attendaient à un changement incongru (sous l’une des trois formes testées), les 26 % restants n’anticipant aucun changement. Conformément à l’étude 1, lorsque les participants anticipaient un changement congruent, ils faisaient état d’une meilleure qualité de relation, d’une plus grande stabilité et d’un meilleur épanouissement personnel que ceux qui anticipaient un changement incongru.
Dans l’ensemble, ces résultats suggèrent que les meilleures relations sont celles où les personnes s’attendent à changer de la même manière que leur partenaire. Lorsque les participants n’anticipent des changements que pour eux-mêmes ou pour leur partenaire, il n’y a pas de lien avec les résultats de la relation. Le facteur clé qui semble influencer l’évaluation que font les participants de leur relation est plutôt le fait que les deux partenaires soient considérés comme étant en phase. Il n’est pas évident de savoir si l’avantage réside dans le fait que les deux partenaires sont en phase, ou si le fait de ne pas être en phase est tout simplement très préjudiciable. Après tout, le fait de penser que votre partenaire va changer, tout en croyant que vous ne changerez pas, peut vous donner l’impression d’être laissé pour compte. De même, si vous pensez que votre propre changement va dépasser celui de votre partenaire, vous pourriez avoir l’impression d’être dépassé par la relation.
Tout d’abord, il est important de comprendre que cette recherche se concentre sur les changements anticipés, et non sur les changements réels. En outre, elle se concentre sur le changement en général, sans explorer la nature exacte de ces changements. Les recherches futures devront examiner si certains changements (par exemple, la personnalité) ont plus de conséquences que d’autres (par exemple, l’obtention d’un nouvel emploi). La recherche n’a pas non plus abordé directement la question de savoir si les changements étaient positifs ou négatifs. Il sera important d’examiner cette question car les événements eux-mêmes (par exemple, un nouvel emploi) peuvent entraîner un mélange de changements positifs et négatifs (par exemple, plus de responsabilités et de prestige, ce qui est positif, mais moins de temps passé avec le partenaire, ce qui est négatif).
Les partenaires peuvent tous deux changer beaucoup ou très peu. Indépendamment des taux de changement ou de leur nature, ces études indiquent que tant que les partenaires changent de la même manière, c’est de bon augure pour la relation.
1Lameilleure preuve est que la citation provient d’une pièce de théâtre de H. M. Harwood et R. Gore-Browne. Vous pouvez en savoir plus ici : https://quoteinvestigator.com/2017/01/17/marry/
Gary Lewandowski – Articles | Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture.